Valami nem igazán számít, amikor anyósa átjön segíteni a főzésben, és felszolgál egy finom tésztavacsorát, jól tudva, hogy gluténmentes vagy. Ez már nem passzív agresszív lépés. Ez egyenesen agresszív. Ez az a forgatókönyv, amely a San Franciscó-i házasság- és családterapeuta, Traci Ruble ügyfelénél játszódik le.
Az ételt több mint szívesen fogadjuk, ha fiatal családod van, túl aktív karriered van, és nincs időd főzni, nemhogy enni. De valami olyan egyszerű dolog, mint egy tál gőzölgő rotini, bemutathatja az érintés-meghajtás buktatóit. gyalogsági lézerfegyver kapcsolat, ami gyakran kulcsfontosságú a családalapításhoz, de ugyanannyi durva ponttal teli, mint a Pacific Coast Highway. És még rosszabbá teszi a helyzetet, ha a házastársa nem ragaszkodik hozzád.
„Az történhet, hogy a honatyák kielégítik bizonyos szükségleteiket azáltal, hogy nagyszülők, és arra készteti őket, hogy állandóan a házban legyenek, és ennek a fiatal családnak a központi elemei.” Rubel mondja. – Passzív agresszív.
A rubel gyakran nem támogatja a konfliktuskerülést. De ebben az esetben azt javasolta, hogy ha ez megismétlődik, ügyfelének csendben sétáljon a hűtőhöz, és készítsen magának valami gluténmenteset.
„Ebben a pillanatban, amikor neked és a házastársadnak szükséged van az energiádra, mosolyogsz, felkelsz és elengeded. Abban a pillanatban, amikor feladja saját energiáját, nem éri meg” – mondja Ruble.
Természetesen nem az esti vacsora az egyetlen súrlódási pont. A terapeuták gyakran hallanak olyan problémákról, amikor az egyik házastárs túlságosan a saját szülei mellé áll. Vagy ha valaki először a szüleit kérdezi meg minden fontos döntésről, mielőtt feleségét vagy férjét bevonja. Például az egyik házastárs mindig a saját szülei házát választja nyaralóhelyként.
De amúgy is tele gyomorral és nagy tapintattal a párok határokat szabhatnak a sógorokkal – a sajátjukkal és a házastársukkal –, amelyek táplálják és fürdetik a gyerekeket, a felnőttek pedig boldogok.
„A szülőknek gondot okozhat, ha hagyják, hogy gyermekük felnőtté váljon” – mondja Samantha Rodman, családterapeuta Marylandben. Ennek annyi oka van, ahány ember. De ez gyakran megtörténik, amikor a szülők bizonytalanok abban, hogyan éljenek anélkül, hogy gyermekük függene tőlük. „Aggódnak attól, hogy magukra maradjanak” – teszi hozzá.
Amikor arról van szó, hogy tanácsot kérünk vagy bizalmasan fordulunk a szülőkhöz a házastárs előtt, ez lehet ugyanannak az éremnek a másik oldala: „Általában ilyenkor az emberek nem különülnek el a szüleiktől, és ez azt jelenti, hogy beleragadtak abba a gyermeki szerepbe.” – Rodman mondja.
Az biztos, hogy ez a dinamika a családfa mindkét oldalán előfordulhat. A férfiaknak néha gondot okoz az apaszerepbe lépésük, mert a saját családjuk szorongatta őket. „Láttam olyan férfiakat, akik nagyon közel állnak az anyjukhoz. Átjönnek kitakarítani a házat és kimosni a fiukat.” Majd ha eljön az ideje, hogy a férfi gondoskodjon róla a feleségével végzett háztartási feladatokat, „ironikus módon a sógor szerepe az volt, hogy kiálljon amellett, hogy a férfi ne dőljön be” mondja.
A rémálom sógor-sztereotípia gyakran a feleség anyját jelöli meg problémának. Sajnálatos, különösen azért, mert a szülei valószínűleg őszinte vágyból vannak, hogy segítsenek, miután megszületett vagy kisgyermekei születtek.
„A sógorok gyakran nagyszerű támogatási forrást jelentenek” – mondja Rodman. „A feleség szülei mindenről gondoskodnak, meghallgatja őket, és mindenre hívja őket. Ezért fél attól, hogy bármire nemet mondjon nekik.”
És ebben rejlik az egyik legjobb módja a megoldás megtalálásának: korlátozni azt, amit a sógoroktól kér.
„Sokkal nehezebb megbirkózni ezzel, ha sok pénzt viszünk el és babázunk” – ért egyet Ruble. „Jónak érzik majd magukat, hogy megmondják, hogyan éld az életed.”
Amikor beszélni kell a sógorokkal, a pároknak meg kell állapodniuk abban, hogy mit akarnak, és egységes üzenetet kell mutatniuk a sógoroknak. „Határokat szabhat a körül, hogy milyen gyakran szeretné látni őket, vagy azt is mondhatja, hogy nem fogom elviselni X-et, Y-t és Z-t” – mondja Rodman.
Fontolja meg, hogy a feleség legyen a szóvivő, ha a családjával kommunikál – teszi hozzá Rodman. „Eleve tisztázza, hogy mi lesz hasznos és mi nem” – mondja Ruble. – Az anyósnak napirendre rakhatod. Bizonyos körülmények között jobb, ha az anyára és a lányára bízzuk, hogy leüljenek és megoldják a dolgot. Arra bátorítom az apákat, hogy ne háromszögeljenek, ha ez anya-lánya probléma.”
Mint terapeuták, Ruble és Rodman párokat vagy egyéni terápiát javasol – és egy egészséges adag empátiát a sógorok felé. próbálkoznak. Ők is öregszenek. És hé, már egy ideje tényleges gyerekeket neveltek.
