Mi a három legfontosabb része a házasságnak? Kommunikáció, kommunikáció és kommunikáció. Komolyan. Minden olyan probléma, kisebb vagy nagyobb, ami egy házasságot sújt, valószínűleg valamilyen kommunikációs zavarból fakad – ki mit mondott és hogyan, ki mondta, hogy megtenne valamit, de nem, ki úgy mondott valamit, hogy nem gondolta komolyan, aki komolyan gondolta, amit mondott, de nem fogalmazta meg helyesen, aki nem mondott semmit, aki forgatta a szemét, és többet mondott, mint valaha tudott.
A kommunikáció összetett. Mindannyian – kézben tartva – szeretnénk, ha megsimogassuk szeretteinkkel. De nagyon sok tényező versenyez ezzel. Tegyük fel, hogy az egyik partner fel akar hozni egy problémát a munkájával kapcsolatban, de a második partner a saját munkájára összpontosít. saját munkájukat és azt, hogy a gyerekek mit csinálnak holnap, szóval hallgatnak, de nem igazán azért, mert az eszük máshol. Az egyik partner úgy érzi, hogy a második partner nem fordít rájuk kellő figyelmet, és legalább egy árnyalatnyi neheztelés jelentkezik. A partner érvénytelennek érzi magát; azáltal, hogy nem magyarázta el, hol van a fejük, a második partner nem fejezte ki jól az igényeit.
Az ehhez hasonló helyzetek mindig előfordulnak, mert több száz tényező akadályozza jó szándékunkat, és nemkívánatos következményeket idéz elő. A megfelelő kommunikáció nehéz lehet egy házasságban, mert persze lehet. Az egyetlen módja annak, hogy jobbá váljunk, ha megpróbálunk jobbá válni.
Ennek egy része megköveteli, hogy szemmel tartsuk azokat a kisebb, kevésbé nyilvánvaló kommunikációs problémákat, amelyek anélkül is felbukkanhatnak, hogy észrevennénk – különösen érvénytelenítés, nem kommunikálja az igényeit, versengés, a kapcsolódási ajánlatok figyelmen kívül hagyása, önkifejezés passzív agresszív. Ezek a finom, szinte észrevehetetlen viselkedések olyan problémákhoz vezethetnek, amelyek idővel súlyos problémákká válhatnak. Ha meg tudja határozni és felszámolja – vagy legalábbis felhívja magára – ezt az öt viselkedést, akkor te és a házasságod jobb lesz rá.
1. Érzelmi érvénytelenítés
Ami: Amikor elmondja a házastársának, hogy mit kellene éreznie, használjon olyan kifejezéseket, mint: „Nem nagy ügy”, „Hagyd abba a túlreagálást” vagy „Túl drámai vagy”.
Miért probléma: Még ha ártalmatlanul is gondolja, ez a fajta viselkedés azt üzeni, hogy házastársa érzései nem fontosak. „Érzelmileg érvénytelenítjük, mert csillapítja szorongásainkat, és mert ezt tanultuk a szüleinktől” – mondja Doug Noll, ügyvéd és hivatásos közvetítő. „Az érzelmi érvénytelenítés azonban megöli a szerelmet, az intimitást és az érzelmi kapcsolatot. Lerombolja az érzelmi biztonságot.”
Hogyan lehet megelőzni: Alkalmazzon aktív hallgatást. Hallgassa meg, mit mond a partnere, és ahelyett, hogy egyenesen elvetné, tükrözze az érzéseit, és mutassa meg megértését. – Megértem, hogy csalódott vagy.
2. Nem kommunikálja az Ön igényeit
Ami: Csendben azt várja el a partnerétől, hogy automatikusan tudja, mire van szüksége, és hogyan tudja ezeket az igényeket kielégíteni anélkül, hogy kérnie kellene.
Miért probléma: A partnered nem a Marvel-univerzumban, ezért nem szupererős gondolatolvasó. Ha úgy gondolja, hogy partnerének meg kell felelnie az Ön igényeinek, de Ön nem kommunikál, akkor lassan haragot és haragot fog kiépíteni. Ne feledje, hogy partnerének fogalma sincs a probléma létezéséről, ezért nem tud megfelelően reagálni.
Hogyan lehet megelőzni: A megoldás egyszerű: Mondja el partnerének, mire van szüksége. De ami fontos, az az, hogy megértsd és elfogadd azt a gondolatot, hogy néha nem tudják megadni neked. „Teljesítsd meg magadban a szükségleteidet, mielőtt megkérnél valakit, hogy kielégítse az igényeidet” – mondja Noll. „Például, ha szüksége van arra, hogy tiszteljenek, tisztelje magát. Csak olyan mértékben kaphatsz tiszteletet, amilyen mértékben tiszteled magad."
3. A csatlakozási ajánlatok figyelmen kívül hagyása
Ami: Mivel az élet annyira tele van zavaró tényezőkkel, amennyire csak lehet, a párok számára nehéz lehet kapcsolatot érezni. Gyakran előfordul, hogy az egyik vagy a másik házastárs úgynevezett „ajánlatot tesz a kapcsolatra”, ami olyan egyszerű lehet, mint kézen fogni, vagy beszélgetést kezdeményezni, és ezt figyelmen kívül hagyják.
Miért probléma: Ha ezeket az ajánlatokat nem veszik fel, az elszigetelheti házastársát, és azt az érzést keltheti, mintha nem érdekli őket, vagy hogy egyedül vannak a házasságban.
Hogyan lehet megelőzni: Tanuld meg felfogni a partnered által küldött jelzéseket, és ha nem tudod, kérdezd meg, mik ezek. „Beszéljen a csatlakozási ajánlatokról egy nyugodt, semleges helyen” – mondja Meagan Prost, egy engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó és a Szívintelligencia Központ. „Kérdezze meg partnerét: „Ha jelenleg nem tudok részt venni az ajánlatában, van-e mód arra, hogy segítsek abban, hogy támogatottságot érezzen? Mert nem akarom, hogy elutasítva érezd magad.”
4. Passzív agresszív viselkedés
Ami: Ahelyett, hogy elmondanád a partnerednek, hogyan érzel egy helyzettel kapcsolatban, félreérthetően válaszolsz ("Jól vagyok."), nem kínálsz szemkontaktust vagy hideg testbeszédet.
Miért probléma: Bizonyos értelemben ez a viselkedés egy hatalom megragadása, amely túszként tartja partnerét. „Ez a fajta közvetett kommunikáció probléma, mert nem teszi lehetővé az őszinte, nyílt párbeszédet arról, mire van szüksége mindenkinek, hogy jól érezze magát a kapcsolatban” – mondja a Board Certified Clinical Psychologist. Dr. Cortney Warren. "A közvetett, finom, de erős érzelmek, amelyeket éreznek, de nem beszélnek róluk, feszültséget és haragot keltenek a kapcsolatban a két fél között."
Hogyan lehet megelőzni: Eközvetlenül és előre kifejezni, hogyan érzi magát. Ne várja meg, hogy egy helyzet rosszabbra forduljon, mielőtt foglalkozna vele. “Kezdjen el egy „én” kijelentést használni, és írja le, mit gondol és érez partnere viselkedésével kapcsolatban” – mondja Warren. "Akkor kezdj el egy beszélgetést arról, hogyan kezelhetnéd másként, hogy ne okozzon feszültséget a házasságodban."
5. Versenyképesség
Ami: Az állandó győzelem, nem pedig a helyzet megoldásának igénye.
Miért probléma: Ha a párok nem tudják egészségesen megoldani a konfliktusokat, akkor a cél az, hogy megpróbálják kiegyenlíteni egymást, ahelyett, hogy az aktuális problémára összpontosítanának. A kompromisszum kimegy az ablakon, és soha semmi sem oldódik meg.
Hogyan lehet megelőzni: „Egy egészséges házasságban mindkét félnek csapatként kell gondolkodnia és cselekednie. Ezzel egy kis alázat sokra megy” – mondja Michelle Davies, professzionális életvezetési tanácsadó, a The Best Ever Guide to Life társalapítója és főszerkesztője. „Ha mindketten el tudják engedni egyéni álláspontjuk érvényesítésének szükségességét, akkor közös alap érhető el. Ne feledje, minden konfliktus, amelyet szeretetteljes csapatmunkával oldanak meg, tovább erősíti a házasság kötelékét.”
