Egy ideális világban, családtervezési beszélgetések – hány gyereket szeretne vállalni és mikor – az esküvő előtt. De még akkor is, ha a párok megválaszolják ezt a kérdést, az élet elakad, és a válaszok megváltoznak, különösen azután, hogy egy párnak volt egy baba. Talán nehéz volt a terhesség. Talán a mindennapi munkája a szülői nevelés nyomasztóbb mint az egyik szülő gondolta volna. Tér és pénz problémák is lehetnek. Mindenesetre vágyak egy nagyobb családi váltásra. Vagy legyen intenzívebb. De mikor mit csinálsz te nem akarsz még gyereket, de a párod igen? Ez egy trükkös helyzet, amely még az alapjait is megingathatja legboldogabb partnerkapcsolatok. Tehát mi a legjobb lépés a párok számára? Öt terapeutát kértünk fel, hogy mérlegeljék, hogyan lehet a legjobban beszélgetni.
Lazítson és várjon
Mivel a családokban általában egy gyermek születik (kivéve, ha ikrek születnek), ez nem olyan sürgető probléma, amelyet azonnal meg kell oldani. Általában más problémák is befolyásolják az ilyen döntést. Ha a kapcsolat nincs a legjobb helyen, előfordulhat, hogy az egyik házastárs nem kíván további gyerekeket. Ha egy adott gyermek nehéz, akkor az egyik szülő nem akar több gyereket vállalni. Mindezek a dolgok változhatnak az idő múlásával és az erős kapcsolat kialakításán keresztül. Bár lehetséges, hogy mindig lesz vita arról, hogy legyen-e több gyerekünk vagy sem, láttam többször előfordult, hogy az emberek több gyermeket vállaltak, holott kezdetben az egyik házastárs egy kisebbre akarta a felső határt szám. Ráadásul nem feltétlenül te irányítod a gyermekeid számát. Egyes pároknak nem lehet gyermekük, másoknak még a fogamzásgátlás használatakor is születnek, így néha ezek a konfliktusok vitásak. —
Beszélje meg, és legyen hajlandó kompromisszumot kötni
Fontos, hogy a szülők nyíltan feltárják az egyes pozíciók előnyeit és hátrányait, amikor nem értenek egyet azzal kapcsolatban, hogy több gyermeket vállaljanak-e vagy sem. Az egyik szülő egyetlen gyerek volt? Nem érzik úgy, hogy több gyereknek is lehet olyan figyelmet szentelni, mint egy egyedülállónak? Vagy fordítva, több gyerekre van szükség ahhoz, hogy az első gyermek olyan társaságot kaphasson, amelyet a testvérek biztosítanak? Az egyik szülő nagy, élénk családból származott, és el sem tudja képzelni, hogy valamivel kevesebb legyen?
Néha az elsődleges gondozó szülő úgy érzi, hogy túlterheli és túlterheli a szülői neveléssel járó felelősség és erőfeszítés. A családot bővíteni vágyó szülő tudna és hajlandó lenne több gyakorlati segítséget nyújtani?
A családlétszám növelésére vonatkozó döntések gyakran mindkét szülő munkáját és karrierjét érintik. Van-e mód arra, hogy minden szülő megfelelő mértékben összpontosítson a szülői nevelésre és a karrierre egyaránt, ha új gyermek kerül a képbe?
Végül, ha minden lehetőséget alaposan megvizsgáltak, és nem sikerült konszenzusra jutni, bölcs dolog lehet a család kicsiben tartása mellett dönteni. Hiszen jobb, ha mindkét szülő boldog, és hajlandó gondoskodni a gyermekről ill gyermekeik vannak, mint hogy az egyik partner nehezteljen a másikra, vagy ami még rosszabb az iránt gyermekek. - Dr. Doukas Erika, klinikai pszichológus
Kérdezze meg, miről szól a több gyerek utáni vágy
Ez gyakran a rossz kommunikációra vezethető vissza. Az érzelemközpontú terápia során az emberek gyakran felismerik, hogy partnereik vágyainak mélyebb jelentése van. Akar-e az egyik partner több gyereket, mert érzi a sajátját biológiai óra ketyeg? Éreznek nyomást a család részéről? Problémáik vannak azzal, hogy kapcsolatba lépjenek egy gyermekeddel? Nem az anyagi stressz miatt akarnak gyereket vállalni, vagy azért, mert túlterheltnek érzik magukat, és vissza akarnak kapni abból a szabadságból, amit elveszítettek? Ezeket a beszélgetéseket meg kell folytatni. Ha megérted, miért van a partnerednek olyan pozíciója, mint ők, és kommunikálod a tiédet, akkor sokkal valószínűbb, hogy egyetértésre jutsz. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Használj logikát, majd érzelmet
Nagyon fontos, hogy a párok egységes döntésre jussanak. Ez nem igazán az a tér, ahol kompromisszumot lehet kötni, vagy meg kellene történnie. Ez oda fog vezetni neheztelés és negatív következményekkel jár a családra nézve. Alapvetően kétféle döntés létezik, és az egyik a logikára támaszkodva. Vizsgálja meg az idő, az anyagi erőforrások gyakorlati erőforrásait, és azt, hogy a több gyermek születése milyen hatással lehet a család többi gyermekére. Valójában fel kell mérnie ezeket a dolgokat, hogy logikus döntést hozzon.
Néha a döntés, hogy több gyereket vállaljon, érzelmekből és abból a nagyszerű jelentésből fakadhat, amelyet a több gyermek születése jelent a család számára. Ez valóban abból fakadhat, hogy valaki álmodik arról, hogy milyen lesz a családja. A legfontosabb dolog, amit a párok vagy az apukák tehetnek, ha ezzel szembesülnek, az, hogy mély és tartalmas beszélgetéseket folytassanak partnerükkel. Ezeknek a beszélgetéseknek nem a döntés meghozatalára kell irányulniuk, hanem arra, hogy megértsék, mire van szüksége a partnerének.
Természetesen lesznek olyan esetek, amikor megváltoztathatja azt a verziót, hogy hogyan nézne ki álmai családja, miután gyermeket szült, és rájön, hogy ez mit jelent az Ön számára. Azt is fontosnak tartom megjegyezni, hogy a párok nagyobb, nehezebb beszélgetésre számíthatnak, amikor nulláról egyre haladnak, vs. három-négy. Ha nem születik döntés, akkor valakinek le kell mondania valamiről, ha ebben a kapcsolatban akar maradni. Valaki veszteséget fog átélni. Fontos megvizsgálni, mit jelent ez a veszteség. Ha két ember megértéssel találkozhat egymás érzéseivel, akkor át tudja dolgozni ezt a gyászt és szomorúságot. Ha ez támogató módon történik, a kapcsolat sértetlen és egészséges lehet. – Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, A Pittsburgh-i Tanácsadó és Wellness Központ alapítója
Beszélje ki idővel
A probléma megoldásához sok kommunikációra van szükség, és a házasság során, vagy a gyermekvállalási évek során több ponton is vissza lehet nézni. Az emberek fejlődnek és változnak, ahogy fejlődnek és eligazodnak a különböző életszakaszokban. Nagyon lehetséges, hogy a gyerekvállalás nyomán az egyik partner nagyon erősen érezheti, hogy nincs másik, majd egy év múlva meggondolja magát.
Ha az egyik partner egy ponton egyáltalán nem hajlandó megvitatni, de nyitott lenne rá hat hónap múlva újra meglátogatja, érdemes megbeszélni egy időpontot hat hónap múlva, és ez így van rendjén. A pároknak érzékenynek kell lenniük arra, hogy mikor és hol beszélnek róla. Érvényes, ha minden partner számára teret és teret adunk, hogy kifejezhessék magukat a beszélgetésben. Mutasson megértést arról, hogy a partner honnan jön. Kérdezd meg tőlük: „Mi az, ami miatt azt akarod, amit akarsz, vagy amit nem akarsz?” Mindegyik partner mélyebben megértheti, hol tart a másik partner érzelmileg. Ez megkövetelheti az egyik szülő által remélt fantázia gyászoló folyamatát. — Dr. Dana Dorfman, MSW, Ph. D.
