Amikor nagy érzelmek felbuborékoznak egy kis emberben, a szülők kísértést éreznek, hogy reagáljanak – különösen, ha tudják, hogy gyorsan véget vethetnek egy vitának. A probléma? A játszótéri harcok és civakodások olyan tanulási pillanatok lehetnek, amelyek elvezetik a gyerekeket az empátia megismeréséhez, és olyan szociális készségek fejlesztéséhez, amelyek segítik őket a jövőbeni barátságok megszerzésében. Az intervenciós megközelítés nem feltétlenül a legjobb megközelítés. Ez azt jelenti, hogy van, amikor be kell lépni.
„A szülőknek vagy bármely felnőttnek mindig be kell avatkoznia, ha zaklatás történik” – mondja Holly Schiffrin, a Mary Washington Egyetem pszichológiaprofesszora és a könyv társszerzője. Egyensúly a nagy dolgok között: Boldogság megtalálása a munkában, a családban és az életben. „A zaklatás olyan ismétlődő cselekményeket jelent, amelyek célja egy másik gyermek bántása, különösen, ha hatalmi különbség van – az elkövető idősebb vagy nagyobb." És Schiffrin hozzáteszi, ha bármilyen fizikai veszély fenyeget, természetesen a szülőknek be kell csapniuk és meg kell védeniük gyermek. A legtöbb vitában azonban ez egy remek alkalom, hogy hagyd, hogy a gyerekek dolgozzanak valami nagyobb készség fejlesztésén.
„Amikor konfliktus kezdődik, a szülőknek először figyelniük kell, és meg kell nézniük, hogy a gyerekek maguk is megoldják-e” – mondja Schiffrin. „Vigyázniuk kell arra, hogy ne mindig az idősebb vagy nagyobb gyerek fogadja el az „elhatározást”, mert ők nagyobbak. A gyerekek ezekből a korai tapasztalatokból sajátítanak el fontos szociális készségeket a másokkal való interakcióhoz és a problémák megoldásához.”
Ha úgy tűnik, hogy a konfliktus inkább romlik, mint javul, ideje közbelépni és segíteni. A szülőknek meg kell kérniük a gyerekeket, hogy elmondják az esetüket, és nagyon világosan mondják vissza nekik, mondja Schiffrin. Ezután kérdezze meg a harcosokat, hogy szerintük hogyan tudnák megoldani a problémát, és hogyan tudnák másként kezelni a dolgokat, hogy elkerüljék a konfliktust. Fontos megjegyezni, hogy ez nem a konfliktus feloldását jelenti, csupán a gyerekek felnőttkori vitára kényszerítését. A megoldás kínálása más megközelítés, és kevésbé hatékony. A gyerekek nem sokat tanulnak az önkényes rendfenntartásból.
„A helikopteres nevelés kétféleképpen is aláássa a kompetenciát. Először is, a szülők akaratlanul is azt az üzenetet küldhetik gyermekeiknek, hogy nem hiszik, hogy képesek megoldani saját problémáikat” – mondja Schiffrin. „Másodszor, nem adják meg nekik a lehetőséget, hogy gyakorolják ezeket a problémamegoldó készségeket, és jártassá váljanak bennük.”
Hogyan avatkozz be egy játszótéri vitába
- Ha valaki nincs fizikai veszélyben, vagy megfélemlítésről van szó, próbálja meg hagyni, hogy a gyerekek maguk oldják meg ezt.
- Ha fokozódik, forduljon a gyerekekhez, hogy beszélgessünk.
- Mindenki mondja el a saját szavaival a történet saját oldalát. Ismételje meg nekik a történetet.
- Segíts nekik megoldást találni. Tegyél fel kérdéseket, például: Mit tehetsz, hogy jobban érezze magát? Mit tehetsz, ami mindenkivel igazságos lenne?
- Tartsa be az állásfoglalásukat, ha ésszerű. Ha szükséges, bökd ki, de ne erőltesd rá a saját megoldásodat.
- Hadd menjenek vissza játszani. Ne tarts haragot.
Eileen Kennedy-Moore családterapeuta és a „videósorozat készítője” szerint ezek olyan készségek, amelyek egyértelműen a játszótéren korú gyerekektől egészen a középiskoláig terjednek.Érzelmileg és szociálisan egészséges gyerekek nevelése.” „Az ésszerűnek lenni, pont, egy új készség ebben a korban” – mondja. „Egy tanulmány azt találta, hogy a tárgyalás és a kompromisszum 19 éves korukig nem lesz a kompromisszum megoldásának fő módja. Ez nem jelenti azt, hogy nem tehetik.”
Kennedy-Moore szerint a megoldott gyermekkori konfliktusoknak van néhány kiváló eredménye. „Ha a gyerekek baráti kapcsolatainak alakulását nézzük, akkor azt az együttélés képessége táplálja.”
Rámutat azokra az akadémiai tanulmányokra, amelyek ismételten azt mutatják, hogy a mediáció jobb a szülők számára: úgy érzik, jó készségekre tanították meg gyermekeiket. Úgy érzik, jutalmazzák az erőfeszítést. A gyerekek is jobban érezték magukat, mert úgy érezték, meghallották őket. Miért nem húzzák ki a szülők minden alkalommal a közvetítői eszközt?
„Az élet akadályozhat” – mondja Kennedy-Moore. De hozzáteszi, a tanulmányok nem azt sugallják, hogy minden alkalommal közvetítést kell alkalmazni. „De tegyél meg minden tőled telhetőt, amikor csak tudod” – mondja.
