Ha nemet mondtam a fagylaltos teherautónak, az összetört. Hányszor számoltam el Mondtam a lányomnak, hogy nem alatt Koronavírus zárolás előtt. Több tucat. Talán több száz. Nincs élelmiszerbolt. Nincs általános iskola. Nem játszóterek vagy természetvédelmi területeken. Nem nyúlhatott más gyerekekhez. Ám amikor a fagylaltos teherautó elgurult a házunk mellett Scott Joplin „The Entertainer” című művének tört hangjait hallatva, szirénázó dala sodort minket a sziklákra. Még egy normális, szórakoztató dolog, amit meg kellett tagadnom tőle. De New Jersey megyénk ad otthont az amerikai Covid-19 halálos áldozatok egy százalékának, annak ellenére, hogy ez csak az A teljes népesség 0,002 százaléka volt a veszélye a SpongyaBob-szuperszeleteket árusító szuperszórásnak. igazi.
Aznap este vettem neki négy popsit a legközelebbi boltból. Egy ritka pillanatig nem én voltam a rosszfiú. Nem korlátoztam, nem állítottam korlátokat, nem kényszerítettem be a szabályokat, vagy nem ragadtam el valami szórakoztatót. Jó érzés volt. De nem tartana.
A Covid-19 arra kényszerítette a szülőket, hogy új típusú rosszfiúk legyenek, akiknek nem csak a döntésükben kell lenniük. lefekvésidő, diéta, órarend és iskola, de akinek most még a legártatlanabbaknak is vissza kell utasítania kéréseket. A zárlat alatt a szülőknek szabályokat kell betartatni. Az információ folyamatosan változik. A kormány tisztviselői ellentmondanak egymásnak. Ahogy az államok megnyílnak, az iránymutatások változnak, de a világjárvány, a társadalmi nyugtalanság és a gazdasági összeomlás miatti szorongás kitart. A szülők, akik bizonytalanok a családjuk biztonságának megőrzését illetően, hosszú időre rossz hírek hordozóiként ragadhatnak.
Ahogy a bezárás elhúzódik, Renzee Lee kétgyermekes oregoni anyuka egyre jobban belefáradt abba, hogy azt mondja 13 éves lányának és 10 éves fiának, hogy maradjanak bent és legyenek óvatosak.
„Folyamatosan emlékeztetnem kell a gyerekeimet, hogy nem mondok nemet arra, hogy nagy balhé vagy szigorú legyek, hanem azért, hogy mindenki a lehető legnagyobb biztonságban legyen” – mondja. „Nem szívják fel és nem fogadják el. Lehet, hogy csak valakire van szükségük, akit hibáztathatnak, és én vagyok a legközelebb ahhoz, hogy ráfogják.”
Lánya 14. születésnapja a jövő hónapban lesz, és nem érik el az eredeti terveit, hogy a parton szenderegjenek a barátjával. Lee azt mondja, hogy a lánya megérti, de néha mégis megtervezi az utat.
Míg Lee lánya megbirkózik a bezárással a tagadás révén, fia haraggal válaszol, összetöri a dolgokat és becsapja az ajtókat, amikor nem találkozik a barátaival, vagy nem indul BMX-biciklizni.
„Most, miután eltelt az idő, egyszerűen sajnálom őket” – mondja. „Olyasmit tapasztalnak, amit egyikünk sem, és félelmet és bizonytalanságot is éreznek. Anyaként, akinek nincsenek válaszai vagy kristálygömbje, nem tudom, hogyan segítsek rajtuk vagy a helyzeten.”
Praxisában San Antonio klinikai pszichológus és szülői edző Ann-Louise Lockhart megállapította, hogy a karantén a legnehezebb az egy- és kétéves gyerekeket, valamint a tinédzsereket. A kisgyermekek az interakció hiányától és az új ingerektől szenvednek. A tinik pedig tinik. Egy fejlődési szakaszon mennek keresztül, amelyet individuációnak neveznek, ahol meghatározzák saját identitásukat, részben a tekintély megkérdőjelezésével. A zárlat alatt az esetek túlnyomó többségében a szülők az egyetlen hatóság, aki kikérdezheti.
„A serdülőkorban a fejlesztési feladat az, hogy kapcsolatba lépjünk az azonos korú társaival” – mondja Lockhart. „Ha otthon ragadsz anyuval és apuval, és nem tudsz értelmes kapcsolatot létesíteni a barátaiddal, az szánalmas. A serdülőkor másik része a határok tesztelése, a függetlenség és az autonómia érzésének fejlesztése, valamint a saját személyed. Tehát ha a kormány, a CDC, a szüleim és mindenki azt mondják, hogy maradjak otthon, [azt mondják] „psh, azt csinálok, amit akarok”.
A dolgozó szülők sok gyermeke hozzászokott ahhoz, hogy éjjel és hétvégén látja az anyákat és az apákat. Ezekben a pillanatokban szüleik teljes figyelmének középpontjában állnak. Mivel a szüleik állandóan otthonukban vannak elzárva, ugyanolyan szintű odafigyelést várnak el, ami lehetetlen, ha a szülőknek meg kell osztaniuk az energiájukat a gyerekek és a munka között.
Egy észak-karolinai édesapa úgy találta, hogy az otthoni munkavégzés új korlátozásokat jelent a lánya hozzáférésére vonatkozóan. Ezt a koncepciót nehéz megérteni a gyereknek, és a szülőnek átadni.
„Bevallom, korábban is nagyon csalódott voltam vele” – mondja. „Határozottan rávágtam, amikor nem tudta megérteni, hogy csendre van szükségem egy találkozó alatt. Utána borzasztóan éreztem magam emiatt, de még csak nem is tudtam visszatérni a szokásos rituáléhoz, amikor elmentünk fagyizni, és csak apával/lányával voltunk együtt.”
A speciális igényű gyerekek szülei különösen nagy kihívást jelentenek a rend fenntartása az otthonban a zárlat alatt.
Dana Marciniak, egy Buffalo állambeli (NY) anyuka, akinek két fiúgyermeke között van egy 11 éves autista gyermek, szülői szerepe gyökeresen megváltozott a távoktatás hatására. Normális időkben ő a fia szószólója és nevelője. A karantén alatt inkább tanítania kellett és kihívnia őt. Értékelte a tapasztalatot, ami megtanította neki, de kész volt egy hatalmas bulit rendezni, amikor a tanév véget ér.
„Nevetségesen nehéz volt az anyjuknak és a tanáruknak lenni” – mondja, és hozzáteszi, úgy érezte, „bosszantó anyává változott, folyamatosan emlékeztetve őket, hogy dolgozzanak”.
Néhány szülő, aki olyan államban él, ahol lazítják a Covid-19-re vonatkozó korlátozásokat, úgy találják, hogy a hivatalos iránymutatások ellentmondanak a kockázatnak való kitettségre vonatkozó saját megítélésüknek. Miután a gyerekeiket hónapokig egyedül élik össze, borzasztó nemet mondani, amikor a környék többi tagja igent mond. Apa és WikiLawn Gyepápolás Dan Bailey elnök élete Floridában, amely májusban kezdődött újra, és júniusban megugrott az új esetek száma. Belefáradt az éjjel-nappali alsóbbrendű szülői nevelésbe, de nem érzi kényelmesen, hogy nyolcéves gyermekének hozzáférést biztosítson sok társának.
„Bármennyire is kísértettem, úgy érzem, ez végső soron veszélyes, és rossz üzenetet küld a gyerekeinknek” – mondja Bailey.
Hozzáteszi: „A fiam szerencsére elég idős ahhoz, hogy megértse, mi történik, és nagyon érdeklődik a tudomány iránt, így beszélhetek vele a helyzet bonyolultabb részeiről. De ő még gyerek, és amikor az összes barátjának szülei megengedik nekik, hogy szórakoztató dolgokat csináljanak nyáron, de én nem, ideges lesz.”
Sajnos előfordulhat, hogy a szülőknek meg kell érezniük magukat rosszfiúként. A Covid-19 nem fog elmúlni hamarosan, és nem fog eltűnni, ha nemet kell mondania a gyerekeknek. Mivel Amerika lemaradt a világtól a gyermekgondozás, a szülői szabadság és a gyermekek egészségügyi ellátása terén, az amerikai szülők egyedül maradtak a COVID-19 előtt. A lezárás csak megkönnyítette a látást.
A szülők régóta békák úszkálnak a vízben, amelynek hőmérséklete olyan fokozatosan emelkedik, hogy fogalmunk sem volt, hogy addig főznek, amíg el nem forr. Minden napról napra normálisnak tűnt. De idővel, a középosztálybeli bérek stagnáltak amíg a megnövekedett a megélhetési költségek. Kettős jövedelmű háztartások normává vált. Ha mindkét szülő dolgozik, a munka egyre jobban beavatkozott a családi életbe és a családi élet egyre jobban megzavarta a munkát.
Persze, megterhelő, ha a gyerekeinkkel együtt zárkózunk. De várja meg, amíg a szülőknek vissza kell mennie dolgozni, és ki kell találnia, mit tegyen. Amint arra a Hechinger-jelentés egyik kutatási nyomozó története figyelmeztetett, foltvarró gyermekgondozási rendszerünk lehet mindjárt összetörik. Azok az idősebb rokonok, akikre egykor az ingyenes bébiszittert bíztuk, nagy veszélyben vannak. Az ország gyermekgondozási központjainak kilencven százaléka magántulajdonban van. Az üzemeltetésük drága, és jelentős költségük ellenére nehéz profitot termelni. A bezárás előtt sok gyermekgondozási központ a szélén állt. Amikor az elbocsátott, elbocsátott vagy távolról dolgozó szülők készen állnak arra, hogy visszatérjenek munkahelyükre, előfordulhat, hogy azok a helyek, ahol bíztak gyermekeik gondozásában, már régen eltűntek.
Ez még bizonytalanabb helyzetbe hozza a szülőket, és megerősíti szerepüket az örökös rosszfiúként, az állandó ellenzőként. Ez nem egy olyan szerep, amelyet valaha is szerettünk volna, de gyermekeinknek szüksége van ránk. Lesz-e idő, amikor igent mondhatok lányom egyszerű kérésére, hogy a fagylaltos kocsiból vegyen egy popsikát? Igen. De most nincs itt az ideje. Mikor van ez az idő? megtudom, ha megérkezik. Remélem. Jó lesz újra jó srácnak lenni.
