A tizenéves lányokat – különösen a serdülőkorúakat – gyakran sújtja a bizonytalanság. Természetes, hogy a szülők ebben a nehéz és nagyon furcsa időszakban szeretnének segíteni lányuk önbecsülésének növelésében. Ennek érdekében ki akarják fejezni gyermekeiknek, mennyire értékelik és szeretik őket. Sok szülő azonban attól tart, hogy öntudatos gyerekei még rosszabbul érzik magukat. Az érzelmi tájkép a tini lány ijesztő lehet belépni, különösen az apák számára. Hogyan tud tehát egy szülő pozitívan beszélni a lányával anélkül, hogy zavarba hozná, kínosnak érezné vagy frusztrálná?
A szülőknek van választási lehetősége. „Azt hiszem, a tettek néha hangosabban beszélnek, mint a szavak” – mondja Dr. Dana Dorfman, egy pszichológus, aki több mint 30 éve foglalkozik családokkal és tizenéveseikkel. "Bár a szavak gyakran nagyon fontosak és erősek."
Amikor ezeket a fontos szavakat használják, a szülőknek meg kell győződniük arról, hogy a bókok a lányuk egész lényére vonatkoznak: humorukra, szellemességükre és érdeklődési körükre. Az is hasznos, ha tudomásul veszi, hogy egy lánynak van esze, és ami abban az elmében történik, az értékes.
Hogyan dicsérje meg bizonytalan tinédzser lányát
- Dicsérje meg a lányait személyiségük minden aspektusáról, és kérdezze meg tőlük véleményüket a dolgokról. Ettől értékesnek érzik majd magukat.
- Továbbra is öleld és legyél gyengéd a lányoddal.
- Dicsérje meg őket fizikailag, de legyen nagyon konkrét. Említse meg, hogyan emeli ki a ruhájuk a szemük színét, vagy azt, hogy szereti a haját úgy, ahogy van, mert könnyebben látja az arcukat.
- Soha ne említse meg, ha úgy gondolja, hogy lefogyott, vagy vékonynak tűnik.
- Őszintének lenni. Mondd meg nekik, hogy soha nem bókolnál nekik olyasmiért, amiről úgy gondolod, hogy nem igaz.
„Az apáknak beszélniük kell a lányaikkal a dolgokról, különféle módokon kell lekötniük az agyukat azzal, hogy megkérdezik, mit gondolnak. Ez az érték közvetítésének módja egy tinédzsernek. Ez azt is mutatja, hogy egy apa tiszteli és érdekli, lányuk elméjét és lényét– mondja Dorfman.
Az apáknak is demonstratívnak kell lenniük a lányaik iránti szeretetükről. Ez nagyon normális apák visszavonulni lányaiktól serdülőkorban. Ám bár elidegeníthetik őket lányuk fizikai változásai, tartózkodniuk kell attól, hogy meghátráljanak. A lányok gyakran úgy érzékelhetik az apától való távolságot, hogy csalódnak bennük a felnőtté válás miatt, vagy akár félnek.
„Továbbra is öleld át és karold át a lányodat. Akár azt is megkérdezheted, hogy „Ölelhetlek?” Fontos, hogy fenntartsd a testi és érzelmi közelség, különösen ebben az időszakban, mert az apukák hihetetlenül befolyásosak” – mondja Dorfman.
És csak azért, mert az apukáknak nem szabad csak a lányuk külsejére összpontosítaniuk, amikor bókot mondanak nekik, ez nem jelenti azt, hogy ezt soha nem kellene szóba hozniuk. Valójában azáltal, hogy a lányok elkerülnek minden testi és külső bókot, a mulasztást néha úgy értelmezik, mint annak jelét, hogy nem szépek. „Az, hogy valaki hogyan néz kiáltalános lényük dimenziója” – mondja Dorfman.
A kulcs az, hogy nagyon konkrétan fogalmazz a fizikai bókokkal kapcsolatban. A csinosságról szóló általános bókok nem igazán érnek el annyira, mint egy koncentrált bók. „Jó dolog konkrétnak lenni, ugyanúgy, ahogyan arra biztatjuk a szülőket, hogy legyenek konkrétak a fiatalabb gyerekek dicséretében” – magyarázza Dorfman. „Mondj például: „Ez a ruha tényleg olyan kéket varázsol a szemedbe”, vagy „Imádom a hajad ebben a stílusban. Láthatod az arcodat. Nagyon jól néz ki."
A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy a lányuknak bókot meg kell tartaniuk súly vagy testméret le az asztalról. Tabutémának kell tekinteni, ugyanolyan rossz, mint a káromkodás. „Határozottan javaslom az olyan kijelentések mellőzését, mint: „Ettől vékonyabbnak látszol” vagy „Elmondhatom, hogy lefogytál” – mondja Dorfman.
Ehelyett, amikor lányuk testét dicsérik, a szülőknek mindig a funkcióra kell összpontosítaniuk, nem a formára. „Ha a testekről beszél, csak mondja azt, hogy „Igazán erős vagy.” vagy „Nagyon gyorsan futsz.” Ez egy módja annak, hogy véleményt mondjon valamiről, amire a teste képes, de ez nem annak megítélése, hogy a teste hogyan néz ki” – mondja Dorfman. Ez abban is segít a lányoknak, hogy felismerjék, hogy a testének értéke nem a megjelenésen alapul.
És amikor egy tinédzser szájából kikerül az elkerülhetetlen „Csak azért mondod, mert muszáj/szeretsz/az apám/anyám vagy”, a szülőknek igazán őszintéknek kell lenniük a gyerekeikhez – mondja Dorfman.
“Hasznos, ha azt mondod a gyerekeknek [ha nem hisznek a bókjaiknak]: „Nem lenne hasznomra, ha hazudni neked. Nem akarok hamis érzést kelteni önmagadról. Nem hasznos hazudni valakinek, ezért ha nem gondolnám, nem mondanám ki.
