Az koronavírus világjárvány fenekestül felforgatta az életeket oly módon, amit még mindig próbálunk kitalálni. És a karantén alatti életből fakadó családi feszültségek közül talán így van elvált szülők érzik ezt a legélesebben. Az iskolák bezárásával és a gyerekek otthonával, társszülők alkalmazkodnak egy új rutinhoz, igyekeznek betartani a társadalmi távolságtartás gyakorlatát, miközben tiszteletben tartják letéti megállapodások amelyek már a helyükön vannak.
„Az általunk látott és hallható esetek közül a legnagyobb probléma az, hogy a felek egy lapon vannak-e a társadalmi távolságtartással” – mondja Sheryl Seiden, a vállalat alapító partnere. Seiden családjog. „Fontos, hogy a szülők emlékezzenek arra, hogy a gyerekeknek szükségük van mindkét szülőjük szeretetére és szeretetére a nehéz és felkavaró időkben, mint pl. ezek miatt a szülőknek félre kell tenniük a nézeteltéréseiket, és meg kell próbálniuk megállapodni egy olyan ütemtervben vagy rendszerben, amely védi a gyerekeket fizikailag és érzelmileg.”
Elvált vagy különélő szülők esetén társszülő általában stresszes lehet, mi a helyzet a menetrendekkel, naptárak, kötelezettségvállalások és új életmód. De egy olyan korszakban, amikor a ház elhagyása veszélybe sodorhatja Önt és szeretteit, a stressz még jobban felerősödik.
„Sok mindent felkavartak” – mondja Rosalind Sedacca, a CDC, a válás és társszülői edző, mentor és a Gyermekközpontú Válási Hálózat. „Az egyik a felügyeleti jog egyenlete, még akkor is, ha a gyerekek csak néhány háztömbnyire laknak egymástól. Eltérő a munkabeosztás, az embereknek anyagi gondjai lehetnek, a szülői terveket nem lehet követni. Rendkívül rugalmasnak és együttműködőnek kell lennünk a szülőknek abban, hogy olyan változtatásokat hajtsanak végre, amelyek valóban működnek ezekben az időkben és a gyerekekben.”
De még a legjó szándékú társszülők is szembekerülhetnek váratlan kihívásokkal vagy helyzetekkel, különösen a COVID-19 krízisben való eligazodás során. Elfutottunk néhány forgatókönyvet a szakértők előtt, hogy felmérjük, hogyan reagálhatnak a legjobban a közös szülőpárok.
A probléma: Az egyik szülő kevésbé veszi komolyan a társadalmi távolságtartást, mint a másik. A gyermeket vagy gyerekeket parkokba, istentiszteletekbe vagy más, nem biztonságosnak ítélt összejövetelekre viszik.
A megoldás: A kommunikáció kulcsfontosságú, de még ilyen szörnyű körülmények között is a kompromisszum. Bármennyire is szeretnénk vonalat húzni a homokba, a szakértők szerint ez még több problémát okozhat. „Vannak módok a kompromisszumra” – mondja Sedacca. „Azt mondva: „Ha ezt vagy úgy csináljuk, ahogyan te, akkor két dolgot csináljunk úgy, ahogyan én.” Így mindenki úgy érzi, hogy az ő értékei érvényesülnek, míg mások kompromittálódnak.”
Természetesen, ha egy gyermek egészsége és biztonsága veszélyben van, akkor elengedhetetlen, hogy a másik szülő megszólaljon. Ezt azonban úgy kell megtenniük, hogy ne tűnjön úgy, mintha csak a saját véleményüket kényszerítenék rá a másik szülőre. „Sok cikk található az interneten, amelyeket mentálhigiénés szakemberek írnak” – mondja Sedacca. „Mutathatnál egyet a partnerednek, és azt mondod: „Nos, lehet, hogy így érzed, de nézd meg mindezt cikkek, amelyek azt mondják, hogy nem szabad ezt vagy azt kell tenned.” És ez egy módja annak, vélemény."
A probléma: Az egyik szülő nem bízik a másikban, és megpróbálja megakadályozni a látogatást.
A megoldás: Sajnos ez gyakori helyzet válási ügyekben, még a koronavírus járulékos törzse nélkül is. Előfordulhat, hogy az egyik szülő úgy érzi, hogy a másik nem elég felelősségteljes vagy túl laza a szabályokhoz, és ezt ürügyül használja arra, hogy otthon tartsa a gyerekeket. Seiden azt javasolja a szülőknek, hogy igyekezzenek időben megállapodni arról, hogyan tölthetnek minőségi időt gyermekeikkel, miközben betartják a szociális távolságtartási protokollokat.
„Az egyik gyakran működő megközelítés az, hogy mindkét szülő benyújtja javaslatát annak biztosítására, hogy a szülői idő folytatódjon, és a szociális távolságtartás megmaradjon” – mondja Seiden. "Ha mindketten úgy nyújtják be javaslataikat, hogy az egyik fél előbb látja a másik fél javaslatát, akkor valószínűleg lesznek olyan közös témák, amelyeket ki lehet terjeszteni."
Sedacca egyetért azzal, hogy gondolatainak írásba foglalása jó módja annak, hogy szemléltesse aggodalmait anélkül, hogy a másik partner támadva érezné magát. „Lehet, hogy egyszerűbb e-mailt küldeni néhány ponttal” – mondja. „Mondd: „Az ok, amiért annyira fel vagyok háborodva, az egy, kettő és három”, és próbálj meg olyan érvényes érvet alkotni, amely érzelmileg nem őrült, de csak a lényegre irányul. Fontos, hogy higgadt maradjunk, és ne mutogassunk ujjal vagy lealacsonyítsuk a másik szülőt.”
A probléma: Az egyik szülő nagyon aggódik, és rémtörténeteket mesél a gyerekeknek a koronavírusról.
A megoldás: Ez mindenki számára ijesztő időszak, és bővelkedik a bizonytalanság. De a félelembe adás, és különösen a gyerekek belebonyolítása csak kontraproduktív lehet. „Dolgoznod kell, hogy semlegesítsd ezt a gyermeked számára, anélkül, hogy a másik szülőt a busz alá dobnád” – mondja Dr. Vanessa Lapointe, pszichológus és családszakértő. Élet360. Azt javasolja, hogy mondjon valamit a következőképpen: „Néha, amikor az agyunk nagyon aggódik, körülnézünk, és csak az ijesztő dolgokat látjuk. Ez nem azt jelenti, hogy ezek a dolgok igazak – ez csak az történik, amikor az agy ijedt állapotban van.” Ezután emelje ki a benne rejlő dolgokat. pozitív ebben, mondván: „És bár nem kell aggódnunk az ilyen dolgok miatt, tudod, mit szeretek igazán? Szeretem, hogy [a másik szülő] szeret téged így annyira, hogy te vagy az első számú dolog, amelyre az aggódó agyuk gondol.”
A probléma: Az egyik szülő nagyon merev, és ragaszkodik ahhoz, hogy az időbeosztást, a megbeszélt időpontokat és a dátumokat be kell tartani, bármilyen változás is történhet.
A megoldás: Általánosságban elmondható, hogy a struktúra fontos a közös szülői elrendezésben, mivel stabilitást és rendet teremt a gyerekek életében. Most azonban más idők járnak, és minden eddiginél fontosabb, hogy rugalmasak legyünk. „A rugalmasság kritikus fontosságú” – mondja a pszichoterapeuta Dr. Dana Dorfman. "Ez egy rendkívül megterhelő helyzet, és lehetőség lehet a rugalmasság, a prioritások és az értékek modellezésére a gyermekek számára."
„Nem itt az ideje a merevségnek” – mondja Seiden. „Például a szülőknek rugalmasnak kell lenniük az időbeosztás módosításához, hogy minimálisra csökkentsék a cseréket, növeljék a telefon- vagy videokapcsolatot. a szülőnek és a gyerekeknek az időbeosztást úgy alakítani, hogy mindkét fél otthonról dolgozhasson, és módosítani kell a kommunikációs módszereket.” Azonban Seiden hangsúlyozza, hogy egyik szülőnek sem szabad kihasználnia azt a rugalmasságot, hogy módosítsa a felügyeleti vagy szülői kérdéseket, amelyeket nem szükséges módosított.
A probléma: Az egyik szülő elveszíti a munkáját, és nem tud gyerektartást fizetni.
A megoldás: Nincs útiterv arra a helyzetre, amelyben élünk, és ennek következtében lehetetlen minden eshetőségre felkészülni. Ebből a célból a szakértők egyetértenek abban, hogy ha az egyik szülő úgy találja, hogy nincs munkája, a megértés legyen az első válasz.
„A legtöbb esetben az együttérzés együttérzést szül” – mondja Dorfman. „Ez az érzés hosszú utat tesz meg, bár nehéz lehet a megpróbáltatások idején. Csökkentse minimálisra az ellenségeskedést, és a válságok közepette fel kell függesztenie a haragot.”
Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a munkanélküli szülő kiakadt a kifizetések horogján. Még a munkahely elvesztése után is gondoskodni kell a támogatásról. „Ahelyett, hogy a gyermektartásdíj módosítását követelnénk azon a napon, amikor elveszíti állását, valószínűleg jobb stratégia, ha hagyjuk a másikat a szülő tudja, mi történt, és mindent meg kell tennie, hogy kihasználja a rendelkezésre álló erőforrásokat, és más munkalehetőségeket keressen” – mondja Seiden.
A probléma: A feszültség vitába vagy keserű vitába csap át.
A megoldás: Manapság mindenki idegei korlátlanul kikoptak, és ami a válást illeti, a COVID-19 feszültséget okoz az amúgy is stresszes helyzeten. A szakértők azt mondják, hogy minden most kimondott szavára ügyeljen, mert nem akarja, hogy az visszatérjen, és Sedacca még azt is javasolja, hogy többet beszéljen írásban, mint személyesen. „Ne beszélj telefonon” – mondja. – Írd le mindezt. Küldjenek egymásnak [szövegeket vagy e-maileket], amelyek tényeken alapulnak. Ne menj bele sok kifejtésbe és más dolgokról való beszélgetésbe. Maradjon nagyon összpontosítva a megállapodásokra és a valóságra, hogy minek kell történnie a gyerekek gondozásához.”
Nem reális azonban azt feltételezni, hogy minden kommunikáció szövegen keresztül történik, és a pároknak valamilyen megállapodást kell kialakítaniuk. Ben Heldfond, aki volt feleségével, Nikki DeBartolóval együtt a szerzője Boldog válásunk azt mondja, neki és exének van egy tervük, amelyet be kell tartaniuk, hogy elkerüljék a kommunikációs megszakításokat: a négy szöveges/e-mail szabály. „Egyszerű és könnyű” – mondja. „Miután a negyedik sms/e-mail oda-vissza megy, ideje telefonálni. Az e-mail és a szöveges üzenet egyszerű módja a kommunikációnak, de néha az emberek azt hallják, amit akarnak, és a hangok soha nem jelennek meg pontosan.”
A probléma: A munkabeosztás most más, és az egészségügyi dolgozókkal/elsősegélynyújtókkal dolgozó családoknak nagyobb mozgástérre lehet szükségük.
A megoldás: Sedacca azt javasolja, hogy azok a szülők, akiknek a munkabeosztása megváltozott a COVID-19 miatt, találkozzanak egy közvetítővel, hogy megbeszéljék a szülői megállapodás újratárgyalását. Beszélgethetünk arról, hogy a gyerekek több időt töltsenek egyik vagy másik szülővel, ahogy a munkabeosztásuk diktálja.
„Egy szülőnek, aki heti 40 órát dolgozott, és hirtelen 60 órát dolgozik, más felelősségei vannak” – mondja. „Ha egészségügyi dolgozók, akkor egészségügyi kockázatokkal kell szembenézniük, és nem akarjuk, hogy ez a gyerekeket érintse. Ezért jó ötlet, ha egy tanácsadó vagy közvetítő beszél mindkettőtökkel, és talál valamilyen módot a megállapodás orvoslására.”
Itt is megjelenik a rugalmasság. A gyerekekkel eltöltött idő összeütközésbe kerülhet azzal, hogy exed egyetlen szabadnapja van. Vegye figyelembe a körülményeket, és közösen találjon megoldást. „Ha a társszülők barátságosak, lehetőség szerint előre ki kell cserélniük az időbeosztásukat, hogy segítsenek egymásnak” – mondja Seiden. „Mindkét szülőnek feltétlenül emlékeznie kell arra, hogy ez a gyerekek legjobb érdeke hogy a másik szülőnek legyen munkája ennek végén – ami azt jelenti, hogy a lehető legjobban támogatniuk kell egymást tud."
