A járvány az élet minden részét megtizedelte. Megtalálta a foglalkoztatást, a bankszámlákat, a mentális egészséget és más kategóriákat, amelyeket nem nehéz felsorolni. De az egyik legfinomabb veszteség az volt barátságok. Nem a régiek, hiszen sokan támaszkodtak vagy kapcsolódtak újra a barátaikhoz az otthon töltött napok alatt, hanem a kötetlenebb barátok, ismerősök. Ezek a kapcsolatok a leállások és a társadalmi eltávolodás közepette vesztek el – és mi még ennél is rosszabbak vagyunk.
Érthető volt, hogy hiányoznunk kellett ezek az alkalmi barátok. Akár megbízásból, akár választásból, nem mentünk ki, hacsak nem volt rá szükség. Biztonságban tartott minket, de közben kicsinyítette a világunkat azáltal, hogy kiiktatta azokat az embereket, akikkel rendszeresen találkoztunk volna, ha még mindig megmaradt volna valami látszata a szabályosnak.
Most, ahogy kinyílik a világ, mindannyian újraértékeljük az életünket, és azt kérdezzük: „Valóban vissza kell mennem az edzőterembe?” – Kötelező a kávézó? A válasz lehet, hogy nem, és a napunk rendben lesz. De elveszítenénk azokat a barátokat, akikkel ott találkoznánk, akiket felismerünk, és beszélünk velük, de nem ismerjük annyira. A kapcsolatokat
A felszínen ez nem tűnik nagy veszteségnek. Az alkalmi barátok vagy ismerősök nem azok az emberek, akikhez elmegyünk, vagy akikkel terveket készítünk. Összefutunk velük, vagy olyan helyeken látjuk őket, ahol gyakran járunk. De még mindig nagyon sokat számítanak. Az életünk részei. Hozzátesznek valamit; Ha ismerjük – és rendszeresen látjuk – a srácot a pult mögött vagy apát a játszótéren, világunk kevésbé lesz személytelen. Ez hatalmas dolog, és jobban érezzük magunkat.
De ez nem csak rólunk szól, és arról, hogyan érzünk. Az alkalmi barátok és ismerősök különböző ötletekkel, háttérrel és küzdelmekkel érkeznek. Még akkor is, ha csak kis beszélgetésen keresztül beszélgetsz velük, ez átjön.
„Bővíti a sávszélességünket. Tudatosít bennünket másokról” – mondja Geoffrey Greif, a Marylandi Egyetem Szociális Munka Iskolája professzora és szerzője Buddy System: A férfi barátságok megértése.
Arra is van lehetőség, hogy ezek az emberek többé váljanak velünk, mert minden nagy igaz barátság alkalmi barátként kezdődik. De még ha soha nem is múlik el a „Hé, hogy megy? (Még mindig nem tudom a nevét.),” szakaszban még mindig nagyon fontos.
Miért? Nem kell mindenkinek a belső körödben lennie, de ha több embert „ismersz”, akkor minden könnyebbé válik, mert végül szükséged lesz egy létrára, egy lovaglásra, egy plusz kézre. „Az együttműködés kölcsönösen előnyös” – mondja Daniel M.T. Fessler, antropológia professzora és igazgatója UCLA Bedari Kindness Institute. – Ez egy biztosítási kötvény, de az istállónevelésről is szól.
Más szóval: Az emberek érted vannak. Ott vagy másokért. Hasznos. A gyerekeid igen. A szomszédja igen, a gyerekeikkel és az összes barátjával együtt, és így tovább, és így tovább. Kifelé hullámzik. De ezek a kapcsolatok nem csak úgy jönnek létre. Valamit tennie kell a közösség létrehozásáért.
Alkalmi barátok fejlesztése
A gyermeknevelés végtelenül feldobás, felvétel, randevúzás, focimeccs, ismétlés végtelen kalandjának tűnhet. Korlátozottnak érezheti az életét – és hát, ez valahogy így van –, de ez egyben az előnye is. Ugyanazon helyekre mész, és ugyanazokat az embereket látod ugyanazon a menetrend szerint, ami az alkalmi barátságok elengedhetetlen kellékei, mondja Fessler.
Ez az első számú felfelé mutató. A következő az, hogy ezek a kapcsolatok nem igényelnek befektetést vagy felelősséget. Nincsenek tervek, így soha nincsenek megtört tervek. Egyszerűen megtörténnek, és ha összefut valakivel, a beszélgetések könnyedek maradnak. „Megkönnyebbülés” – mondja Grief, mivel az, amiről ilyen körülmények között beszélsz, gyakran jól eltereli a figyelmet attól, amivel általában foglalkozol.
De bármennyire is karbantartást nem igénylőek, az alkalmi ismeretségek nem történnek meg anélkül néhány elérve. A probléma az, hogy olyanná válhat, mint a táncparkett, ahol mindenki arra vár, hogy valaki más menjen először. A másik probléma az, hogy könnyen elragad a látszat. Ez a srác nem néz ki barátságosnak, vagy láttad őt a múlt héten, és határozottan nem viselkedett barátságosan. A következtetésed? A srác soha nem barátságos, így nem kell zavarni.
Fessler azonban arra következtethetett munkájából, hogy az alkalmi ismeretségek korántsem állandóak. „Kevés az igaz bűnös és szent” – mondja. Valaki lehet mogorva az egyik környezetben, nagylelkű a másikban, és ez függhet a körülötte lévő emberektől. Ha a lelátóban vagy, és pozitív vagy, mások úgy érzik, hogy lépést kell tartaniuk. Ha mindenki csendben van, követheti a példáját. „Ők hatással vannak rád, és te is befolyásolod őket” – mondja.
Bármi is legyen a viselkedés, üzenetet küldenek arról, hogy mi történik ebben a mikrovilágban. Az emberek felveszik, és a lendület épülhet. Ez nem hullámzás a tóban. Ezek gyengülnek, ahogy bővülnek. Bármit is segít létrehozni, „nem csökken a távolság” – mondja Fessler. – Elágazik.
Ajándék önmagadnak és gyermekeidnek
Nem kell sok egy ilyen dinamika elindításához. Lényegében ez egy „Hello” vagy egy mosollyal való barátságosság. De ha ez ilyen egyszerű, és annyi előnye van abban, hogy egy támogatóbb közösséget hozzon létre, miért nem tesznek többet? Fessler azt mondja, hogy amikor az emberek városokban élnek, amelyek definíció szerint nagyok és személytelenek, megtanulnak óvatosnak és óvatosnak lenni. Ez a védekezés nem állandó, de nem oldódik fel pusztán azért, mert gyerekeid vannak és egy környékre költözöl.
Elvesz egy kis forgácsolást. Visszatér a „Szia” mondáshoz, nyitott ülést kínál, vagy csak megkérdezi a másik szülőt: „Hány éves a tied?” Az Lehet, hogy a beszélgetés nem vezet sehova, de vállalja el magát, és végül az ember meg fogja tenni, és kapcsolatot létesít a személy. „Ez jobbá teszi a világról alkotott tapasztalataikat, és jobbá teszi a világról alkotott tapasztalatukat” – mondja Fessler. – Ez a park kedvesebb hellyé válik.
Mint a legtöbb szülővel kapcsolatos dolog, az alkalmi ismeretségek is a modellkedésről szólnak. Amikor a lelátón ül, élelmiszert vásárol, vagy kutyát sétáltat, érdektelen és független maradhat, és ezt a gyerekei is látni fogják. Ön is dönthet úgy, hogy Ön lesz az a srác, aki elkötelezi magát és felismeri az embereket. Tedd ezt, és a gyerekeid más üzenetet kapnak. „A világ nem egy ijesztő hely” – mondja Greif. „Hozzáállásoddal vagy megközelítéseddel átveszed a környezet irányítását.”
