A humor elengedhetetlen eszköze a nehéz idők túlélésének. A közös nevetés erőt ad nekünk a csapásokban, és segíthet egy kicsit jobban irányítani magunkat, amikor a jövő bizonytalannak tűnik. És a nevetés szó szerint tesz bennünket erősebb. A legújabb tanulmányok kimutatták, hogy a jót nevetni fellendítheti a miénket dopamin szint és még az immunrendszerünket is megerősíti. Szóval amíg vicces viccek - még a koronavírus és a karantén is vicceket - a mai világgal szemben talán önköltségesnek érzik magukat, valójában sok jót tehetnek.
Miközben nyilvánvalóan továbbra is nagyon komolyan kell vennünk a COVID-19-et, és követnünk kell a a CDC ajánlásait és a WHO, rendben van, hogy megtalálja a humor az egészben. Egy jól időzített pandémiás vicc segíthet megértenünk azt a traumatikus évet, amelyen éppen keresztülmentünk. A világjárvány átélése, bármilyen ijesztő is, szintén megérett a viccanyagra. A háziállatokkal folytatott beszélgetésektől a klasszikus pörgetésekig kopp-kopog, Íme néhány az internet legviccesebb karantén-, COVID-19-, világjárvány- és vírusviccei közül.
Legyen Ön az első, aki megkapja Apaság — átfogó útmutatónk a születésről, a költségvetés tervezéséről és a boldog szülővé válásról — már előrendelhető!
A legviccesebb karanténviccek
- Miért ment át a csirke az úton? Mert a mögötte álló csirke nem tudta, hogyan kell megfelelően társadalmi távolságot tartani.
- Két nagymama dicsekedett a drága kedveseivel. Egyikük azt mondja a másiknak: „Az enyémek olyan jók a távolságtartásban, hogy fel sem hívnak.”
- Kinek az ötlete volt, hogy kézmosás közben énekelje a „Happy Birthday”-t? Most minden alkalommal, amikor kimegyek a mosdóba, a gyerekeim azt várják tőlem, hogy egy tortával menjek ki.
- A férjem vásárolt egy világtérképet, majd adott nekem egy nyílvesszőt, és azt mondta: „Dobd ezt és bárhová földekre – oda viszlek, amikor véget ér ez a járvány.” Kiderült, hogy két hetet töltünk lemaradva a hűtő.
- Kifogyott a WC-papírból, és elkezdte használni a salátaleveleket. Ma csak a jéghegy csúcsa volt, holnap rómaiak látható.
- Az én anya mindig azt mondta nekem, hogy nem érek el semmit azzal, ha egész nap az ágyban fekszem. De most nézz rám, anyám! Megmentem a világot!
- Után Évek óta szerettem volna alaposan kitakarítani a házam, de idő hiányában a héten rájöttem, hogy nem ez volt az oka.
- Ha ezen a szinten folytatom a stresszevést, akkor az ingem gombjai elkezdenek társadalmilag eltávolodni egymástól.
- Minden néhány napig próbálja fel a farmert, hogy biztosan illeszkedjen. A pizsama elhiteti veled, hogy minden rendben van a királyságban.
- Tegnap elfogyott a szappanom és a testápolóm, és csak mosogatószert találtam. Akkor azt Hajnalodott rám.
- Lény karanténba zárni egy beszédes gyerekkel olyan, mintha egy őrült papagájt ragasztanának a válladra.
- Soha nem gondoltam volna, hogy a „6 méteres rúddal nem nyúlok hozzájuk” kommentből nemzetpolitika lesz, de itt vagyunk!
- Az Az Egészségügyi Világszervezet bejelentette, hogy a kutyák nem fertőzhetik meg a COVID-19-et. A korábban karanténban tartott kutyákat most szabadon engedhetik. Hogy világos legyen, KI engedte ki a kutyákat.
- Mivel mindannyian karanténban vagyunk, azt hiszem, mostantól csak belső vicceket csinálunk.
- én vagyok nem beszélek magammal, szülői értekezletet tartok.
- Ez reggel láttam, hogy a szomszéd beszél a macskájával. Nyilvánvaló volt, hogy azt hitte, a macskája megérti őt. Bementem a házamba, elmondtam a kutyámnak – sokat nevettünk.
- Semmi mint a kanapén ellazulni egy hosszú, a kanapén töltött feszült nap után.
- Pollen még mindig megjelenik egy globális járvány idején? Olvassa el a szobát!
- Kopp kopp! Ki van ott? Komolyan, ne érintse meg az ajtómat, és lépjen hátra 6 métert.
- 121. nap otthon, és a kutya úgy néz rám: „Látod? Ezért rágom a bútorokat!”
- Ha 144 tekercs WC-papírt vásárolt a 14 napos karanténra készülve, valószínűleg már jóval a koronavírus előtt kellett volna orvoshoz fordulnia.
- Hogyan hazudtak az egészségügyi szakemberek? Azt mondták, egy maszk és kesztyű elég ahhoz, hogy elmenjenek az élelmiszerboltba. Amikor odaértem, mindenki másnak volt ruhája.
- A karantén nagyon megfékezte a komédiát. Hónapok óta senki sem ment be egy bárba.
- Hallottál arról, hogy a srác kézfertőtlenítőre spekulál? Összedörzsölte a kezét.
- Azt hittem, maszkot kell viselnie, amikor belép az üzletbe. Folyton kiabáltak velem, hogy vegyek fel nadrágot.
- Annyira híztam a bezárás alatt, hogy a fürdőszobai mérlegem azt mondja, hogy egyszerre csak egy embert mérhet.
- Hogyan távolodik el egymástól a család körül? Rostban gazdag étrend.
- Mi a különbség a COVID és a politika között? A politika két hét után sem ér véget.
- Hogyan utazik a COVID? A Batmobile.
- Mit mondott az egyik új koronavírus a másiknak? – Ó, azok a helyek, amelyeket látni fogsz.
- Mi a legjobb része a gyerekek otthoni tanításának? Nem rúghatnak ki munkahelyi ivás miatt.
- Mit mondott az egyedülálló srác az egyedülálló nőnek a bezárás alatt? "Ha a COVID nem viszi ki, megtehetem?"
- Minek nevezed a sörözést a ház minden helyiségében? Egy kocsmatúra.
- Hogy hívják azt, akinek az élete nem változott a karantén után? Egy introvertált.
- A bezárás azt jelenti, hogy minden nap el kell döntened, milyen ruhát viselsz a nappalidban.
A legviccesebb koronavírusos viccek
- Miért új koronavírusnak hívják? Ez egy hosszú történet….
- Tudod mit mondanak 2020-ról. Gyorsabban terjedt el, mint bárki gondolta volna.
- Mi a legjobb módja annak, hogy elkerüld az arcod érintését? Egy-egy pohár bor mindkét kezében.
- Ha A koronavírus nem a sörről szól, miért látok folyamatosan ilyen eseteket?
- Mi az mi a különbség a COVID-19 és a Rómeó és Júlia között? Az egyik a koronavírus, a másik a veronai válság.
- Mit te pánikszerű kolbász- és sajtvásárlásnak nevezed Németországban? A wurst-kase forgatókönyv.
- Vissza az én időmben köhögnél, hogy eltakarj egy fingot. Most, a COVID-19-zel, fingol, hogy elfedd a köhögést.
- Tudod ki vásárolja fel az összes wc papírt? Seggfejek.
- Köröm szalonok, fodrászat, gyantázó központ és szoláriumok zárva tartanak. Mindjárt ronda lesz odakint.
- Miért a szakácsok nem találják viccesnek a koronavírusos vicceket? Rossz ízűek.
- Mit csináld, ha nem értesz egy koronavírusos viccet? Legyél türelmes.
- Az Franciaországban az élelmiszerboltok úgy néznek ki, mintha tornádók sújtották volna őket. Már csak a de brie van hátra.
- Beteg most mondok neked egy koronavírusos viccet, de várnod kell két hetet, hogy kiderüljön, sikerült-e.
- Finnország csak lezárta a határait. Tudod az mit jelent. Senki sem fog átlépni a célvonalon.
- Mit mondod magadnak, amikor későn ébredsz fel a munkahelyedről és rájössz, hogy lázas vagy? Self, olyan későn.
- Még mindig nincs wc papír a boltokban. Kitörölték őket, te pedig nincs szerencséd.
- Így sok koronavírusos vicc van odakint, ez pudémia.
- Mit mondta a férfi a csaposnak? Koronám lesz, tartsd meg a vírust.
- Ha kilenc hónap múlva baby boom lesz, mi lesz 2033-ban? Lesz egy csomó karanténok.
- Igen hallod a viccet a csírával kapcsolatban? Sebaj, nem akarom terjeszteni.
- futottam kifogyott a WC-papírból, és el kellett kezdenie használni a régi újságokat. Nehéz idők járnak.
- Igen, terveim vannak ma estére. Valószínűleg 8-9 körül kimegyek a nappaliba.
- Miért nem értette a beteg fickó a viccet? Influenza a feje fölött.
- 30 nap szeptemberben, áprilisban, júniusban és novemberben, a többiben 31 van, kivéve márciust, amely végtelen volt.
- Milyen típusú viccek megengedettek a karantén idején? Belső viccek!
- te tudd, mit mondanak: táplálj megfázást, éheztess lázat, igyál egy koronát.
- Mit készített a beteg szülő a gyerekeinek ebédre? Mac és tüsszentés.
- Ahol beteg hajók mennek, hogy egészségesek legyenek? A kikötő!
- Mi köze a nyers fokhagyma fogyasztásának a COVID-19 megelőzéséhez? Segít mindenkit biztonságos távolságban tartani.
- Kopp kopp!
Ki van ott?
Etch
Ech Ki?
Egészségedre! - Mit mondtak az űrhajósok a NASA-nak, amikor értesítették őket, hogy küldetésük befejeződött, és visszatérhetnek a Földre? Kösz de nem kösz.
- Hogy hívta a barista az arcmaszkját? Köhögő szűrő.
- A világjárvány idején fontos, hogy a NASA után vegyen részt. Adj teret az embereknek.
- Miért nem kapta el senki az Antarktiszon a COVID-19-et? Olyan jéghidegek.
- Egy COVID-19-es viccet csinálnék, de ízléstelen lenne.
- Mi megy jól a Coronával? Lyme-kór.
- Mi a különbség az Alpha és a Delta változat között? Nem tudom; ez nekem kínai.
- Meghatározták a tudósok, hogy a macskák miért kaphatják el a COVID-ot? Ez még mindig nyávog.
- Hallottad, hogy egyes közösségekben ellentmondásosak az oltások? Ez egy igazi ragadós pont.
- Mit mondott a virológus a nyilvánosságnak? Valószínűleg az ellenkezője annak, amit a jövő héten elmond nekik.
- Az egyik ló megkérdezi a másikat, hogy kipróbálta-e az Ivermectint. – Én nem – mondja –, de a szomszédom igen.
- Milyen váratlan következményei vannak a COVID-19 kezelésére irányuló, vény nélkül kapható erőfeszítéseknek? Piszkos akváriumok.
- Joe Rogan elkapta a COVID-ot, de majdnem teljesen felépült. Sajnos még mindig nem érzi a jiu-jitsu szagát.
- Mi a közös az összes vírusos viccben? Megragadóak.
- Mit nevezünk kávészűrő maszknak? Köhögő szűrő.
- Meg fogom kérdezni anyukámat, hogy a következő évre felkínálnak-e még mindig áll.
- Kopp kopp! Menj haza, állítólag távolságtartónak kell lenned.
- Az Egészségügyi Világszervezet bezárását javasolta következtében az Egyesült Államokban az emberek elkezdtek menhelyi kutyákat örökbe fogadni. Ki engedte ki a kutyákat.
- Mi a különbség az otthoni és az irodai munka között? COVID.
- Azt mondták, maszkot kell viselni az élelmiszerboltban. A ruhákat is meg kellett volna említeniük.
- Minek nevezed a csomagok felkapását a verandáról? A napi szabadtéri tevékenységek.
- Mi az otthonoktatás legrosszabb része? A tanulókat nem helyezheti át az osztályából.
