A sebezhetőség sok szempontból a szülői lét megkerülhetetlen velejárója. Amikor szülő leszel, számíts arra, hogy rendszeresen szembe kell nézned hibáiddal és gyengeségeiddel. Bármennyire is fontos a sebezhetőség, sok apa küzd azért, hogy ezt szándékosan kifejezze gyermekeivel – főként olyan okok miatt, amelyek a férfiasság régi fogalmaira vezethetők vissza. Akár nem akarja cserbenhagyni a gyerekeit, akár egyszerűen csak kínosan érzi magát, ha megosztja érzelmeit, nehéz lehet érzékenységet mutatni kapcsolataiban.
Michael Addis, pszichológia professzor a Clark Egyetemen és szerzője Láthatatlan férfiak: A férfiak belső élete és a hallgatás következményei, azt mondja, normális, ha kicsit furcsán érzi magát, amikor megszegi a társadalmi normákat és a saját sebezhetőségével kapcsolatos sztereotípiákat. De ha egyszerű változtatásokat eszközölsz a kommunikációs stílusodban – és még csak elfogadod a kínos helyzetet is – jelentős, pozitív változást hozhat a családod dinamikájában.
Módszereket keres a sebezhetőség bemutatására gyermekeivel anélkül, hogy kényelmetlenül érezné magát? Íme nyolc szakértő által ajánlott kezdési hely.
Ossza meg élettörténeteit
Házasság- és családterapeuta Carrie Krawiec azt mondja, hogy az élettörténetek megosztása gyermekeivel nagyszerű módja annak, hogy mélyebb kapcsolatba kerüljön velük. Nemcsak a személyes emlékeidbe való visszanyúlás ad gyakorlatot sebezhetőséggel; az élettapasztalatok és a környező leckék és érzelmek megosztása is képessé teheti gyermekeit.
„Van egy kutatás, amely azt mutatja, hogy azok a családok gyerekei, ahol a múlt történetét megosztják, ellenállóbbak, magabiztosabbak és jobb problémamegoldók, hiszen a múlt kihívásainak leküzdésében rejlő büszkeségüket a jövő hajtóanyagaként használják fel” – mondta Krawiec mondja.
Másfelől, ha úgy dönt, hogy nem derít fényt a múltjára, azt kockáztatja, hogy a szégyen és a bizonytalanság családi légkörét teremti meg. Tehát kezdje el megosztani történeteit és emlékeit, amíg gyermekei kicsik, és bensőségesebb kapcsolatot és egészséges kötődést alakíthat ki.
Mondd: „Nem tudom”
Ha azon találja magát, hogy ne okozzon csalódást a rád tekintő családtagoknak, nem vagy egyedül. Sam Nabil, tulajdonos és terapeuta itt Naya klinikák, mondja sok apa a „szuperman” csapdájába, ahol azon kapja magát, hogy magabiztosnak és képesnek tesz minden helyzetben, még akkor is, ha teljesen kívül esik a mélységein.
Ügyeljen azokra a helyzetekre, amikor kísértést érez, hogy ne fedje fel gyengeségét. Lehet, hogy a gyerekeid arra kérnek, hogy játssz olyan játékot vagy sportot, amiben nem vagy jó. Lehet, hogy nem tudja, hogyan javítsa meg kisgyermeke triciklit. Akárhogy is, Nabil szerint erős lehet beismerni, hogy nem vagy tökéletes.
„Egy kérdés megválaszolása azzal, hogy „nem tudom”, vagy egy segítségkérésre úgy válaszol, hogy „valójában nem tudom” „tudd, hogyan kell ezt csinálni”, ez egy nagyszerű módja annak, hogy sebezhetővé válj gyermekeiddel szemben, és jó viselkedést formálj nekik” mondja.
Miután bevallotta, hogy nem vagy biztos benne, hogyan csináljon valamit, szánjon időt arra, hogy megmutassa, törődik azzal, hogy megtalálja a választ – és tegye ezt kötődési lehetőséggé azáltal, hogy bevonja gyermekét a folyamatba.
Mondd: „Sajnálom”
Senki sem szeret úgy kijönni, mintha rosszban lenne – senki sem szeret jobban, mint egy apa a gyerekei előtt. De ha nem ismeri be, hogy téved, az negatív hatással lehet a családjára. „Ez a viselkedés nemcsak általában véve kontraproduktív, hanem mindenféle rosszra tanítja a gyerekeket leckéket, és az apát nagyon távol kell tartani attól, hogy empatikusan és kiszolgáltatottan kommunikáljon” – mondja Nabil.
Ironikus módon ez a hozzáállás csak még nagyobb nyomást gyakorol rád, hogy tartsd a „tökéletes apa” magatartását, ami nagyobb távolságot teremt a gyerekeidtől. És ha nem vagy képes beismerni, hogy tévedsz, nagyobb valószínűséggel másokat hibáztatsz, ami megtanítja a gyerekeidet is erre.
Nabil szerint jobb megközelítés az lenne, ha elismernéd a felelősséget a gyerekeid előtt, és igyekezne legközelebb jobban teljesíteni. Kezdje azzal, hogy „Hé, haver, tudom, hogy megígértem neked, hogy bekerülsz a játékodba, de nem tettem. Nagyon sajnálom. A munkahelyemen elvesztettem az időérzékem. Megteszek minden tőlem telhetőt, hogy ezúttal jobb legyen.”
Legyen nyitott érzelmeire
Egy másik gyakori gyakorlat az apák körében, Nabil szerint: a negatív érzések eltitkolása a gyerekek elől, hogy „megvédje” őket." De végül csak összezavarja a családját, akik tisztán látják, hogy zavarba jött anélkül, hogy tudná miért.
Ha csalódottságot, szomorúságot vagy haragot jelenít meg anélkül, hogy nyíltan beszélne róla, azzal a kockázattal jár, hogy gyermekei azt feltételezik, hogy valamit rosszul csináltak. Tehát ahelyett, hogy megvédené őket a negatív érzéseiktől, valójában bűntudatot kelthet gyermekeivel valamiért, amit nem tettek meg.
Sokkal jobb megközelítés az, ha sebezhetőnek kell lenni, és megosztani bántódását és fájdalmát a gyermekeivel – bár úgy, hogy nem ijeszti meg őket. Például bevallhatod: „Nagyon csalódott vagyok, mert tavaly nagyon keményen dolgoztam, és most is dolgoztam nem kapom meg azt az előléptetést, amiben reménykedtem”, vagy akár: „Csalódott vagyok, mert vitába szálltam anyukáddal.”
Ha megosztja érzéseit, segít a gyerekeknek kapcsolatba lépni Önnel (mert megértik a csalódottságot és a haragot, is), miközben lehetővé teszi olyan viselkedés modellezését, amely arra ösztönzi őket, hogy megnyíljanak a sajátjukról érzéseket.
Figyelje meg, hogyan érzik magukat a gyerekek
A klinikai pszichológus szerint a gyermekekkel való érzelmi kapcsolat létrehozása olyan egyszerű, mint az érzelmeikkel való összhang Lauren Cook. Az óvodás gyermeke mérges a lefekvés miatt, vagy a nagyobb gyermeke ideges a viselkedésének következményei miatt? Próbáld meg ezt mondani: „Úgy tűnik, most frusztrált vagy, haver”, és kérdezd meg, hogyan segíthetsz.
„Csak az a cselekedet, amikor egy apa elismeri, hogyan érzi magát a gyermeke, az hatalmas” – mondja Cook. „Ahelyett, hogy megpróbálná megváltoztatni a gyermek által kifejtett érzelmeket, az apa azt mutatja meg, hogy hajlandó elviselni, és ez nem fenyegeti vagy idegesíti.”
Az extra mérföld megtétele érdekében Cook azt javasolja, hogy hangja és hangja összhangban legyen a gyermek érzelmeivel. „Ez egy erőteljes példa a gyermek számára, amely megmutatja, hogy a szülő milyen mélyen felismeri és megérti az érzéseit” – mondja.
Kérjen segítséget nyilvánosan
A társadalom megerősíti azt az üzenetet, hogy a segítségkérés a gyengeség jele. De ha nem hajlandó támogatást kérni másoktól, az arra tanítja gyermekeit, hogy nekik is egyedül kell megbirkózniuk a problémáikkal. Tehát ahelyett, hogy a problémákon keresztül törné a fejét, Addis azt javasolja, mutassa be gyermekeinek, hogy rendben van, ha támogatást kér.
Lehet, hogy ez olyan egyszerű, mint a partnere segítségét kérni egy olyan háztartási projekthez, amelyen túlterheltek. Talán felkeresi egy barátját vagy terapeutáját, ha stresszel vagy szorongással küzd. Ha segítséget kér, megkapja a megfelelő működéshez szükséges támogatást, valamint megmutatja gyermekeinek, hogy az apukáknak segítségre, szeretetre és támogatásra van szükségük, mint bárki másnak.
Mondd ki ezeket a szavakat: „Megértem, min mész keresztül”
Az empátia fontos módja annak, hogy kapcsolatba lépjen gyermekeivel. Amikor azonosulsz az érzéseikkel, jobban kötődnek hozzád, és kevésbé szégyellik magukat, vagy elszigetelődnek saját élményeik miatt. Bár egy könnyes, szeretetteljes beszélgetés elkeserítőnek tűnhet, empátiát sugározhat, ha elmondja gyermekének, hogy megérti, mit tapasztal.
Klinikai pszichológus Sheva Assar olyan egyszerű mondatokat mond, mint például: „Megértem, min mész keresztül” vagy „Én is tapasztaltam ezt, és ismerlek átvészelheti” segítségével formálhatja gyermeke tapasztalatait, miközben többet megoszt magáról és saját magáról tapasztalat.
Ha a gyermeke ideges, akkor lehet, hogy nem is kell mondanod semmit – Assar azt mondja, ha egyszerűen a közelben ülsz és odafigyelsz, nagyobb intimitást teremthetsz.
Fogadd el a kínosságot
Időnként nem kerülheti el azt a kínos érzést, hogy gyengeséget mutat, vagy megosztja érzelmeit. Ezért Addis egy egyszerű perspektívaváltást javasol: Egyszerűen fogadd el a kínos érzéseket, ahelyett, hogy úgy tekintsd őket, mint annak jelét, hogy valami nincs rendben. (Ne feledje: ugyanez az esetlen érzés valószínűleg akkor támad fel, amikor valami újat próbál ki – például amikor új golfütőt vásárol, vagy új iOS-t telepít telefonjára.)
Noha a gyerekekkel való nyitás korai szakaszai furcsának tűnhetnek, ne feledje, hogy pozitív irányba halad. Minden kínos pillanatban jó úton haladsz egy mélyebb, kifizetődőbb kapcsolat felé a gyerekeiddel.
