A Parenting Redditben gazdag, archivált subreddit címmel "Szülők, akik együtt maradtak a gyerekekért, ez neked hogy jött be? (és a gyerekeknek?) [komoly].” Míg a Reddit általában a tréfás paradicsom, ez a téma az mély és átgondolt, inkább egy tanács rovat azoktól, akik a szemüvegén keresztül néznek vissza tapasztalat. Beszélgetés van a szülők között, akik megtalálták terápia segíteni a feszült házasság és vannak olyan vallomások, akik belefáradtak a harcba és feladták, a feszült háztartásban élő partnerek és gyerekek szemszögéből.
„Azt tapasztaltam, hogy a legrosszabb idők azok voltak, amikor nem kommunikáltak egymással” ghenne04 felhasználó írta. „Valaki dühös lenne valamiért, zavarna valami, valamiért boldogtalan lenne, és nem beszélné meg a másikkal. Apám csak addig rotyogott, amíg fel nem robbant dühében, anyám pedig belemerült a depresszióba, és azt mondta, hogy minden rendben.
„Egy ponton anyám annyira mérges volt apámra, hogy feltépte a házassági engedélyüket, és kimosta.” írta egy másik felhasználó, Ktlyn41.
Fésülje át ezeket a bejegyzéseket, és észrevesz egy közös témát: Bármilyen kopott is a dinamika, bármennyire is közel a széléhez kiálltak a válásból, akik túlélték a legrosszabbat is, túlélték, sőt még az alkonyatba is boldogultak évek. Nem arról van szó, hogy harcoltak-e; ez hogyan megcsinálták – vagy megtanulták, hogyan kell helyesen csinálni.
Harcok történik. A nagy, igazi, ki akarom tépni a hajam, rendszeres lehet egy kapcsolatban. De kétségtelenül mindig a helyes lépés ezeken dolgozni és együtt maradni a gyerekek érdekében, mondja E. Mark Cummings, pszichológia professzor és a Notre Dame Családtudományi Központ vezetője. Tanulja meg, hogyan kell megfelelően kezelni a konfliktusokat, és a házassága – és gyermekei szociális fejlődése – hasznára válik.
„A konfliktusok nagyon normálisak a kapcsolatokban és a házasságokban, a konstruktív konfliktus pedig jó” – mondja Cummings. Hozzáteszi, hogy a mindennapi problémákkal kapcsolatban nem ért egyet, teljesen normális. És még azok a párok is, akik azt mondják, hogy „soha nem veszekednek”, mindig konfliktusban vannak. Cummings hozzáteszi, társadalomként hajlamosak vagyunk a konfliktusokra negatív dologként gondolni. – De valójában nagyon egészséges.
A kulcs, mondja Cummings, hogy a konfliktus az konstruktív és a megoldás felé dolgozik. Által konstruktív, olyan konfliktust ért, amely nem kiabálva, és tiszteletet tanúsít. És közben tud felforrósodnak és esetlenek, sőt talán passzív-agresszívek is, végül eljut a kompromisszum vagy olyan megoldás, amely lehetővé teszi a pár előrehaladását.
Ez nem lehet meglepetés. A konfliktus szükséges ahhoz, hogy egy házasság boldoguljon, és ha nyíltan meg tudja beszélni nézeteltéréseit, pszichológiailag sokkal előnyösebb, mint bezárkózni. „Van az a tévhit, hogy a [konfliktusról] nem beszélni valóban előnyös” – mondja Cummings. "De ez baj. Valójában az nem rendben, ha nem dolgoztad ki a dolgokat."
És van egy másik előnye is a megfelelő konfliktusnak: amikor egy gyermek szemtanúja lesz, hogy szülei kibukik, és megegyezésre jutnak, az létfontosságú társadalmi fejlődése szempontjából.
Íme, miért: A gyerekek okosak, és a legtöbbjük meglepően ügyesen és kifinomultan érzékeli, mi helytelen és helyes kis világukkal. A legtöbben több mint képesek átérezni a tektonikus eltolódást egy pár kapcsolatában, amikor harcolnak. És persze, Cummings elismeri, érvek kényelmetlenül érezzék magukat. De a vita megfigyelése értékes élmény lehet a gyerekek számára.
„A konfliktus értelmét keresik, amikor kitalálják, hogyan éreznek a szülők egymás iránt” – magyarázza Cummings. „A gyerekeknek fontos a szülői boldogság, és biztonságban akarják érezni magukat, hogy szüleik megvédik őket. Ha a szülők verbális és fizikai szeretettel dolgoznak a dolgokon, akkor ez pozitív – és a gyerekeket megkönnyebbülten sóhajtják fel, hogy érzelmi kapcsolatuk megmarad a szüleikkel erős.
Ez nem jelenti azt, hogy egyszer s mindenkorra meg kell oldania a konfliktust, hangsúlyozza Cummings: csak aktívan dolgozol a megoldás megtalálásán. És a néma kezelés? Cummings erre is figyelmeztet. „A gyerekek azt tapasztalják, hogy ha a szülők egyszerűen abbahagyják a beszédet, az sokkal felkavaróbb, mintha csak folytatnák a veszekedést” – mondta.
Most persze az ordibálás és sikítás kontraproduktív. Cummings rámutat a katarzis-hipotézis, ami azt sugallja, hogy a konfliktusban lévő embereknek képesnek kell lenniük sikoltozni és „kiengedni az egészet”. Az elmélet az, hogy képes vokálisan Haragját és frusztrációját hangszálai feledésbe merülésével fejezi ki, ez segít kitörni negatív érzelmeit. De Cummings szerint ez a konfliktuskezelés visszafelé irányuló módja.
„Vegye magát a másik ember helyébe” – mondja. „Mit éreznél, ha valaki odajönne hozzád és csak üvöltene? Sértve fogod érezni magad, és nem hagyod, hogy elmenjen, hanem visszakiáltok." Egy sikoltozó meccs a gyerekek előtt érzelmileg hegesítő lehet és pusztító – te és a házastársad arra tanítod őket, hogy az egymás iránti tiszteletlenség és borzalmas dolgok kiabálása, akár igaz, akár nem, egy módja annak, hogy megoldani konfliktus.
Cummings inkább azt javasolja, hogy a hangokat a lehető legegyenletesebben tartsák; ha egy felhevült pillanatban egy szobába kell menned, menj, de ne feledd, hogy a gyerekek is mindig nézik, hallgatják és megbeszélik egymást. A kulcs az, hogy megőrizd az udvariasságot, ne feledd, bármi történjen is, hogy a házastársad ember, és dolgozd át, mi a nézeteltérés, és mit jelenthet.
A pszichológiai előnyei vitatkozik a gyerekek előtt túlmutatnak egy egészségesebb házasságon, mondja Cummings; a gyerekek mindig tanulnak. Amikor látják, hogy szüleik aktívan kitalálják a problémáikat, és átbeszélik őket, még akkor is, ha ők nem értenek egyet, ez segít egészséges alapot teremteni saját kapcsolataikhoz a jövőben – barátságos és romantikus. Cummings szerint a gyerekek másolók, amikor a konfliktusok kezelésének utánzásáról van szó, és gyakran papagájként viselkednek a mindennapi életben, nem sokkal később megérteni, hogy mi az egészséges vagy erkölcsös – addigra szükség lehet egy terapeutára, hogy lépjen közbe, és rendezze a kezelés módját konfliktus.
Cummings rámutat, hogy a pszichológia a kötődéselmélet – az uralkodó szülői nevelés – ellen is küzd az az elképzelés, hogy az anyák alakítják ki a végső köteléket gyermekükkel – és a gyermek szerepének tudatlansága apa. Cummings saját kutatása kimutatta, hogy a gyerekek nem csak az anyukájukra, hanem az apjukra is felnéznek a biztonságérzet érdekében. Ha egy szülői kapcsolat a szemük láttára tönkremegy, és a saját szüleik nem bírják a veszekedést, elriasztja a gyerekeket, hogy azt gondolják, biztonságuk a szüleikkel – beleértve az apjukat is – az megfenyegette.
Természetesen extrém esetekben válás lehet az egyetlen megoldás. Ha fizikai és/vagy érzelmi bántalmazás történik, akkor a pár saját dinamikáján belül valamilyen régóta fennálló probléma, amely azt mutatja, hogy a kapcsolat javíthatatlan, sikertelen a párterápia a házasságon belüli problémák megoldásában, vagy ha egy pár megpróbált rájönni mi a baj, de alapvetően különálló helyzetben vannak, ideje lehet, hogy a pár felmondjon a legjobb érdekükben gyermekek. „Amikor a dolgok annyira kicsúsznak a kezükből, hogy nehéz visszalépni, és az érzelmei és gondolatai mind eltorzulnak, ha nyomon követed a negativitást a partnereddel, akkor igen, a házasságnak véget kell érnie, a te és a te érdekedben. gyerekek."
Végső soron Cummings szerint „ha egy nap nem érzed jól magad a dolgokban, és azt gondolod, hogy „el kellene válnunk”, az nem segít. A házasság előnyökkel jár a gyermekek és a szülők számára, és magasnak kell lennie annak a küszöbnek, hogy ne maradjanak együtt.” Ez egy olyan érv, amelyért érdemes küzdeni.
