Az egyik nagyszerű dolog házasság? Hihetetlenül mélyen ismeri meg partnerét. Az egyik legrosszabb dolog a házasságban? Ugyanaz a dolog.
Fontos az ismertség. Végül is innen erednek a jó dolgok – ha olyan jól ismersz egy embert, hogy elég jól érezheted magad ahhoz, hogy önmagad lehess. De megvan az oka annak, hogy azt mondják, hogy az ismerősség megvetést szül. Miután évekig együtt éltünk valakivel, az a kényelem, amelyet valódi önmagunkként érzünk valaki mellett – a jól látható megjelenésről vagy jó, rossz és csúnya szokások – szem elől téveszthetik azokat az apró dolgokat, amelyeket akkor tettünk, amikor még nem ismertük egymást. jól. Az egyszerű apró örömök, a lelkesedés, a felértékelődés. Ezek mind fontosak, de amikor a dolgok úgy alakulnak stresszes, mindannyian legalább a kicsit bűnös, hogy hagyta őket csúszni. A nyelv kissé élesebb lesz; gyakrabban tapasztaljuk, hogy kritizáljuk és panaszkodunk házastársunkra.
Megtörténik. De fontos, hogy ezeket a tendenciákat lehetőleg kerüljük el, hogy egész szigetek helyett apró csattanások legyenek a radaron. Annak érdekében, hogy kordában tartsa magát, van egy érdekes gondolatgyakorlat, amelyet a terapeuták néha javasolnak: Bánj úgy a partnereddel, mint egy idegennel.
„Az az elképzelés, hogy a házastársát idegenként kezeljük, kissé bizarrnak tűnik, de ha egy kicsit ásunk mélyebben, teljes értelme van” – mondja Megan Harrison, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta és a alapítója Párok Candy.
Íme, miért: Amikor idegenekkel beszélünk, hajlamosak vagyunk önszabályozásra, és inkább önuralmat gyakorolunk. Kedvesebbek és kíváncsiabbak vagyunk. Elengedtük őket. Nem olyan gyakran mutatjuk ki csalódottságunkat. Hacsak nem a Larry David utat választja, kevésbé valószínű, hogy rámutat bosszantó szokásaikra vagy hibáira.
Időnként felteszi magának a kérdést: „Mit tennék, ha most egy idegennel beszélnék?” ha egy pillanatot tölt feleségével vagy férjével, az egyszerűen egy módja annak, hogy kordában tartsa magát. Mert ha őszintén válaszolsz, valószínűleg azt mondod magadnak: "Nem, nem akarok fasznak tűnni."
Azok a párok, akik már régóta együtt vannak, talán eszébe sem jut, hogy mondjuk köszönetet mondjanak azért, hogy kivitték a szemetet vagy befogták az ajtót. De ezt megtennéd egy idegenért. Ez kiterjed arra is, ahogyan stresszes helyzetekben egymásra reagáltok. Ha dühös a házastársára, nem biztos, hogy kétszer is meggondolja, hogy elrepüljön a fogantyúról. De ha egy idegen feldühít, valószínűleg megállna, és megpróbálna racionálisabb megoldást találni, vagy megadná neki a kételyt.
„A legtöbb embert elkeserítené a gondolat, hogy valaha is túlreagáljanak egy idegennel való helyzetet” – mutat rá Harrison. „Az emberek általában nagyon udvariasak az idegenekkel, hogy pozitív első benyomást keltsenek.”
Egyes szakértők azt a koncepciót hasonlították össze, hogy házastársát idegenként kezeljük, ahhoz, hogy úgy kezeljük, mint valakit, akivel viszonyt szeretnénk folytatni. Végül is, ha viszonyba kerülne valakivel, valószínűleg megpróbálna a legjobban kinézni, a legjobban viselkedne, és minden bizonnyal a lehető legjobban bánna vele, igaz? Harrison azt mondja, hogy bár nem hallotta így megfogalmazni, megérti, honnan ered.
„Ugyanez a megközelítés érvényes” – mondja. „amiben szeretnél lenyűgözni, és a legjobb viselkedésedre lenne szükséged. De ebben az értelemben, ami a bókokat illeti, öltözz fel úgy, hogy a legjobban nézz ki, és hogy mindig meg akard nyerni a szeretőd szívét.”
Kipróbálva
Bárki, aki szeretné kipróbálni ezt a gondolatgyakorlatot, csak az alapokra kell összpontosítania. Elismerés kimutatása. Azt, hogy „köszönöm”. Szünet, mielőtt túlreagáljuk az apró dolgokat.
„Ha tisztelettudó és udvarias, az arra ösztönzi a házastársát, hogy ugyanígy bánjon veled” – mondja Harrison. „Ez segíteni fog neked és partnerednek abban, hogy jobban megbecsülve és szeretve érezzék magukat. Ez viszont lehetővé teszi, hogy kedvesebb legyél önmagaddal, és több empátia legyen. Ez azért van így, mert úgy érzi, jobb bánásmódot érdemel önmaga iránt.”
Értjük: ez egy furcsa gyakorlat. De valószínűleg hasznos lesz. Valószínűleg kissé kínos is lesz, részben azért, mert olyan dolgokat hoz napvilágra, amiket mondott vagy tett, amit nem tett volna meg egy teljesen idegennel.
„Ez egyszerűen azért van, mert idővel új szokások alakulnak ki a kapcsolatokban, anélkül, hogy észrevennénk” – mondja Harrison. „Sok pár nagyon megdöbben, amikor megtudja, hogyan változott az egymás iránti viselkedésük az idők során. De a felismerés az első lépés, mert ez olyan átalakuló szemléletváltást hoz létre, amely lehetővé teszi a partnerek számára, hogy új, pozitív szokásokat alakítsanak ki.”
Ez nem egy állandó gyakorlat. De hasznos, ha időnként megpróbálod. Végső soron a végső cél az, hogy újra felfedezze házastársát, és más szemüvegen keresztül lássa őt.
„Ha a házastársát idegenként kezeli, az is csökkenti azt a hajlamot, hogy bármelyikőtök magától értetődőnek vegyék egymást, mivel úgy érzi, hogy teljes mértékben megbecsülnek és törődnek vele” – teszi hozzá Harrison. Bármi, ami segít emlékeznünk, érdemes megpróbálni.
