A koronavírus-járvány megváltoztatta a halálozási szokásainkat ebben a kultúrában – és megváltoztatja a megtapasztalásunkat is bánat. Nem csak van több mint 90.000 emberek haltak meg vírusszövődményekben az Egyesült Államokban, de a vírus mellett más halálokok is előfordulnak – a szívbetegségtől a rákon át a balesetekig. A járvány idején bizonyos bevált gyakorlatok azt jelentik, hogy a családtagok nem ülhetnek az ágy mellett a haldoklási folyamat során, és nem gyűlhetünk össze, hogy gyászol azok halálozások bármelyik. Szóval hogyan bánt Most?
A nyilvános és privát összejövetelek méretére vonatkozó korlátozások miatt a temetéseket betiltották, vagy legalábbis szigorúan korlátozták. Az emberek képtelenek együtt ülni. Nem gyűlhetünk össze egy bográcsos ébredéskor. Nincs szótlan ölelés sora, nincs vigasztaló kéz a válladon, ha elveszítesz valakit. A szokásos dolgok, amelyekhez a nehézségek idején nyúlunk – a közös érzések, a közös emlékek, a közös étel és a közös érintés – nem érhetők el.
Amit a szokásos rituáléink nyújtanak a halál utáni első hetekben, az a kapcsolat érzése: láthatjuk, hányan ismerték és szerették azt, akit elveszítettünk. Életük bizonyítékait látjuk tükröződni a körülöttünk élők arcán és történeteiben. A legjobb összejövetelek
Az egymáshoz való ragaszkodás nagy része annak, ami emberré tesz bennünket – és ez nagy része annak, ami veszteség túlélhető. A kapcsolat fontos. Ha túléli ezeket az időket a kapcsolódási pontok nélkül, az önmagában is megnehezíti a gyászt – és megnehezíti, hogy tudja, hogyan jelenjen meg azoknak az embereknek, akiket érdekel.
Nem csak a hagyományos módszerek elvesztése akadályozza meg a támogatást és a kapcsolatot. A járvány megvan szinte mindenki érzelmi sávszélességét megfeszítette ahogy zsonglőrködünk a szülői neveléssel, az otthoni oktatással, a munkahelyi bizonytalansággal, pénzügyi bizonytalanság, és azoknak az egészségével kapcsolatos aggodalmak, akikről gondoskodunk. Előfordulhat, hogy a támogatás összege, amelyet a járvány előtti időszakban adhat (vagy kapott), nem reális ezekben az intenzív időszakokban.
Egy olyan időszakban, amikor valóban – inkább metaforikusan, mint fizikailag – egymásra kell támaszkodnunk, ki kell találnunk néhány kreatív módszert az összejövetelre és a kapcsolatteremtésre, még akkor is, ha ezt személyesen nem tudjuk megtenni.
Menj Virtuálisra
Sok vita folyik a médiában a virtuális temetésekről. Bár nem helyettesítik a személyes összejövetelt, ezek az online emlékművek bensőséges kapcsolatot kínálhatnak. Vannak, akik úgy érzik, hogy a a helyzet újdonsága az élményt még erőteljesebbé vagy megrendítőbbé tette; kizökkentette őket a hagyományos temetések során érezhető „gyászszokásokból”.
Ha meghívást kap egy online megemlékezésre, ne csak csatlakozzon a híváshoz, és leselkedjen. Felajánlja, hogy készít egy lejátszási listát az eseményhez, vagy segítsen gyászoló barátjának virtuális villásreggelit vagy happy hour-t, amelyben mindenki elkészíti azt a receptet, amelyet szerettei szoktak készíteni. Ha teheti, vegye át az emlékmű tervezését a barátja számára, és kérik a segítségét. Ossza meg történeteket az elvesztett személyről egy gyors videóban vagy hangfelvételben. Nincs egyetlen helyes módja annak, hogy megemlékezzünk egy életről vagy elismerjük a veszteséget. Nem árt kreatívnak lenni.
Kézzelfogható támogatás keresése egy megfoghatatlan világban
Még a legjobb időkben is nehéz tudni, hogyan kell támogassa a gyászoló barátot vagy családtagot. Ezekben a furcsa időkben, amikor még a kínos részvétünket sem tudjuk kifejezni, még nehezebb tudni, hogyan segítsünk. Ha megbirkózik a saját kihívásaival, az azt jelentheti, hogy nem gondolja komolyan, amikor azt mondja: „Hívjon, ha szüksége van valamire”.
Az egyik módja annak, hogy megőrizze saját energiáját és nagy támogatást nyújtson valaki másnak, ha kézzelfogható, praktikus lehetőségeket kínál. Például azt mondhatod: „Nem tudom elviselni ezt a fájdalmat, de talán segíthetek egy kicsit könnyíteni a terheden. Szívesen csinálok egy virtuális meseórát a gyerekeidnek hetente néhány este, ha ezzel szánna egy percet magadra. Ez működne neked?”
Ha valaki meghal, a normális élet továbbra is a túlélő családtagokért dühöng. Ha csökkentheti a „normális élettevékenységek” terhét a barátja számára, az felszabadít egy kis teret a saját veszteségük feldolgozására és átérezésére. Természetesen a „normális élettevékenységek” jelenleg nem normálisak, de még mindig sok van kézzelfogható dolgok, amelyekkel segíthetsz egy barátodnak eligazodni a gyászában anélkül, hogy megsértené a társadalmi távolságtartást jegyzőkönyv.
A világos, kézzelfogható támogatás mindkét fél számára hasznos.
Legyen olyan beszélgetés, amely összekapcsol
A bánat elszigetelő lehet tapasztalat. A jó szándékúak gyakran megpróbálják felvidítani az embereket, vagy segíteni nekik, hogy „továbbjussanak” a veszteségükből. Emiatt sok gyászoló ember úgy érzi, hogy nem beszélhet nyíltan a gyászáról, ami hozzájárul a magány mély érzéséhez. Intuitívnak tűnik, de a gyászoló barát vagy családtag támogatásának legjobb módja, ha megengedjük beszélni arról, hogyan érzik magukat anélkül, hogy megpróbálnák felvidítani őket, vagy segíteni nekik, hogy a jó oldalukat nézzék. Az elismerés valóban a legjobb gyógyszer: támogató személyként nem az a dolga, hogy valakinek elmúljon a gyásza, hanem az, hogy segítsen neki érezni, hogy meghallják gyászában.
A gyászról, a veszteségről és a magányról szóló őszinte beszélgetések megnyitása ijesztő lehet. Ez a fajta járvány nagyban megnyitotta az ajtót ezeknek a beszélgetéseknek. Használja ki ezt a (sajnos, nem kívánt) lehetőséget, hogy megszólítsa a körülötte lévőket. Kérdezd meg, milyen a veszteségük vagy a gyászuk számukra. Hallgassa anélkül, hogy belevágna, hogy megoldja nekik. Nézze meg, mi történik, ha helyet ad a dolgoknak, hogy olyan rosszul érezzék magukat, mint azok.
Maradni
Az orvosi és temetkezési iparban nagy hangsúlyt fektetnek arra, hogy mi történik a gyászszal, ha nem tarthatunk megemlékezéseket vagy szertartásokat ugyanúgy. Bár ez egy érdekes beszélgetés, fontos megjegyezni, hogy a gyász nem ér véget a temetéssel. Ezek a rituálék nem biztosítanak „lezárást” a gyásznak, egyszerűen csak egy koncentrált adag kapcsolatot és támogatást nyújtanak magának a gyász hosszú kibontakozási folyamatának kezdetén. A rituálék nem jelentik a gyász végét. Ők jelzik a kezdetet.
Fontos, hogy most hogyan jelensz meg a barátaid előtt. Hogyan jelenik meg továbbra is – megkérdezi, hogyan boldogul a személye nélkül 6 hónap múlva, és még mindig megkérdezi 2 év múlva, születésnapokra és ünnepi időszakokra emlékezni, hallgató fület ajánlani egy átlagos, hétköznapi kedden – ezek mind a szerelem erőteljes formái kapcsolat.
A kézzelfogható és megfoghatatlan kapcsolatok megtalálása segít túlélni bármit is, ami ebben az életben történik – most és az elkövetkező években.
Megan Devine pszichoterapeuta az alapítója Menedék a gyászbanés a legkelendőbb könyv szerzője, Rendben van, hogy nem vagy jól: találkozni a gyászral és a veszteséggel egy olyan kultúrában, amely nem érti,15 nyelvre fordították le. Legújabb együttműködési projektje, Gyász beszéd, 2020-ban jelenik meg a PBS-től.
