Az alábbiak társkereső és hálózati alkalmazással együttműködve készültek Zümmög, biztonságos hely, ahol bárki (az elvált apukák is!) újrakezdheti.
Profil kész. A fotók ellenőrizve. Beküldve. Most mi? Ez a digitális én úgy lebeg az internet sötétjében, mint egy kívánságokkal teli égi lámpa. Most ott vagyok én-én; az én a konyhában zümmögő legyet nézem, és azon tűnődöm, mi lesz a járulékos kár, ha megpróbálom összetörni egy konyharuhával (sok); és a Bumble me, életrajza, remélhetőleg éppen a megfelelő mennyiségű sebezhetőség és magabiztosság csábít a kéz (a szívhez erősítve a telefonhoz csatlakoztatott szemekhez), hogy felfelé, felfelé, felfelé csúsztassa a rólam készült képeket szomorú egy unikornison azoknak, akik boldogok Olaszországban, és csúsztassa az ujját jobbra.
A Bumble-en a többi társkereső alkalmazástól eltérően a nő teszi meg az első lépést, így nincs más dolgom, mint csúsztatni és várni. Ahogy próbaképpen újra belépek a randevúzások világába, ez lehetőséget kínál a válaszadásra, egy olyan dinamikát, amellyel sokkal kényelmesebben érzem magam. Valamint igaz, hogy formálisan nem közelíthetek más felhasználókhoz, érzéseimet kifejthatom. Szóval bemegyek a kaptárba. Nemrég elvált férfiként, aki jóval azelőtt házasodott meg, hogy az alkalmazások többet jelentenek annál, mint amit az előételek előtt esznek, a mosolygó arcok körmenete kissé zavarba ejtő. Mint egy buta-hülye, meglep, hogy mennyi ember keres szerelmet, vagy LTR-t, ahogy most már tudom, hogy szerelmet hívnak. Ők, akárcsak én, megtalálták azt a hat fényképet, amely a legjobban ábrázolta önmagukat; ők, akárcsak én, olyan kérdésekre válaszoltak, mint „Strand vagy hegyek…”. és hogyan jellemezte őket a harmadik osztályos tanáruk; ők is, hozzám hasonlóan, Brooklynban élnek, és az úgynevezett társ-érzést adják nekem. Ha fiatalabb lennék, azt hiszem, nem ész nélkül görgetném ezeket a képeket, hanem mintha egy egyirányú tükörben néznék. Most, hogy idősebb vagyok, és talán csak egy kicsit megenyhült a bölcsességtől, nem csak ezeket a nőket látom, hanem azt is, hogy ezek a nők, akárcsak én, kiteszik magukat.
Ez mind szép és jó, de az ember nem megy át a Bumble-n húzás nélkül. És felvetődik a kérdés: Milyen feltételeknek kell teljesülnie ahhoz, hogy jobbra csúsztassam? A Beállítások részben ezek közül a paraméterek közül sokat állítottak be hasznosan: Engem jelenleg a nők érdekelnek, vagy azok, akik nőnek vallják magukat. Nem akarok randevúzni valakivel, aki feleannyi idős, de igazából háromnegyedével sem. A saját apám elhagyta anyámat egy tizennyolc éves fiú miatt, és ahogy nőtt, a kedvencei aligha teszik. Ez egy durva része a családtörténetemnek, amit nem szívesen ismételek meg. Ezenkívül hat mérföldön belül kell lennie tőlem. Nem keresek távolsági kapcsolatot, így Manhattan nagy része, Bronx egésze, sőt Queens északi nyúlványai is túl messze vannak.
Ami a fizikai vonzerőt illeti, az nehéz. Az egyik, hogy arról beszélek, ami engem fizikailag vonz, furcsán személyesnek és sekélyesnek tűnik. Feltételezem, definíció szerint felületes, és ugyanakkor nem vagyok itt a Bumble BFF-en vagy a Bumble Bizz-en. Bumble randin vagyok. Tehát fontos. Amiről sokkal szívesebben beszélnék, az az, hogy milyen feltűnően árulkodó csak néhány szó és néhány kép – nem a képek önmagukban, hanem azt, hogy az említett képek válogatása mit árulhat el egy személyről, és mit mondanak a reakcióim azokra a képekre rólam. Például bárki, akinek a főképe egy bárban vagy egy olyan klubban készült, amelyet kizártam. Soha nem megyek ki. Ennek nem lenne jó vége. Aki hasonlóképpen felvesz egy képet magáról egy csónak fedélzetén, az nem vágott bele. Nincs semmi a vitorlázás ellen, és részt vettem a regattákon, de az, hogy ezt a fotót a többiek fölé emelem, úgy tűnik, az osztályjelzések iránti érdeklődést jelzi, amivel nem tudok foglalkozni.
Még ezekkel a viszonylag szigorú irányelvekkel is azon kapom magam, hogy egy évtized óta először gondolkodom el azon, milyen lenne kimenni vacsorázni, vagy a helyi karaoke helyszínre, vagy brunch-ozni pozsgás növényekkel körülvéve, és Bloody Marys-t a nőkkel ezekben a profilokban. jobbra húzom. jobbra húzom. megteszem újra. Inkább jobb, mint bal; reményteljesebb, mint nem; inkább boldog, mint magányos.
Aztán folytattam az életemet, és gyakorlatilag mindenki előtt odaadtam magam, semmiféle izzadságot kiváltó rémület nélkül, hogy egy véletlenszerű emberhez közeledek az utcán. Eltelt egy fél óra. Aztán egy óra. Aztán, amikor arra készültem, hogy elvigyem a gyerekeimet az iskolából, megcsörrent a telefonom. Kassandra kedvelt engem. Megnyitottam az alkalmazást. „Hé, Joshua, mi inspirál ma? Kérdezte. A telefonomra bámultam, nem tudtam, mit tegyek és hogyan válaszoljak. Egyik részem ezt akarta írni, egy változata a következőnek: „Az életem egy szürke tónusú Fejjel lefelé, egy lehangoló pokoli táj, amelyet soha nem lát el az ihlet.”
Az a A JDS szomorú unikornis verziója.
De arra gondoltam, hogy ez egy új levél lehet, és talán az egzisztenciális szorongás nem fordul elő. Visszaírtam az igazságot, de nem sötétet: „Szükség… és te?” Aztán visszaírt, hogy egy Netflix-műsort néz, amit különösen szeret, én pedig visszaírtam megkérdezte, melyiket, és visszaírta azt, majd visszaírtam, hogy szórakoztatónak hangzik, és visszaírta, hogy az volt, és akkor visszaírtam, hé, mi a menetrended mint? És visszaírta, hogy kedden szabad vagyok, és visszaírtam, hogy én is, majd azt mondta, klassz, és mosolygós emojit használt. És, kedves olvasó, terveket szőttünk.
