Egy tanulmány, amelyet a Journal of Personality and Social Psychology megerősítette azt, amit sok szülő anekdotikusan igaznak tudhat: a szülés után a házassággal való elégedettség aránya súlyosan hanyatlik. Ez nem lehet sokk: Új szülőség egy sor identitás- és életmódbeli változást hoz magával, valamint, tudod, a sikoltozva, igényes baba. Ha erejüket kombinálják, a dolgok kissé sziklásak lehetnek. Ezek a változások, ha nem vagy óvatos, egy egykor boldog kapcsolatot valami egészen mássá változtathatnak.
Gregg*, egy gyermek apja New Yorkban fedezte fel ezt. Egy évvel első gyermeke születése után nagyon nehezen ment feleségével a házassága. De ahelyett, hogy kiutat keresett volna, alaposabban szemügyre vette a helyzetet. Felesége rájött, hogy gyászolja korábbi önmagát, és bár nem feltétlenül „ő” volt a baj, megértette, hogy többet kell segítenie. Így tett, és 10 évvel később beszámolhat arról, hogy házassága boldog és tartalmas. Itt Gregg arról beszél, hogy milyen felismeréseket szerzett – és arról, hogyan dolgozott azon, hogy a házassága visszatérjen a helyes útra.
A gyermekünk születése utáni első évben durva volt a helyzet. A feleségem éppen karrierasszonyból anyává vált. Ez egy teljes játékmódváltó. Nemrég hallottam valakit, aki azt mondta, hogy gyászolnia kellett, hogy elvesztette azt, aki volt, mielőtt anya lett. A feleségem egyensúlyba kellett hoznia mindezt: anyának lenni, karriert csinálni, nőnek lenni önmagában.
Úgy tűnt, nem értettem vagy értettem, min ment keresztül ezalatt az idő alatt. Mindig segítettem a babánál, pelenkáztam, többet segítettem a házban. De a támogatás, amire a feleségemnek szüksége volt, nem feltétlenül volt ott, mert nem értettem.
Sok mindenen ment keresztül, és én nem értettem meg a mélységét annak, amin keresztül ment. Ez egy mélypont volt számunkra, és valahogy eljutottam arra a pontra, amikor rájöttem, hogy valójában nem beszélünk, hanem nem sok kommunikáció, nem igazán töltöttünk együtt időt, és volt egy részem, aki azt gondolta: Mindent megteszek, amit tennem kell.
Aztán volt egy pillanat, amikor rájöttem, hogy nem vagyok az. Rájöttem, hogy nem értem őt. Ez volt a fordulópontom, amikor abbahagytam azt a gondolatot, hogy „Muszáj…”, és azt kezdtem mondani: „Meg kell”. A szüleim kaptak elvált amikor körülbelül egy éves voltam. Tehát amikor hasonló helyzeten mentem keresztül, pontosan tudtam, hogyan fog menni. Emlékszem, a konyhámban ültem, és azon gondolkodtam, Nem leszek hétvégi apuka. Nem én és nem a gyerekeim.
Óriási váltás volt ez mindkettőnk számára. De le kellett vennem magamról a lencsét, hogy helyrehozzam a dolgokat. Tudnom kellett, hogyan lehetek neki más módon jobb támasza.
Elkezdtem olvasni más nőkről, és egyre többet fejlődtem. Több időt töltöttem azzal, hogy átgondoljam és megértsem, min mehet keresztül a feleségem. Amit egy tipikus nő átél vagy érez. Ezt úgy tettem, hogy megkerestem más embereket, akiknek szintén volt gyerekük, de egy kicsit előrébb jártak. Tudni akartam a barátaim tapasztalatait.
Aztán elmondtam neki, hogy tudom, hogy tudok jobbat csinálni. tudtam nem beszélgettünk, nem voltunk ott, ahol régen, és nem ezt akartam. Egyenesen azt akartam, hogy érzelmileg ott tartsunk, ahol a gyerek születése előtt voltunk. Mit tehetek, hogy több időt hagyjak a feleségemnek, legyen szó levegőzésről, ülésről, tévézésről vagy a barátokkal való kirándulásról? Vagy sétálni? Elkezdtem időt adni neki, hogy ne kelljen aggódnia, és ne kelljen a gyerekünkre gondolnia.
Aztán, őszintén szólva, visszagondoltam arra, milyen volt az első találkozásunk. A miénk első randevúk. Milyen volt ez az élmény? Mik voltak azok a dolgok, amik miatt beleszerettem? Ez felkeltette, hogy velem legyen?
Félreértés ne essék – én csináltam a virágokat, az ajándékokat –, de arról is szó volt, ha a feleségem a kanapén ül. csinálok valamit, csak hoztam neki egy pohár vizet, anélkül, hogy megkérdeztem volna, hogy szomjas-e vagy szüksége van-e rá. bármi.
Azt mondanám, hogy körülbelül hat hónapba telt, mire éreztük, hogy a dolgok javulnak. Nagyon lassú folyamat volt. Bizalom van valami, amit meg kell építeni; a biztonságot meg kell építeni. Elméletileg egy pillanat alatt megtörténhet, de végső soron hosszú távú erőfeszítésről van szó. És a napi szinten ez apró pillanatok alatt valósul meg, amelyek csak összeadódnak. Ez olyan, mintha jobb példa híján edzőterembe mennék. Nem csak elmenni a konditerembe, gyere haza, és nézz ki jól. De valahol a többszöri megismétlése közben belemész a tükörbe, és azt mondod: „Érzem és nézem jobb." Tehát ez az a kis folyamat az idő múlásával, az újjáépítés, és nem a határidők megalkotása ill elvárások.
Minden kapcsolat átmegy a hullámain, jobb híján. Vannak hullámvölgyeid, de általában tisztában vagyok vele. Csak szép dolgokat próbálok csinálni.
Láttam más férfiakat a munkám során és a magánéletemben hasonló helyzeteken átmenni. Ezen a nyáron egy parkban voltam, és hallottam két nő beszélgetését, és a nyelvükön keresztül rájöttem, hogy az egyik nő férjének fogalma sincs, mi történik vele. És ez volt az a pillanat, amikor tudtam, hogy el kell mondanom az embereknek, hogy mit csinálok; Többet kellett megosztanom. Tehát alapvetően kitaláltam egy térképet, amelyet a férfiak követhetnek a folyamat során, és végigvezeti őket, hogyan váljanak apává, és elkerüljék azokat a buktatókat, amelyek sok kapcsolatnak látszanak abban az átalakulásban.
A feleségemmel határozottan többen vagyunk kommunikatív. Leszögezzük, hogy kimegyünk és jól érezzük magunkat. A mi lányunk nagyon is tudatában van annak, hogy megvan a saját időnk. Ebben teljes a megértés, hogy hármunk között egyéni kapcsolataink vannak. nem nézünk vissza. Ehhez igazából nincs mit tennünk. Túl sokan nem engedik el a múltat, és hárfáznak rajta; ami meggátolja az embereket a továbblépésben.
