A legtöbb szülő valószínűleg egy csomó új feladatot vár el, amikor gyermeket vállal. De ez nem segíti a párokat abban, hogy megosszák a szülői feladatokat. Egyes apák azt gondolhatják, hogy zár van a gépen a férj kötelességei, de előfordulhat, hogy még azok a férfiak sem tesznek eleget, akik a lehető legtisztességesebbek akarnak lenni. Például tudtad, hogy hintázni fogsz, és pelenkázás. Egy millenniumi szülők körében végzett felmérés szerint azonban az anyukák 95 százaléka állította, hogy többet cserél pelenkát, mint a másik fél, míg az apák 75 százaléka ragaszkodott hozzá. Ugyanebben a felmérésben a nők 80 százaléka azt mondta, hogy többen lennének valószínűleg kicseréli a piszkos pelenkát mint a másik fél, míg a férfiaknak csak 43 százaléka mondta ugyanezt. Ez nem tesz különösebben jót a szülői feladatok méltányos megosztásának.
OLVASS TOVÁBB: Az apai útmutató a kakihoz, pelenkákhoz és bili edzéshez
De ha a boldogságról, az intimitásról és a kapcsolati elégedettségről van szó, akkor az, hogy ki tesz többet, kevésbé számít, mint annak világos megértése, hogy ki mit csinál. Ezt mondja Laura Silverstein párterapeuta, a klinikai igazgató és társtulajdonosa
A szülői kötelezettségek konfliktusa elkerülhetetlen
Mivel az embereknek nem lehetnek szép dolgai, életed legboldogabb pillanata – egy gyermek születése – is az abban a pillanatban, amikor nagy valószínűséggel felhívsz valakit, például Silversteint, hogy megakadályozd a kapcsolatodat omladozó. Ennek az az oka, hogy Önnek és partnerének több munkája van, és kevesebb pénze van rá. Ja, és mindketten kialvatlan zombik vagytok. „Az alvásmegvonás az, ahogyan kínozod az embereket. Nagy baj, hogy mindenki kimerülten mászkál” – mondja Silverstein. Egyszerűen fogalmazva, a kisgyerekes párok nagyon ritkán kerülik el a munkamegosztással kapcsolatos konfliktusokat.
„Senki sem alszik, annyi ruha van, az összes üveget sterilizálni kell, és mellesleg ki ringatja ágyba a babát?" A pelenkaváltoztató tényezők is benne vannak, mert ahogy Silverstein megjegyzi: „A babák kakilnak a sok. Ebből idézhetsz engem." Köszönöm – nem szeretném, ha azzal vádolnák, hogy ellopta ezt a rendkívül eredeti gondolatot. Silverstein elismeri, hogy ő és férje ugyanazokkal a kihívásokkal küzdöttek, de túljutottak rajta, és az ő segítségével te is.
Mindenki túl sokat csinál
Silversteint nem lepik meg a felmérés eredményei, mert az emberek hajlamosak a sajátjukból látni a dolgokat perspektívából, és ezért nehéz elhinni, hogy bárki más is olyan keményen tud dolgozni, mint ők vannak. Amikor azonban párok megérkeznek az irodájába, Silverstein azt tapasztalja, hogy mindenki – férfiak és nők egyaránt – azt hiszik, többet tesznek, mint amennyit el tudnak tartani. Annak felismerése, hogy mindenki a kötél végén van, az első lépés a konfliktusok leküzdéséhez, hogy ki tesz többet.
„Hazajössz a munkából, kimerült vagy, úgy érzed, nem bírsz még egy napot teljes éjszakai alvás nélkül, de ismét fel kell ébredned az éjszaka közepén. Nehéz nem haragot érezni, ha azt látod, hogy valaki melletted alszik az ágyban, de képzeld el? 3 óra múlva ők is felébrednek."
Együttműködés a szülői felelősségben legyőzi a versenyt
Az állandó versengés miatt a párok magányosnak, elszakadtnak és elégedetlennek érzik magukat, érzelmileg és fizikailag is. Ezen az úton járva vagy „Konfliktusos környezethez vagy olyan üzleti kapcsolathoz vezet, ahol csak mész a mozgásokon” – mindkettő úgy hangzik, mintha kevésbé kellene az útnak lenni utazott.
Ehelyett Silverstein azt mondja, hogy az egyéni stresszeket együtt kezelje együttműködésen és kölcsönös támogatáson keresztül. „Ez az új baba csodálatos, de egyben nagyon nehéz is. Mindketten kapcsolódni akarunk ahhoz az új élethez, amely a családunkhoz csatlakozott, de kapcsolatban is szeretnénk lenni, és szexuális lények maradni egymással. Legyünk együtt ebben a levesben; te és én a világ ellen." A csapatorientált megközelítés nagyobb boldogsághoz és érzelmi intimitáshoz vezet, ami fizikai intimitáshoz vezet, és miután egy buzdító beszédet így több bajnokság.
Beszéljétek meg, osszák meg és győzzék meg a szülői kötelezettségeket
Silverstein megerősíti: „Az emberek akkor érzik a legnagyobb elégedettséget a kapcsolattal, ha mindketten tisztában vannak a munkamegosztással és a háztartási kötelezettségekkel. Nem az a döntő tényező, hogy ki tesz többet, hanem az, hogy tisztában legyen azzal, hogy kinek mi a feladata.” Tehát a legigazságosabb felosztás nem mindig 50/50.
Silverstein szó szerint ellenőrzőlistát ad a pároknak minden háztartási feladatról – egészen pontosan 136-ot –, és kipipálja őket, hogy ki mit csinál jelenleg, és ki mit csinálna ideális esetben. Az eredmény olyan lehet, mint a felmérés: mindketten úgy gondolják, hogy mindent megtesznek. De ez egy közös megbeszéléshez és egy világos, méltányos tervhez vezet arról, hogy ki mit fog tenni. „Általában magasabb a boldogság szintje, ha már vita folyik róla, míg valójában kevesebb elégedett az 50/50 arányú felosztással, mert szokatlan, hogy az emberek pontosan ugyanazt érzik minden házimunkával kapcsolatban” – Silverstein mondja. Ami teljesen logikus – ha jobban szereti a cicaalmot, mint az emberi hulladékot, de a partnere fordítva, tegye ezt. Boldog kakikat mindenkinek!
A kulcs az, hogy előre világos, közvetlen és őszinte beszélgetést folytassunk, kölcsönösen egyeztetett időpontban. Senki sem érzi magát együttműködőnek, amikor hajnali 3 órakor csuklóig kakiban van. Újra.
Ne feledje, hogy Silverstein nem egyszerűen azt mondja, hogy jobb, ha az összes munkát megosztjuk, mint néhányat. Valószínűleg a pelenkacsere terve így fog kinézni: „Délelőtt 6:00-at veszek igénybe, mert munkára készülök, te pedig éjfélt, mivel rajzfilmeket nézel.” Minden helyzet más, de ha közvetlen beszélgetést folytat a kölcsönösen egyeztetett elvárásokról, elkerülheti a házimunkát, a vitákat és a koszos pelenkákat. fel.
