Talán egy sunyi megjegyzéssel kezdődött ill passzív agresszív sóhaj. Vagy talán a miért-te-mindig-veszed-a-gyerek-oldal érv egy órás küzdelembe fajult, ami mindent érintett. Bármi is történt, a dolgok eszkalálódtak. Az indulatok fellobbantak, frusztrációk szellőztek ki, szemek forogtak, érzések megsérültek. Végül elvesztette a hidegvérét, és kurvának nevezte a feleségét.
Ez persze nem nagyszerű. De megtörtént. Most mi?
Verekedések történnek. Szükségesek. Ám ezek az apró harcok és kötekedések néha összegyűlnek, és viták bombaciklonjaivá formálódnak, ahol az átkok röpködnek. Feltéve, hogy a férj megérti a határvonalat, amelyen átlépett, amikor ilyen nyelvezetet használt, és át akarja hidalni a szakadékot önmaga és a férje között. Dr. George Ball, a texasi dallasi házassági tanácsadó szerint az első dolog, aminek meg kell történnie, egy kis szünetet kell tartania.
„A legfontosabb dolog, amit meg kell emlékeznünk, miután a vita eléri ezt a hevességi szintet, a javítás fogalma” – mondja Ball. "A lehető leggyorsabban semlegessé kell tennie a kapcsolatot."
Sok pár számára ez azt jelenti, hogy időt kell szánni a letelepedésre. A labdát „fiziológiai önnyugtatónak” nevezi. Ez valójában csak azt jelenti, hogy elmegy, vesz mély lélegzetet, és megvárja, amíg a pulzusa visszaesik a normál ütemre. Ez a fajta szünet öt percig is eltarthat. Eltarthat egész éjszaka. Akár egy-két napig is eltarthat. De ennek a gyakorlatnak a legfontosabb része, hogy mindkét partner visszatér a beszélgetéshez.
Most, amikor a beszélgetés megtörténik, annak, aki átlépte a határt, tisztának kell lennie. De nem akarják megmagyarázni, miért mondták. „Gyakran könnyű azt mondani: „Sajnálom, hogy ezt tettem. Ez az oka annak, hogy miért tettem” – mondja Ball. „Amikor újracsatlakozni és javítani próbál, ne igazolja a viselkedését. Bocsánatot kér és hagyd ülni."
Ez nehéz. Még akkor is, ha úgy érzik, jogukban áll elmondani, amit mondtak, nem szabadna igazolási kísérlet – a védekezőkészség jele, ami Dr. John kapcsolatguru egyike Gottmané „Négy lovas,” — a kapcsolatra káros kommunikációs stílusok kvartettje.
Az igazság a következő: mindenki mond olyan dolgokat egy vitában, amit később megbán. Ha azt mondják, hogy nem a szavakra gondoltak, az nem tompítja el hatásukat.
"Fontos, hogy felelősséget vállalj a dühből mondott dolgokért" - mondta Anna Osborn, kaliforniai családterapeuta. korábban elmondta nekünk. „Ne arra koncentrálj, amit a partnered mondott, mert az eltérít a saját tetteidért való felelősségtől. Jellemzően, ha az egyik partner képes erre, a másik hajlandóbb követni a példáját azzal, hogy birtokolja a saját részét a vitában.”
Az is okos, ha megismerkedsz – és mindent megtesz, hogy elkerüld – Gottman többi lovasát: a kritikát, a megvetést és a kőfalazást. Például azt mondva: „De utálom, amikor így viselkedsz”, vagy „mindig ezt csinálod”, amikor megpróbálod A bocsánatkérés a félrelépésért a kritika bocsánatkérésnek van maszkírozva, és semmi sem javítja a helyzetet kéz. Ugyanez vonatkozik mindenféle szemforgató vagy elutasító viselkedésre, ami úgy jön ki, mint megvetés. Ha abbahagyják a partner érzéseinek hallgatását, miután bocsánatot kértek, az a kőbedobás nagy jele. Mindezek a viselkedések elősegíthetik neheztelés, ami megállíthat minden javítást, és visszahelyezheti őket oda, ahol elkezdték.
Természetesen az ilyen Defcon 1-es ügyek egyetlen módja, amelyek becsapott ajtókkal és szar beszéddel végződnek, az az, hogy elkerüljük, hogy először is a sajátjukat kapják meg. Ball szerint ehhez a pároknak olyan megoldás-alapú megközelítést kell találniuk, amely a legjobban megfelel a dinamikájuknak.
Például azt mondja, hogy ha 30 perces időzítőket állítunk be a nehéz beszélgetések során, és beépített szüneteket adunk egymásnak, az segít megőrizni az indulatokat, és a beszélgetések eredményesek. „I” állítások használata hasznos is, mivel ez az egyszerű névmásfordítás segít tisztábbá tenni a szándékokat előre, és azt, hogy a beszélő egyszerűen elmagyarázza érzéseit, és nem támad.
Azt mondja, bizonyos pároknak szükség esetén néhány napon belül le kell fűzniük a vitát. Ez nem azt jelenti, hogy egy heves vita (helló, köntörfalazás) közepette összekapaszkodunk és elsétálunk. Ez azt jelenti, hogy felismerjük, ha egy beszélgetés összeomlás felé halad, és beleegyezünk abba, hogy máskor felvegyük.
Mindannyiunkban megrögzött gondolat, hogy a vitákat azonnal meg kell oldani. De az összetett kérdések komplex megoldásokat igényelnek. A komplex megoldásokhoz pedig idő kell. Ball azt mondja, valaha dolgozott egy párral, akiknek 19 szünetet (19!) kellett tartaniuk, mielőtt el tudták érni a megoldást. Miközben elmondása szerint idegesek voltak a sok időkérés miatt, sikoltozás és sértegetés nélkül jutottak megoldásra.
„Nem érdekel, ha 100 szünetet kell tartanod” – mondja Ball. „Szánjon rá annyi időt, hogy fiziológiailag fenntartsa az egyenletes szárat. Amikor a szíved dobog, az hatással lesz arra, amit mondasz, és ez hatással lesz a nonverbálisodra is. Nyugodtnak kell maradnod."
És ha egyszer megtörténik a harc, mindkét fél jól tenné, ha azt látná, ami az: oktatás. „Egy nagy küzdelem lehetőség arra, hogy jobban megismerjük egymást, és közelebb érezzük magunkat egymáshoz.” – Jasmin Terrany, az LMHC életterapeuta és a könyv szerzője. Rendkívüli anyuka javasolta. „Bármilyen fájdalmas is lehet a harc, van valami nyitott és gyönyörű abban, hogy hajlandó vagy kiadni az érzéseidet.”
