A tinédzserekben megvan az az ösztön, hogy feszegessék a szülők által számukra meghatározott határokat. Elég, ha elgondolkodtatja a szülőket, hogy kell-e egyáltalán foglalkozniuk. De a határok továbbra is fontosak számára tinik próbálják kitalálni saját határaikat. Természetesen mindez azt jelenti konfliktus szinte elkerülhetetlen – a szülők azt akarják, hogy a gyerekek betartsák a szabályokat és hallgassanak rájuk, a tinédzsereket pedig továbbra is bosszantják, hogy nincs több függetlenségük. Tehát mi az a szülő csinálni?
„Szeretnéd odafigyelni arra, hogy mi a fontos a családodnak” – mondja Lisa Howe, a kaliforniai San Diego-ban dolgozó családterapeuta és szülői edző. „Néhány családnak van egy szabálya, például, hogy ők ne használjon telefonokat a vacsoraasztalnál. Egyes családok nem törődnek vele. De a szabályok az Ön családjára vonatkoznak – mondja. Más szavakkal, jó határok a család számára fontos értékekben gyökereznek.
Hogyan állítson fel megfelelő határokat tizenéves lányával
- Állíts fel olyan szabályokat, amelyek valóban fontosak a családod számára. Ha problémát okoz a képernyő előtt töltött idő, hozzon szabályokat a képernyő előtt töltött időre vonatkozóan. Ha a tinédzser képes önszabályozni, akkor nem kell harcolnia miatta.
- A legfontosabb határok az egészség és a biztonság körül kell, hogy legyenek. Ne légy korlátozó vagy tekintélyelvű. Légy ésszerű.
- Ne vedd személyesen a határokat feszegető tinédzsereket. Ez az, amire keményen rá vannak kötve.
- Válassza ki a csatáit. Nem kell minden egyes dolognak harcnak lennie. Ha a gyereked koszos pólót visel, hagyd.
- Adj esélyt a gyerekeknek arra, hogy helyrehozzák azokat a szabályokat, amelyeket továbbra is megszegnek, és hagyd, hogy magyarázzák el gondolataikat, mielőtt fegyelmezni kezdik.
- Ne féljen terapeutát kérni a gyerekétől, ha azt gyanítja, hogy komolyabb problémákkal küzd, mint a szokásos tinédzserek.
Howe hangsúlyozza, hogy a szabályok nem lehetnek önkényesek. Ha a család határairól és szabályairól van szó, Egészség és a gyermekek biztonságának mindig az első helyen kell állnia. Ha például egy olyan szabály van, hogy ne viseljen lyukas, koszos pólót, az nem igazán kapcsolódik az egészséghez vagy a biztonsághoz. De heti egy szóda egy olyan szabály, amely megfelelhet az egészségtudatos család értékeinek.
„Különösen, amikor a gyerekek felnőnek, és nagyon tesztelik a határokat, és szeretnének fokozott függetlenség, a szülők sértésnek érezhetik. A szülők hajlamosak a sarkukba ásni” – mondja Howe. De megjegyzi, hogy gondosan meg kell választaniuk a csatákat. Nem kell mindennek harcnak vagy beszélgetésnek lennie. „Nem kell minden vitán vagy hatalmi harcon részt venni, amelyre meghívást kapunk.”
Meg kell adniuk a gyerekeknek a kétség előnyeit is. A határok körüli konfliktusokban ápolni kell a bizalmat. Ha például egy tinédzsernek kijárási tilalma van, amelyet továbbra is elmulaszt, a szülőknek lehetőséget kell adniuk a gyerekeiknek, hogy megmagyarázzák, miért késtek, mielőtt egyenesen büntetésbe kezdenének.
„Lehet, hogy a barátjuk ivott, ezért nem akartak hazavinni velük, majd mielőtt észrevették volna, késő volt, mert gyalog kellett hazamenniük” – ajánlja Howe. „Ez nem mindig lesz fantasztikus, ésszerű kifogás. De fegyelem valóban irányítani és tanítani kell.”
A tanítás során meg kell kérdezni a tinédzsertől, mit kellene másképp csinálnia legközelebb, és javaslatokat tesznek. Az empátia fontos. De az is megmagyarázza, hogy miért léteznek a szabályok. Egyes kijárási tilalmak esetén a következmények törvényesek lehetnek.
Ha egy tinédzser ismételt beszélgetések és megoldások után sem tud összejönni, anya és apa lefektetheti a törvényt. Fontos emlékezni arra, hogy amikor a tinédzserek ismételten megszegik a szabályokat, az azért van, mert valóban megpróbálják kitalálni, mit tudhatnak megúszni. A szülőknek szilárdan ki kell állniuk, de együttérzően.
És persze, ha egy tinédzser átlépi a normális viselkedés határait, és megsérti az egészségét, a biztonságát vagy a törvény értelmében a szülőknek felhatalmazást kell érezniük arra, hogy szakmai segítséget kapjanak iskolai tanácsadó vagy a terapeuta. „Még mindig sok a megbélyegzés ezzel kapcsolatban” – mondja Howe. „Amit láttam azoknál az embereknél, akik hozzám jönnek edzőként, vagy olyanokkal, akik kerestek terápia, mindegyikük azt kívánja, bárcsak hamarabb megtette volna. Senki sem jön és azt mondja: „Istenem! Túl hamar jöttem."
