A „békés” szó nem az első dolog, ami eszünkbe jut gyermekkorban hajnali 2-kor bekúszik a hálószobámba. megpróbálva összebújni. A béke összeegyeztethetetlen a nyafogással és az autóhibákkal sem. Lehet vitatkozni, hogy ez egy nukleáris családon belül lehetetlen. Lehet vitatkozni, hogy ez egy álom.
Lehet, hogy a békét nehéz elérni – sőt lehetetlen –, de mégis ez volt az úti célom, miután megkaptam Dr. Laura Markham új könyvének egy példányát. Békés szülő, boldog gyerekek munkafüzet. Markham a szülői nevelés szókimondó híve, hatalmas adag odafigyeléssel és szeretettel. Nem hisz a fegyelemben. Hisz a kapcsolatokban és az empátiában. Szuper okos és kedves hölgy, akivel néha beszélgetek. Kedvelem őt, és szerettem volna hinni, hogy jól tudom használni a stratégiáit. Bízni akartam benne és magamban is.
OLVASS TOVÁBB: Az apai útmutató a haragkezeléshez
Miért? Mert mélyen meggyőzőnek találtam a gyermeknevelésről alkotott vízióját – amely az öröm és a szülő és gyermek közötti együttműködés. Ez, barátom, Shangri-La. A munkafüzete felajánlotta, hogy megvilágít egy utat, amelyre készen állok. De éjszaka sötét van, és könnyű eltévedni.
Baby Registry Builder
Személyre szabott nyilvántartás minden szülőtípushoz.
A békés szülői hetem a hajnali 2 órai hálószoba-invázióval kezdődött.
– Kifelé – morogtam, és ellöktem a legkisebbemet az ágytól. Ezután figyelmen kívül hagytam könnyes visszavonulását. Az alvás ezután sem ment könnyen. Bűntudat nyomta a mellkasomat. Lefekvés előtt áttanulmányoztam egy munkafüzet-fejezetet az agyam újrakábelezéséről, hogy türelemmel és szeretettel válaszoljak a gyerekeimnek, semmint megvetéssel. Megpróbáltam belsővé tenni. Egyértelmű, hogy elbuktam.
Ez nehezebb lesz, mint gondoltam.
Markham arra biztatja a szülőket, hogy a viselkedési nehézségekhez hasonlóan közelítsenek hozzá, ha véletlenül felgyújtanak. Az ő verziója a „Stop. Drop and roll” a „Stop. Dobj le és lélegezz.”: Hagyd abba, amit csinálsz, tedd le a napirendedet, és lélegezz átgondolt. Csak ezután tudja kezelni aggodalmait, empátiával közeledjen gyermekéhez, és keresse a megoldást.
Másnap reggel elővettem a munkafüzetet, és rájöttem, hogy Markham módszerének nagy része megköveteli, hogy a szülők alaposan megnézzék magukat. Mi váltja ki a haragot? Van bánat? Szorongás? Nem várhatod el, hogy kedvesen közeledj a gyerekekhez – sugallta a munkafüzet –, ha nem tudsz kedvesen közeledni magadhoz. Erőteljes ötlet volt. És az egyikbe szerettem volna bekerülni. De nem volt időm.
Azt mondtam magamnak, hogy később visszatérek rá, és előre ugrottam. Amit szerettem volna, eszközöket akartam használni, amikor a gyerekeim bunkók voltak. És megtaláltam őket, de csak komoly perspektívaváltás után.
Markham szerint a tény az volt, hogy a probléma nagy része azon alapult, hogy azt hittem, hogy a gyerekeim bunkók. Amit nem értettem, az az volt, hogy nem voltak sem olyan kifinomultak, sem kicsinyesek. Nem úgy mint én.
Ami hiányzott belőlem, az az alapvető empátia a gyermekeim iránt. Ami hiányzott, az a meghallgatás és a megértés. A munkafüzetet átolvasva feltűnt, hogy a legidősebbem csak 7 éve volt a bolygón. És mégis arra számítottam, hogy úgy fog viselkedni, mint egy jól nevelt 40 éves. Ez olyasvalami volt, amit alig tudtam megtenni 40 éves életem után.
Hoppá.
Így az éjszaka közepén, amikor a gyerekem azt mondta, hogy fél, felhasználtam a 40 éves tapasztalatomat, hogy elhessem a félelmeit („Nincs mitől félni. Ne legyél már nevetséges."). Amit tennem kellett volna, az az volt, hogy átéreznem, hogy egy 7 évesnél sok az ismeretlen, vagy feltárnom, hogy miért és mitől félt.
Hirtelen rájöttem, milyen nagy és hatalmas vagyok a gyerekeimhez képest. És ezt az erőt felelőtlenül használtam ezeken a kisfiúkon. Ahelyett, hogy kapcsolatba léptem volna, vadember voltam. És nem akartam vadállat lenni. Barmok neveltek fel. nem nagyon tetszett.
Így a következő napokban, amikor problémák merültek fel, követtem Dr. Markham receptjét. Lemennék az ő szintjükre, közel hoznám őket és együttéreznék. Odafigyeltem rájuk, hallgattam, és megismételtem, amit hallottam.
Gyakran ez is elég volt. Egyik este az 5 éves elszúrta a lábujját. A múltban egy kis együttérzést adtam volna neki, és azt mondtam volna neki, hogy rázza le, és a sírás még fél órán keresztül folytatódott, amitől csalódott lettem a túlreagálása miatt. Ezúttal az ölembe húztam.
– Jaj, elszúrtad a lábujjad – papagájoztam. – Ez fáj és frusztráló, igaz?
Bólintott. Megtörölte a szemét.
– Igen – nyöszörgött.
"Mit tehetünk? Várja meg, amíg jobban érzi magát, és menjen játszani?
– Igen – mondta magabiztosabban.
És akkor leültünk. Aztán még egyszer megtörölte a szemét, leugrott az ölemből, és visszament játszani. Kinyilatkoztatás volt.
Valójában elég volt a kinyilatkoztatásnak, hogy egész héten fent tartottam. Megfogadtam Markham tanácsát is, és azon elmélkedtem, milyen szerelmem van a fiaim iránt. Tényleg beleesve a gyönyörű jelenlétébe. gyakrabban mondtam igent. Lego készleteket építettem velük, és csodálkoztam, hogy milyen jól követik a bonyolult útmutatásokat.
Kevesebb volt a kiabálás. Őszintén úgy éreztem, több a béke.
Aztán az úszóiskola parkolójában elromlott az autó. Az akkumulátor probléma volt. Az egyik, amit figyelmen kívül hagytunk. És most elakadtunk az úszás óra után két éhes fiúval, akik elvesztették az eszüket.
A helyzet logisztikája őrjítő volt. Ehhez barátokra, egy sikertelen indításra és egy késő esti autóakkumulátor-vásárlásra lenne szükség. Még a legutóbbi szerelem ellenére is túl soknak bizonyult.
Amikor a motorháztető felnyílt, és az átkötőkábelek gubancát böfögte ki a szomszédos járműnek, 5 évesem folyamatosan azt hajtogatta: „Mindannyian meg fogunk halni.” Bár tág értelemben tényszerű volt, nem volt hasznos. A 7 éves könnyek között aggódott, hogy soha nem érünk haza. elfordítottam a kulcsot.
Az autó katt-katt-katt ment, a gyerekek pedig nyögtek. Tudtam, hogy a szemükbe kellene néznem és megnyugtatnom őket, de ehhez a pillanathoz célszerűségre volt szükség. A gyomrom összeszorult. El akartam mondani a gyerekeimnek, hogy minden rendben. De nem volt. Dühös voltam magamra, mert elhanyagoltam egy problémát, és most a szart meg kellett csinálni. elfordítottam a kulcsot.
Katt-katt-katt.
"Mind meghalunk."
– Soha többé nem megyünk haza!
„Csak legyen csendben” – vágtam rá gonoszul a fiaimra. „Csak fogd be a szád.” Nem volt bennem kedvesség. Nincs empátia vagy öröm. Úgy éreztem, minden szétesik a fülem körül. Idióta voltam, és az egész az én hibám volt.
Azon az éjszakán még több volt a sírás, a frusztráció és a csattanás. És csak az ágyban, csendesen és elgondolkodva jöttem rá, hogy talán nem kellett volna kihagynom azt a fejezetet.
Szóval visszamentem. Békés szülőként azt tapasztaltam, hogy békésnek kell lenni önmagával is. Ennek a békének kell az alapnak lennie. végre dolgozom rajta.
Apa büszke arra, hogy olyan igaz történeteket tesz közzé, amelyeket apák (és esetenként anyukák) sokféle csoportja mesél el. Érdekelne a csoport tagja lenni. Kérjük, küldje el a történetötleteket vagy kéziratokat szerkesztőinknek a címre [email protected]. További információkért tekintse meg oldalunkat GYIK. De nem kell túlgondolni. Őszintén izgatottan várjuk a mondanivalóját.
