Néhány héttel ezelőtt felhívtam szülők hogy lássam, hogyan bírták ezt a furcsa időszakot koronavírus, karantén, és társadalmi távolságtartás. New Yorkon kívül élnek, néhány mérföldre északra a COVID-19 epicentrumától. Anyám és apám elmagyarázták, hogy most jöttek vissza az élelmiszerboltból, mert elfelejtettek néhány dolgot.
– Helló – mondták a hangszórón keresztül harmonizálva. "Te ott?" Ott voltam. Csak néhány pillanatig összeszedtem magam, és nem sikoltottam olyan hangosan, hogy a kagyló megfújjon. A düh elektromos viharként áramlott át az ereimen; Úgy éreztem, bármelyik pillanatban áthalad a kezemben lévő készüléken, és enyhe sokkot ad nekik.
nem ez lett volna a legrosszabb. Sokkolni akartam őket. Kiabálni akartam velük, amiért nemcsak magukat, hanem mindenkit is veszélybe sodornak maguk körül. Apám a 70-es évei közepén jár, nemcsak tüdőgyulladása volt, de néhány éve invazív szívműtéten esett át. Anyukám, bár egyébként egészséges, szintén a 70-es éveiben jár. Mindkettő a COVID-19 veszélyzónában lenne. Hogy lehettek ilyen vakmerőek? Azt gondoltam.
Ahogy a híradások egyre borzasztóbbakká váltak, a szüleim, akik mindketten logikus, megfontolt emberek, megokosodtak és elővigyázatosabbak lettek. És be kell vallanom, kicsit túlreagáltam. Mehetnek az élelmiszerboltba, ha ezt óvatosan teszik. Az a hétköznapi mód, ahogy megemlítették, az volt az, ami belsõleg kizökkentett. Egyben tartottam, de határozottan nehéz volt. Azt akartam, hogy mindent komolyan vegyenek, és úgy tegyenek, mintha ezt csinálnák. Meg kellett nyugtatnom és meggyőznöm, hogy igen. Aggódó szülő voltam.
Természetesen nem vagyok egyedül ezzel az érzéssel. Egy felmérésben Atyai az olvasók nagy százaléka mondta ezt meggyőzni szüleiket, hogy lépést tartsanak a társadalmi távolságtartással, kézmosás, arcmaszk viselése és minden egyéb intézkedés a biztonság és a #flattenthecurve megőrzése érdekében vagy némi bosszúságot igényelt, vagy finoman szólva nehéz volt. Néhány barátom egyetértően bólintott; mások azt mondták, hogy nincs semmi problémájuk. Mindazonáltal mindannyian aggodalmukat fejeztük ki a kocka esetleg kidobható oldalai miatt.
Függetlenül attól, hogy szüleink hajlandóak-e lépést tartani jelenlegi helyzetünk követelményeivel, a koronavírus-járvány sokunkat harmincas-negyvenes éveinkben arra kényszerített, hogy szembesüljünk együtt valamivel, amit egyébként egy egészen más idővonalon tettünk volna: törődjünk idősödő anyáinkkal és apáinkkal, és így magunk is szüleikké váljunk. Ez egy szerepváltás, amellyel egy napon mindannyiunknak szembe kell néznie. De most olyan hangok kórusa vagyunk, amelyek azt mondják a szüleinknek, hogy le vannak szállva, vigyázzanak, amikor kimennek a szabadba, és miért nem hívja többet? Tudtuk, hogy meg fog történni. Ki tudta, hogy globális járvány okozza?
„Tényleg úgy gondolom, hogy ez egy példátlan pillanat, mert mindenki együtt válik ebbe a szerepbe” – mondja Dr. Jane Wolf Frances, pszichoterapeuta, ügyvéd és edző, aki fut Szülő Szülőnks és a könyv szerzője Szülők nevelése: alakítsuk át a kihívást a szeretet utazásává. „Bár nehéz, ez egy lehetőség arra, hogy törődjünk azokkal az emberekkel, akik gondoskodtak rólunk. Talán visszaadni, esetleg megosztani néhány dolgot, amit szülőként tanultunk saját gyermekeinkkel, és jobb munkát végezni.”
Természetesen nehéz. És ez egy nagyszerű lehetőség, hogy új módon lépjünk fel. De hogyan juthatunk el a szüleinkkel ebben a helyzetben anélkül, hogy pártfogónak, kényeztetőnek tűnnénk, vagy úgy éreznénk, hogy nincs kontrolljuk? Ez egy trükkös kötéljárás.
Frances megérti, hogy ezek bárki számára furcsa új vizek, de a koronavírus-járvány számos új hullámot hoz létre. Végtére is, mindannyian ebben a zűrzavarban élünk, homályos információkkal és kötelező korlátokkal, hogy bizonyos óvintézkedések nélkül távozzunk. Nem látogathatjuk meg egymást. A fenébe sem mehetünk el a boltba egy csomag rágógumit venni anélkül, hogy elgondolkodnánk, vajon a döntés megfertőzhet-e minket vagy a családunkat. Ez a feszültség ragályos.
„Mindez sok feszültséget ad a szülők szülői nevelésének és egy olyan dologba való bekapcsolódásnak, amely eleve nagy kihívást jelent” – mondja Frances. De hangsúlyozza, továbbra is tény, hogy a kihívásnak való megfelelés a legfontosabb. Ehhez el kell fogadni. „Az első dolog, ami valóban megtörténik, amikor valami izgalmas, kihívást jelentő és értékes dolgot akarunk csinálni ezzel az idővel, amibe belevágtunk, az az, hogy észrevesszük, hogy itt választhatunk, hogy új lehetőséget, szerepet vagy tevékenységeink sorozatát vállaljuk el, és családként beszélgessünk egymással, hasznos információkhoz jussunk, és csapattá váljunk.” mondja.
Azt mondja, ez arról szól, hogy megváltoztassuk a gondolkodásmódunkat, és megértsük, hogyan tegyünk megfelelő intézkedéseket, hogyan kommunikáljunk hatékonyan, és hogyan lépjünk kapcsolatba a szüleinkkel. Amikor a szüleinkkel való beszélgetésről van szó, Frances egyik fő szempontja az, hogy ne hagyatkozzunk sötét hírekre, számokra és statisztikákra, hanem inkább az érzelmeikre hivatkozzunk. Különösen akkor, ha a társadalmi távolságtartás és a maszkviselés követéséről beszélnek, és könnyen lehet szidni, a taktika még erősebb.
„Ahelyett, hogy azt mondaná: Apa, ne menj a boltba! Mit csinálsz?”, a beszélgetéseket az „Apa, aggódom” mentén kellene megközelítenünk. Megtennéd ezt értem és a gyerekekért? Tudom, hogy mindenkinek van véleménye. De megteszi ezt helyettünk? Mert sokkal jobban érezném magam, ha megtennéd” – javasolja Frances. „A szülői nevelésükhöz fordulsz, ahol segíteni akarnak neked, és valójában megtesznek érted, amit esetleg nem tesznek meg magukért.”
Más szóval, az egész a hatalmuk megőrzéséről szól. „Az idős embert meg kell tisztelni, és érezni kell, hogy ő irányítja az irányítást” – mondja Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Az Átmeneti Ápolási Kutatás igazgatója, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje felhívja a figyelmet arra, hogy a szülőknek gyakran nehéz meghallgatni a gyerekeket, és hogy az ilyen utasításokat olyan emberektől kell hozniuk, akikben megbíznak – a társaiktól. Egy hitvezető, egy barát vagy a saját orvosa.
Ezt leszámítva Dr. Arbaje azt visszhangozza, amit Frances mondott. „Magadról akarsz beszélni, nem róluk” – mondja. Más szavakkal, ne mondd: „Szerintem maradj otthon.” Ehelyett fogalmazza meg: „Nagyon aggódom, ha rád gondolok”.
„Ne feledje, hogy gyakran gyerekként kezeljük szüleinket, amikor több szerepet vállalunk” – mondja Dr. Arbaje. „A legnagyobb hiba, amit idősebb szülők felnőtt gyermekeként elkövetünk, hogy nem hagyjuk, hogy kontrollt érezzenek, miközben elveszik autonómiájukat.” Lényeges, hogy ne szólj hozzájuk lekezelően. A beszélgetések során az egyik fő, bár kimondatlan átvezetőnek a következőnek kell lennie: mik a gondolataid? Hogyan dolgozhatunk együtt?
Csak a szülői ösztöneikre hivatkozva és a döntéshozatal részévé téve őket – és ha úgy adódik, felhasználva néhányat saját, finom taktikájuk ellenük, mint a bűntudat, a passzív agresszivitás vagy egyszerűen a régi agresszivitás – segíthetünk-e nekik megmaradni biztonságos.
A régi „én” kontra „te” kijelentések szintén jó taktika – mondja Frances. „Az én kijelentés inkább olyasmi, mint „nem akarok prédikálni, de hadd mondjam el, mit csináltam, apa” – mondta. "Ez leveszi róluk a nyomást."
Az érvényesítés is fontos. Frances azt javasolja, hogy tegyél fel ilyen kérdéseket: „Hogy vagy azzal, hogy nem mész ki? Nagyon örülök, hogy ezt teszed értünk. A gyerekek is nagyon boldogok.” „Megjutalmazod azt a viselkedést, amit kértél, és szeretetteljes módon erősíted a következetességet” – mondja Frances. "Sokkal jobban működik, mint az emberek szidalmazása."
Ez nem azt jelenti, hogy aggódnunk kellene, ha olyasmit mondanánk, amit nem szeretnek hallani. Végül is ijesztő idők járnak ezekre, különösen a demográfiai csoportjukban élők számára. Ennek ellenére gondolkodni kell. „Ebben nem lehetünk pollyannaiak” – mondja Frances. "De ugyanakkor bátoríthatjuk az embereket, és megnézhetjük, hogy valóban mi bátorítja az embereket?"
Anya szeret kertészkedni? A kezdéshez küldjön neki néhány kertészeti kelléket, mert nem okos dolog boltba menni. Apa golfozik, de nem tud elmenni a pályafutásra? Esetleg rendelj neki egy hálót a hátsó udvarba, hogy dolgozhasson azon a hétvas lövésen. Ha vannak testvéreid, Frances azt mondja, hogy ez remek alkalom arra, hogy velük együtt dolgozz, ötleteljen, és esetleg megosszák a költségeket. „Ez ideális időszak a csapatmunkára” – mondja.
Ha már a csapatmunkáról beszélünk, döntő fontosságú, hogy ne feledje, hogy Ön és a szülei ugyanabban a csapatban vagytok. Amit céloz, az az egymásrautaltság, egy olyan rendszer, amelyben mindenki mindenki másra támaszkodik. Ez azt jelenti, hogy ki kell kérni tőlük a tanácsukat, megosztani a nem koronavírussal kapcsolatos beszélgetéseket, és csak fülelni. „A szüleid a csapatod tagjai” – mondja Francis. „Kérdezd meg őket, mit csinálnak, ami hasznos. Kérj tőlük hasznos tanácsokat. És figyelj. Nem kell mindig javítani. Tudom, hogy néha kihívást jelent, különösen a férfiak számára, ha nem sikerül megoldani. De ez itt nagyon fontos.”
Azok számára, akik úgy érzik, hogy túl sokat szidtak vagy zsolozsmáztak telefonon, Frances azt javasolja, hogy a hívás: „Hé anya, ma meghallgatom.” Aztán tegyél fel kérdéseket, például: „Milyen volt apával lenni ezeken a napokon? Mit tanácsol a helykereséshez?” vagy bármi, amiről úgy gondolod, hogy működhet. Talán a szüleid több szitokszót használnak. Nem tudom.
A lényeg az, hogy könnyű belemerülni az aggodalomba és a magyarázkodásba, és nem kérsz tanácsot, nem mondasz tréfát, nem beszélsz arról, hogy milyen Netflix-műsort nézel, és nem beszélsz úgy, mint a család. A humor messzire vezet. Tehát az empátia. De ugyanezt teszi a bejelentkezés és a napirend nélküli köszönés is. Most nehéz a helyzet. A világ ijesztő és szomorú. Olyan, mint egy megharapott alma, amely túl sokáig ült a pulton, így a húsa elkezdett bizarr színűvé válni. Ezt mindannyian el tudjuk fogadni. Ezeket a tényeket időnként igazolni tudjuk anélkül, hogy túl sokáig rágódnánk rajtuk, és más lépésekre, más beszélgetési témákra, apró örömökre koncentrálhatunk.
A szülői szerepkörbe való átállás időbe telik. Ez biztosan nem egyik napról a másikra fog megtörténni. Hibákat fognak elkövetni. Az elmúlt hetekben rengeteget készítettem belőlük. Minél inkább parancsként nyilvánul meg aggodalmunk, valószínűleg mindannyiunkat azzal vádolnak majd, hogy lebeszélünk a szüleinkkel. Nekünk kellene. De ezeket a mutatókat szem előtt tartva apránként kialakul egy ritmus, és mindez könnyebbé válik. És mivel mindannyian együtt csináljuk, mindannyian tanulhatunk és megoszthatjuk a fejlődést és az útakadályokat, amelyekkel szembesültünk. Gyakorlatot kapunk arra az esetre, amikor a társadalmi távolságokon kívül nagyobb problémák is felütik a fejüket.
„Mindennek az egyik előnye, hogy mindannyian együtt vagyunk ebben, és együtt tanuljuk meg, hogyan kommunikáljunk a legjobban a szüleinkkel” – jegyzi meg Frances. – Ez mikor történt?
