Állíts meg minket, ha ismerősen hangzik: Valamikor egy társasági srác voltál, akinek nem csak egy, hanem néhány különálló köre volt. barátok. Munkatársak. Főiskolai barátok. Középiskolás barátok. Hétvégén lógtál, együtt kirándultál, vacsoráztál, talán még egymás esküvőjén is részt vettél. De ahogy idősebb lettél, ezek a körök elkezdtek zsugorodni. Gyerekek jöttek. Új munkahelyeket szereztek. Az emberek átköltöztek. Az élet megtörtént. Soha nem vitatták meg, és nem voltak nagy elutazási bulik. Ez valami természetes dolog volt. Most ezek a barátok többnyire csoportos szövegszálakban léteznek; talán egyszer látjátok egymást a kék holdon. Botrány, de az élet része. Tehát most szembe kell néznie az egyik zavarba ejtő kérdéssel, amellyel egy modern ember szembesül: Hogyan szerezzek barátokat felnőttként?
A férfiak köztudottan rosszul barátkoznak. Hibáztassa a férfiasság régóta fennálló elképzeléseit. Míg a barátság alapvető emberi szükséglet, a férfiakat elriasztják attól, hogy megtanulják a fenntartásához szükséges eszközöket. „Nem modellezzük őket, nem bátorítjuk őket, és nem viselkedünk úgy, mint ami normális lenne” – mondja
Ez megnehezíti a dolgokat. Ez azt is jelenti, hogy nagyobb valószínűséggel támaszkodunk házastársunkra. „A férfiaknak kevesebb barátsága és kevesebb társadalmi támogatottsága van, mint a nőknek” – Dr. Will Courtenay pszichoterapeuta és a férfiasság egyik vezető alakja korábban kifejtve nak nek Atyai. Ez viszont arra készteti a sok férfit, hogy partneréhez vagy házastársához forduljon támogatásért. „Amikor egy férfi apává válik – élettársa vagy házastársa pedig anya lesz –, akkor sok támogatást és támogatást veszít azt a figyelmet, amelyhez hozzászokott, hogy attól az embertől kapjon, akire a legjobban támaszkodik." Ez egy ideális helyzet nem.
A dolog igazsága a következő: Alapvető fontosságú felismerni, hogy a barátság nehéz, de fontos üldözendő dolog. Mindannyiunknak szükségünk van barátokra, akikre támaszkodhatunk, megoszthatunk velük, segítünk, sörözzünk. A gyerekeinknek pedig szükségük van ránk, hogy modellezzük, milyenek a jó barátságok. A probléma az, hogy amikor ráébredünk, hogy barátokra van szükségünk, nem tudjuk, hol kezdjük. Szerencsére gondolkodásmód-módosításokkal és apró, de fontos lépésekkel létrehozhatja a szükséges kapcsolatokat. Íme néhány szakértői tipp, amellyel felnőttként új barátokat szerezhet.
1. Fogadja el, hogy szüksége van egy barátra
„Fel kell ismerni, hogy a barátság emberi szükséglet.” Nelson mondja. Szüksége van valakire, akivel beszélhet, és akivel kapcsolatban érezheti magát, nemcsak a feleségeden. Ellenkező esetben a lelki jóléte megsérül, és valószínűleg méltánytalan terhet ró a feleségére, hogy mindent az Ön számára nyújtson. Elengedhetetlen, hogy ezt elfogadd és jól érezd magad.
Nyilvánvalóan hangzik, de a barátkozás első lépése az, hogy elismerd, hogy barátokat kell szerezned. Ez nehéz lehet, ha arra késztették, hogy az érzelmi intimitást a gyengeséggel társítsa. „Folyamatosan engedélyeznie kell magának, hogy ez normális, ez egészséges” – mondja Nelson.
2. Menj ki a házadból (és a fejedből)
Nem fogsz új emberekkel találkozni a nappalidban, miközben a streaming szolgáltatás vígjátékait és podcastjait nézi. Ted Lasso persze kedves srác, de kitalált. És miközben a Tudnivalók a srácok totál hülyék, nem az igazi barátaid. Bezárod magad a pszichológusok által parasociális kapcsolatba, ahol az emberek időt, energiát és érzelmeket fektetnek olyan emberekbe, akik valószínűleg nem is tudják, hogy létezel. Ebben a pillanatban kényelmesnek érzi magát, de ennek az érzésnek az az ára, hogy a jövőben még kifizetődőbb kapcsolatok alakuljanak ki. „Nem vezetnek ahhoz, hogy végül hogyan szeretnénk érezni magunkat, ami összefügg” – mondja Nelson.
3. Halak, ahol tudod, hogy vannak
Az emberek akkor alakítanak ki kötelékeket, ha rendszeresen látják egymást. A barátkozás legkorábbi szakaszában ez edzőtermeket, templomokat, klubokat és más olyan tereket jelent, ahol az emberek rendszeresen összegyűlnek. Ez némi kutatást igényel az Ön számára megfelelő helyi eseményekről. Ugrás a Meetupra. Nyissa meg a terület reddit oldalát. Dolgozz valamit. Dave Grammer, egy Los Angeles-i terapeuta, aki a férfiak mentális egészségére szakosodott, azt ajánlja, hogy vegyen részt órákon. „Maradjon itt, és próbáljon meg beszélgetni az osztály többi emberével” – mondja Grammer. "Először kissé kínos, de az előnyök messze felülmúlják a szorongást."
4. Adjon engedélyt magának, hogy sebezhető legyen
A férfiak megtanulják elkerülni az érzelmi intimitást a randevúkon és a házasságon kívül. „Ez emberi szükséglet, de arra késztettük a férfiakat, hogy azt gondolják, az egyetlen hely, ahol biztonságosan kielégíthetik az intim szükségleteiket, az a romantika” – mondja Nelson. "És ezért nem engedjük meg a férfiaknak, hogy közelebbi, értelmesebb szükségleteiket kielégítsék, kivéve a romantikus kapcsolatokat."
A férfiaktól – teszi hozzá Grammer – azt várják, hogy mindent átvészeljenek, és semmi sem zavarja őket, ezért nem érdemes beszélni egy férfi barátjukkal arról, hogy félnek vagy megsérülnek. OAz ezekről az érzelmekről való beszélés társadalmi tabujának leküzdése a kulcsa annak, hogy a baráti ismeretségeket igazi barátokká alakítsuk.
5. Lépjen kapcsolatba régi haverokkal
Ha magányos vagy, és nem tudsz új emberekkel kapcsolódni, keresd fel azokat a régi haverjaidat, akikkel már nem érintkeztél. A tét kisebb, mint egy új emberrel való kapcsolatfelvétel. Még ha a barátság nem is éled újra teljesen, ez segíthet csökkenteni a potenciális új barátok elérésével kapcsolatos szorongást. Tekintsd úgy, mint egy barátságpárbaj mérkőzést az új barátszerzés címlapversenye előtt.
6. Keressen olyan embereket, akik megosztják furcsa érdeklődési köreit
A hobbik kétélű fegyverek a barátságokkal kapcsolatban. Ezek gyakran magányos elfoglaltságok, órákig tartó intenzív, boldog koncentrációval járnak. De bármennyire is élvezetesek, elzárnak a világtól. Hacsak nem használja ki őket arra, hogy kapcsolatba lépjen az emberekkel. Ha szenvedélyesen rajong egy niche tevékenységért vagy szubkultúráért, figyeljen ennek jeleire. Az, amit szeretsz egyedül csinálni, könnyű kapcsolatot teremthet egy új baráttal.
“Új közeli barátra tettem szert a járvány idején, mert amikor kint voltam a gyerekeimmel és a kutyámmal” – mondja a nyelvtan. „Láttam, hogy valaki íróasztalt épít a garázsában, és csak elmentem beszélni velük erről. Hobbi famegmunkáló vagyok, és ez remek kiindulópontot adott a beszélgetésekhez.”
7. Dial Down the Dominance
Köszönhetően a nemi szerepekhez való alkalmazkodás társadalmi nyomásának, az egyéni bizonytalanságnak, a késői állapotú életnek A kapitalizmus és egy könyv értékű egyéb okok miatt a férfiak bemutatkozását kölcsönös igények vezérlik az alfa létrehozására állapot. Sajnos ez a melldobogás megakadályozza a barátságok kialakulását. Olyan emberekkel akarunk barátkozni, akiktől jól érezzük magunkat, nem törülközőt csattogtató lerakott művészekkel és állandó önreklámozókkal. "A társadalomtudomány azt mondja, hogy ahhoz, hogy egészségesek legyünk, minden negatív interakcióhoz öt pozitív interakcióra van szükségünk" - mondja Nelson.
8. Legyen kíváncsi az emberekre
Amikor először találkozik emberekkel, megpróbálja igazán megismerni őket, vagy csak egy kategóriába sorolja őket? Könnyű módja annak, hogy megtudja, milyen gyorsan kérdez rá a munkájukra. Christian Busch, A New York-i Egyetem Globális Gazdasági Programjának igazgatója és a könyv szerzője A Serendipity gondolkodásmód: A jó szerencse teremtésének művészete és tudománya, azt mondja, hogy a bemutatkozás során nem elég megkérdezni az embereket, hogy mit csinálnak. „Kíváncsisággal közelítsen minden emberhez és minden interakcióhoz” – mondja Busch. „Mindenkinek van elmesélnivalója, és több átfedésünk van az emberekkel, mint gondolnánk.”
Ahelyett, hogy a LinkedIn pontjainak hangoztatására ösztönözné az embereket, Busch azt javasolja, hogy tegyen fel kérdéseket, például: „Mit talál leginkább érdekes?" „Mi inspirál az xyz-ben vagy a „Miért kerültél az xyz területre?” amelyekbe beleszövik az emberekkel kapcsolatos alapvető érdekeket beszélgetések. „Sok „meglepő” átfedés lesz, amint a mögöttes szenvedélyekről és érdeklődésekről beszélünk, nem pedig a felszíni szintű munkákat és pozíciókat” – mondja Busch.
9. Mondjon inkább „Igen”-t
A háztartási kényelem és a tehetetlenség erős vonzerővel bír, különösen a COVID-világban. Fontos kiszabadulni. Amikor az emberek meghívnak minket golfozni, kempingezni, paddle boardozni vagy inni egy italt, gyakran ellenállunk, és csak a rossz oldalát látjuk. Küzdj az ösztön ellen, és mondj igent gyakrabban. Persze lehet, hogy másnap fáradt leszel, de a jó oldala megéri.
10. Olyan dolgokkal foglalkozzon, amelyek érdeklik Önt
Michelle Wax, alapítója Amerikai boldogságprojekt, azt mondja, hogy a barátságok építése hasonló a randevúzáshoz. "Az egész arról szól, hogy megnyissa az elmét az új tapasztalatok előtt, hogy új emberekkel tudjon kapcsolatba lépni." Hogy Ez azt jelenti, hogy az új tapasztalatok megszerzésekor segíthet, ha másodlagosnak tekintjük az emberekkel való kapcsolattartást cél. „A kulcs itt az, hogy olyan eseményeken vegyen részt, vagy olyan szervezetekben vegyen részt, amelyek érdekesek az Ön számára nem számít, hogy kapcsolatba lépsz valakivel vagy sem, ez hozzáadott értéket és kiteljesedést ad az életedhez” – mondja Wax. Ha az első főzőórán mindenki nedves takaró, akkor lehet, hogy annyira beleszeretett megsütve, hogy tovább fogod folytatni, ami végül elvezet majd ahhoz a sous chefhez, amelyre szüksége van. oldal.
11. Legyen kitartó a lógáshoz
Neslon rámutat, hogy a következetesség az értelmes barátságok középpontjában áll. Ha csak időnként jelentkezik be barátaival, akkor valószínűleg csak felületesen oszt meg tartalmat. Széles áttekintést ad az élet eseményeiről anélkül, hogy megosztaná egymás belső életének aspektusait. Ennek eredményeképpen ezekben az interakciókban semmi lényeges nem történik – egyik személy sem tanul meg semmit, nem tár fel semmi értelmeset, és nem jut új következtetésre. Dolgozz azon, hogy sebezhető legyél, és engedj betekintést abba, hogy ki vagy. A barátságnak ezek a gazdag pillanatai csak akkor következnek be, ha gyakran látunk embereket, és nem csak megismerkedünk velük, hanem jól is érezzük magunkat velük.
