Utálok anyának lenni. És nagyon utálom, hogy a egyedülálló anya. nem utálom a gyerekemet; Imádom. De én utálom ügyelve Utálom, hogy egyedül vagyok felelős érte, utálok „játszani”, és utálom egyedül támogatni őt (apja közreműködik semmit, és keveset tudok tenni ellene). Leginkább azt utálom, hogy gyakran tehernek tekintem őt, és utálom a gondolatot, hogy valamilyen szinten ezt vagy már tudja, vagy meg fogja isteníteni, ahogy öregszik.
A nem kívánt gyerekeknek más a szeretetélménye? Nem tudom. Szeretem a fiamat és nagyon törődöm vele, de születése előtt nem állt szándékomban felnevelni. Része az élő, lélegző, kötelezettségeket átélő, bizonyára hatalmas populációnak. Tudom, hogy ez mit jelent számomra, de azt nem, hogy neki. Felnő az érzés, hogy teher? Vagy keress kapcsolatot olyan emberekkel, akik eltaszítják vagy minimalizálják? Megteszi ezt másokkal?
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Annyira aggódom emiatt, hogy mindig igyekszem nem közölni az érzéseimet. Elég idős már ahhoz, hogy megértsen néhány dolgot, ezért megpróbálom elmagyarázni, hogy mondjuk szűkös vagyok, mert fáradt, vagy nem érhető el, mert más olyan feladataim vannak, amelyekre összpontosítani kell. De a gyerekek az igazságot olvassák a szavak között, a felnőttek pedig abba a szakadékba esnek, amely elválasztja a nyelvet a gondolattól. A minap kint ültem csukott szemmel, és próbáltam elkapni egy pillanatot, és elmondtam a fiamnak, hogy élvezem a csendet, szeretem néha egyedül lenni. Egy pillanatig rám nézett, és azt mondta: „Nem tudom, mire gondolsz, anyu. Mindig szeretek veled lenni."
A szívem megszakadt. A világ minden szeretete nem teszi kölcsönössé.
A fiam egy olyan férfi fogamzásgátlási kudarca eredménye, akibe szenvedélyesen szerelmes voltam – rövid ideig. Kiderült, hogy nem egy nagy fickó, de ez csak néhány hónappal a fiam születése után vált teljesen világossá. amikor a pénz körüli harcok, erőszakos kirohanásai és az apaság iránti teljes érdeklődés hiánya elhagyatottságnak számított egyszerű.
Lehetett volna abortuszom (ahogy az apja sürgetett). De úgy döntöttem, hogy nem ez a lehetőség számomra, így korlátozott választási lehetőségem maradt.
Amit nagyon szerettem volna, az az volt, hogy a fiamat örökbefogadásra adjam, és elkezdtem ezt a folyamatot, de az apja nem mondott le a felügyeleti jogról, mondván, ő maga fogja felnevelni a gyereket. Kételkedtem benne, hogy megteszi, de az egyetlen másik lehetőségem az volt, hogy hazudok neki a terhességről, távol tartom a szüléstől, és gondoskodtam arról, hogy a neve soha ne szerepeljen a születési anyakönyvi kivonatban. (Még akkor is jogszerűen folytathatta volna a felügyeletet.) Annak ellenére, hogy milyen szörnyen viselkedett és milyen kevés anyagi és érzelmi támogatást nyújtott, ami túl megtévesztőnek és bonyolultnak tűnt nekem.
Be voltam szorulva. átbotlottam.
Sokat gondolok az elmúlt generációkra – vagy sok helyen a jelenlegi generációkra –, akik hozzáférhető abortusz nélkül éltek, ahol a nem kívánt gyerekeket… gyerekeknek nevezték. Az ír sit-com Bridget és EamonAz 1980-as években játszódó zseniális munkát végez ennek ábrázolásában: A katolikus házaspár sok gyerekét az utcán való játékra bátorítják, és rendszeresen kigúnyolják őket. Az egyik epizódban szűkös a pénz, és néhány gyereknek egy rokonhoz kell élnie. A gyerekek sorban állnak, tornaóra-stílusban, míg a szülők felváltva válogatják kedvenceiket. Tragikomikusan vicces, és nem tudok rajta nevetni. De a való életben a vicc nem jön be.
Én is egy nem tervezett – apám esetében nem kívánt – terhesség szüleménye vagyok. Anyám is az. Úgy tűnik, az egész családom összeomlott. Nem tudom, hogy jobban vagyunk-e sérültek, mint mások, de azon kapom magam, hogy nem szoktam bosszankodni. Én a fogadó végén voltam. Ez egy tökéletes generációs ciklus.
A fiam esetében nem éreztem a szerelem hullámát iránta a születésekor. Nem dobog a szívem, ha ránézek. Sok normális gyerekviselkedés feldühít, ha azt eredményezi, hogy valamit kitakarítanom kell, ami nagyjából minden, amit ő csinál. És az ő kavargásai, amelyek egy másik kontextusban megnyerőek lehetnek, csak megterhelik a meghallgatásom és az empátia képességemet.
Nehéz megmondani, hogy ez mennyire annak köszönhető, hogy nem vagyok gyerek. Soha nem voltam „jóban gyerekekkel” – mindig fárasztónak találtam őket. De gyanítom, hogy az igazi ok, amiért utálok szülőnek lenni, az a támogatás teljes és teljes hiánya, párosulva egyfajta láthatatlansággal, ami azzal jár, hogy elnyomott, letört, stresszes egyedülálló szülő vagyok. Mindkét világ közül ez a legrosszabb: teljes áldozatvállalás, de úgy is tűnhet, mintha kudarcot vallana – a munkahelyemen, a számlákon, a gyerekem eléggé szeretésében.
Néhány családtag azóta is hozzájárult gyermekfelügyelet költségeket, amiért hálás vagyok. De még mindig csak kaparok (és néha nem). A fiam apja nem látogatja és nem viszi el hétvégére, így nincs szabadságom. A baráti kapcsolataim többnyire elenyésztek. Szükségem van mozgásra és terápiára, de nincs időm és pénzem ezekre sem. Sok minden hasonló ahhoz, amit sok szülő átél. De az én esetemben a valódi költségek érzelmi jellegűek, és a fiam fizeti.
Lehet, hogy sok szempontból rossz szülő vagyok, de vadul, megszállottan védem őt, és aggódom a jólétéért. Annyira, talán a legtöbbre van szüksége a gyerekeknek érzelmileg, de az én helyzetemben az alapok – gyermekgondozás, élelem, lakhatás – lekötik minden fizikai és érzelmi energiámat. Amikor a szülők minden energiájukat arra használják fel, hogy biztosítsák az alapokat, hogyan érzi magát egy gyerek szeretve?
