Szóval, a párod nyűgösen jön haza a munkából, gagyi hangulat. Becsapják a hűtőt. Kemény. Lerogynak a kanapéra. jegesek. Feszültség kiszivárog róluk. Megtörténik. Végül is egy emberhez mentél feleségül. És az emberek csinálják ezeket a dolgokat. Tévedni, meg minden.
Most pedig felejtsd el egy percre, hogy jogos-e az okuk, amiért így éreznek, vagy sem. Inkább gondolj az érzéseidre: Ha egy ilyen helyzetben azonnal attól tartasz, hogy te vagy a rossz hangulat oka, és partnernek nem szabad boldognak lennie veled, köszönheti negativitás-elfogultságának. Pszichológiai tendencia, gyakran játszik főszerepet a kapcsolati drámákban. És ha nem próbálja meg kezelni, az rendkívül boldogtalan házassághoz vezethet.
Pszichológusok gyanúsított hogy a negativitás elfogultsága be van kötve agyunkba – ösztönösen nagyobb súlyt tulajdonítunk a negatív tényezőknek mint a pozitívakra, mert a dolgok negatív oldaláról való gondolkodás nagyszerű módja annak, hogy megőrizze saját magát faj.
Házaspárok, akik sok negatívum elfogultságot mutatnak, vagy alábecsülik a pozitívumokat a kapcsolatok nagyobb valószínűséggel válnak el, mint azok a párok, akik iránta sok szeretetet és hálát mutatnak egymás
„Természetesen jön a dolog” – mondja Holly Parker, Ph. D. pszichoterapeuta, a Harvard Egyetem oktatója és a könyv szerzője. Ha együtt vagyunk, miért érzem magam olyan egyedül?"Ha őseink nem tulajdonítottak volna kellő súlyt a negatív megfontolásoknak, vagy nem fordítottak volna kellő figyelmet rájuk, akkor nem tartanánk itt."
Nyilvánvalóan már nincs szükségünk azokra a borotvaéles fenyegetésértékelési eszközökre, amelyek biztosították a korai Homo sapiens túlélését, de a negativitás elfogultsága továbbra is része agyunk működésének. Valójában, pszichológusok megállapították, amiben szerepet játszik a gyermekek szociális és érzelmi fejlődése. A negativitás elfogultsága általában elhalványul, ahogy a legtöbb ember öregszik és érett, de egyesek nem nőnek ki belőle annyira, mint mások.
Akik gyermekkori traumákat vagy bántalmazást, hűtlenséget vagy nem kielégítő romantikus kapcsolatokat szenvedtek el mivel a felnőttek meglehetősen erőteljes elfogultsági reakciókkal rendelkeznek, amelyek negatív hatással lehetnek rájuk kapcsolatok. Ha valakit például múltbeli kapcsolataiban megcsaltak, nagyobb valószínűséggel gyanakszik hűtlenségre, amikor egy pár sms-t a partnerének nem válaszolnak.
Nem kell azonban trauma a negativitás elfogultságának kiváltásához. „Nem csak a „negatív Nancy” teszi ezt. Mindannyian hajlamosak vagyunk rá” – mondja Parker. „Az emberek jóra és rosszra adott reakciói sok mindenen alapulnak, beleértve a tapasztalatokat és a személyiséget olyan tulajdonságokat, amelyek befolyásolhatják, hogy mennyire bíznak meg valakiben, és mennyire valószínű, hogy valakinek előnyt nyújtanak kétség."
„A párok olyanok, mint egy mini érzelmi bankszámlák. Vannak befizetéseid, vagy pozitív megjegyzéseid és jó kapcsolataid pillanatai, és negatív megjegyzéseid, amelyek olyanok, mint a kivonás."
Azok a házaspárok, akik sok negatívumra hajlamosak, vagy alábecsülik kapcsolataik pozitívumait, nagyobb valószínűséggel válnak mint azok a párok, akik sok szeretetet és hálát mutatnak egymás iránt – derül ki a pszichológus és a párkapcsolati kutatásból. szakértő John Gottman, Ph. D. Gottman becslése szerint öt pozitív élmény kell egy kapcsolatban ahhoz, hogy felülmúljon egy rosszat.
Parker szerint ez igaz a párkapcsolati tanácsadói munkájára: „A párok olyanok, mint egy mini érzelmi bankszámlák” – mondja. „Vannak befizetései, vagy pozitív megjegyzései és jó kapcsolati pillanatai, és negatív megjegyzései, amelyek olyanok, mint a kifizetések.”
A negatív tapasztalat olyan, mintha 5 dollárt költene el, de a jó tapasztalatok csak 1 dollárt tesznek ki a kapcsolati számláján.
„Nem arról van szó, hogy a pozitív élmények nem számítanak; rendkívül fontosak – mondja Parker. „De emberi lényként alábecsülhetjük a negatív mondás erejét, és nem gondolunk arra, hogy ennek mennyi a súlya. Az emberek nem mindig gondolkodnak el azon, hogy ezek a negatív dolgok hogyan adódnak össze.”
„Alábecsülhetjük a negatív mondanivaló erejét, és nem gondolunk arra, hogy ennek mennyi a súlya. Az emberek nem mindig gondolkodnak el azon, hogy ezek a negatív dolgok hogyan adódnak össze.”
Ezen túlmenően a negativitás elfogultságában az a sajnálatos dolog, hogy minél inkább a negatívumokra koncentrálunk, „annál jobban megalapozottá válnak és fizikai formát öltenek” – teszi hozzá. Vijay Ram, Ph. D., az Irvine-i Kaliforniai Egyetem kutatója és a RAMIC Solutions alapítója. „Neurológiailag hirtelen az agy részévé válnak, de a pozitív érzelmek hosszabb utat tesznek meg, mielőtt beépülnek.”
Nos, ez nem azt jelenti, hogy fatalistáknak kellene lennünk a negativitás elfogultságával kapcsolatban, és fel kellene tennünk a kezünket arra gondolva, hogy mivel negatívak vagyunk, nincs mit tenni ellene. Bár a tendencia elismerése az első fontos lépés a kapcsolatok egészséges és harmonikus megőrzésében, Ram szerint az elfogultság továbbra is megmarad. De némi erőfeszítéssel, hogy enyhítsd, ez nem fog pusztítást okozni a kapcsolatodban.
A negativitás torzításának tudatosítása azt is meghatározhatja, hogyan fogadja be a dolgokat, és hogyan adja át azokat. Ha a partnere goromba és nyűgös egy este munka után, akkor megpróbálhatja megváltoztatni a történetet, amit elmond magának, ha tudatában van annak, hogy a negativitás elfogultsága behatolhat. Ahelyett, hogy a legrosszabbat feltételezné, megadhatja partnerének a kételyt, hogy nem rólad szól, és egyszerűen megkérdezheti, hogy mi történik.
Hasznos az is, ha jobban ünnepeljük a partnerünkkel szerzett pozitív élményeinket, lényegében nagyobb súlyt adva nekik, mint akkor, ha negativitásunk korlátlanul virágzik – mondja Ram.
Ugyanilyen fontos, még inkább, hogy éber legyen, amikor kommunikál valamit a partnerével, mondja Parker. Kérdezd meg magadtól, mit éreznél, ha a partnered azt mondaná neked, amit mondani készülsz neki, vagy ha ugyanazon a hangon mondaná, mint ahogyan te is – javasolja. „Ha ez leállítana, és csökkenne annak a valószínűsége, hogy hallgatni fog, ne tedd” – mondja.
Használhatja a Gottman matematikát is (Ram szerint az 5:1 arány talán túl specifikus, bár egyetért azzal az elvvel, hogy a negatívumok nagyban felülmúlják a pozitívakat) ugyanabban a megbeszélésben partnerével, Parkerrel mondja. Azáltal, hogy olyan kritikákat kíván megfogalmazni, mint például: „Bosszisztál, ha sms-t küldök neked a vacsoratervekről a nap folyamán, és nem válaszolsz”, pozitív kijelentésekkel, mint pl. "Tudom, hogy mennyire elkötelezett és koncentrált vagy, amikor munkában vagy, és nagyszerű, hogy élvezed, amit csinálsz, de hasznos lenne, ha választ kapnék." hasznos.
Így folytatja: „Ha olyasmit mondasz, hogy „Amikor nem tudom, mit csináljak vacsorára, az megterhelő. Szóval kíváncsi vagyok, meg tudnánk-e állapodni ebben; Tudom, hogy nem az a célod, hogy várakoztass – ezzel a kétely előnyeit adod az embernek, és megoldást is javasolsz."
Hasznos az is, ha jobban ünnepeljük a partnerünkkel szerzett pozitív élményeinket, lényegében nagyobb súlyt adva nekik, mint akkor, ha negativitásunk korlátlanul virágzik – mondja Ram.
„Ne hagyd, hogy elmúljon” – mondja. "Töltsön több időt azzal, hogy a dolgokkal foglalkozzon, hogy az élményt a hosszú távú memóriájába égesse."
Egy másik meglepő ellenszer a negativitás elfogultságára? Gyakorolj, mondja Ram.
"Emeli a hangulatot és elősegíti a növekedést az agy hippokampuszában, ami segíti a tanulást" - mondja. "Ez lehetővé teszi, hogy nagyobb képet lásson."
