A világ szünetel, miközben navigál a koronavírus világjárvány. A mindennapi élet sikoltozva megállt. Világszerte az embereket be kell kényszeríteni, mivel a kormányok mindent megtesznek a vírus terjedésének megállítása érdekében. Amint ez megtörténik, a párok is megpróbálnak létezni egymással kis helyek és állítsa le a vitákat és rossz szokások ami felrobbanthatja őket házasság és eredménye válás.
Megtartás házasságok és kapcsolatok Az egészség nagyon komoly aggodalomra ad okot sok olyan házaspár számára, akik éppen most görcsölnek. A stressz rendkívül magas. Mindenki összezárva érzi magát. A párok próbálnak reagálni erre az új normálisra. A tőzsdén nagy a volatilitás, de a hazai fronton sokak számára még nagyobb. Valójában. A helyzetet tekintve a legtöbb szakértő egyetért abban, hogy a COVID-19 utáni világ két dologban fog kiugrani: babák és válási arányok.
Otthon ragadva semmi dolga és sehova sem menniük, a párok azt fogják tapasztalni, hogy az együtt töltött extra időt vagy közelebb hozza őket egymáshoz, vagy élesen megkönnyebbül minden okot, amiért élvezik a létezést egymástól. Utóbbi példaként csak azt a helyet kell megnézni, ahol a koronavírus először elérte. Kínában, amely csak most kezd kibújni a koronavírus-rémálom alól, február óta több mint 300 házaspár nyújtotta be válókeresetet.
Jelentés a Global Times, egy Wang vezetéknevű válási nyilvántartásba vételi tisztviselő így kommentálta a helyzetet: „A járvány következtében sok pár össze volt kötve. több mint egy hónapja otthon volt, ami felidézte a mögöttes konfliktusokat, hozzátéve, hogy az iroda egy hónapja zárva volt, ezért az iroda akut növekvő válás időpont egyeztetés."
Nem nehéz belátni, hogy a párok miért törnek ki az elszigeteltségből, és miért szeretnének a lehető legtávolabb kerülni egymástól. Szakértők azt mondják, hogy ha nincs hova menniük, a párok elveszítik a képességüket, hogy elmeneküljenek a kapcsolatukat esetleg sújtó problémák elől. Nem tudják elkerülni ezeket a problémákat, hanem hanyatt-homlok rohannak bele, és az eredmények nagyjából megfelelnek az elvárásoknak.
„Ezekben a kihívásokkal teli időkben, amikor együtt maradsz otthon, és "ragadt" a családoddal, valószínűleg minden nélkül maradsz. hátsó ajtók, amelyeken keresztül általában elhagyod a kellemetlen helyzeteket” – mondja Katherine pártanácsadó és párkapcsolati szakértő Bihlmeier. „Az én szemszögemben ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy lássa, mi működik igazán az életedben, és milyen életet szeretnél élni. Hogyan viselkedsz a kihívásokkal teli helyzetekben a partnereddel? Milyen minták jelennek meg és váltanak ki reakciókat és ellenállást benned?”
Mindössze annyit kell tennie, hogy bekapcsolja a tévét, hogy tudja, hogy tetszik, ha nem, ez az otthonmaradás időszaka nem fog egyhamar elmúlni. Mindannyiunknak együtt kell rájönnünk. Az empátia és a megértés messzire vezet. Ugyanígy fog új szabályokat létrehozni, amelyek segítik Önt és partnerét a következő hetekben. Íme, tizenkét tipp, amelyek megtehetik segít a pároknak megbirkózni.
Értse meg, hogy mindenkinek időre van szüksége az újraigazodáshoz
Az élet, mint tudjuk, egyelőre megváltozott. Mint Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, egy austini székhelyű pszichoterapeuta úgy fogalmazott, sokan közülünk „virágzó” élményből „túlélő” élménnyé váltak, látszólag egyik napról a másikra. Ez nem könnyű, és némi utánállítási időt igényel. Ehhez az empátiára van szükség. A türelem is ilyen. „Ez a gondolkodásmódbeli különbség egyedülálló feszültséget kelthet, és megköveteli a pszichológiai túlélésre való összpontosítást” – mondja. „A túléléshez szükséges készségkészlet más, mint ami a boldoguláshoz szükséges, és a következőket foglalhatja magában: nagyobb rugalmasság, lélekjelenlét, sürgősség érzése és funkcionalitás a folyamat felett.” Tanácsa: „Légy bátor, és értsd meg, hogy ez egy szükséges átrendeződés lehet ebben az egyedülálló időszakban.” Más szóval, mindenkinek időre van szüksége újra beállítani. Szóval légy olyan megértő, mint te. tud.
Hagyja, hogy a Struktúra vezessen
Az elmúlt hét eseményei után mindenki napirendje lényegében még mindig füstölgő hamukupac a padlón. itt az ideje új struktúrákat létrehozni. „Létfontosságú egy olyan új rutin kialakítása, amely lehetővé teszi a család minden tagja számára, hogy kielégítse bizonyos szükségleteit. személyes tér, virtuális munka, virtuális kommunikáció a barátokkal és családdal, élelmiszerek és étkezési idők, edzési rutinok és pihenés/lazítás” terapeuta Robert A. Grigore.
Szóval ülj le és tedd ki. Ez az összes konkrétumot jelenti. Otthonról dolgozol? Oké. Hol dolgozol? Hogyan fogadja a konferenciahívásokat, hogy a fecsegés ne őrjítse meg a családját? Hány órakor kelsz? Ki nézi a gyerekeket és mikor? Mikor van az étkezés? Ki megy vásárolni? Mit csinálunk, hogy kikapcsolódjunk ma este? Mikor szánsz 20 percet magadra? Mikor van a párod? Ki mikor sétáltat kutyát? Tervezze meg. Tervezd meg újra. Akkor tervezd meg még egy kicsit.
Ez időt és éjszakai találkozókat igényel. Ám struktúra vagy rutin nélkül mindketten fennáll a veszélye annak, hogy rossz szokásokká csúsztatsz, és irritálod egymást. „Minden ember jobban működik, ha tudja, mire számíthat” – mondja a pszichoterapeuta Eliza Kingsford. „Fontos, hogy mindenki képet kapjon arról, mire számíthat a naptól.”
Állítsa be a határokat
A legtöbb házaspár kénytelen ugyanazt a lakóteret elfoglalni, legyen az bármilyen nagy vagy kicsi. Ezt nem lehet megkerülni. De ez nem jelenti azt, hogy állandóan egymás hegyén kell lenni. Tedd meg, amit tudsz, hogy határvonalakat húzz. Jelöljenek ki egymás számára munkaterületet. Adja meg magának azokat a tereket, amelyekre szüksége van ahhoz, hogy produktív és aktív legyen, anélkül, hogy zsúfolná őket.
Fontos, hogy meg kell győződnie arról, hogy ezek a határok akkor is érvényesek, amikor a munkájára fordítja figyelmét, és amikor a családra van az ideje. Tájékoztassa házastársát, hogy továbbra is ő az elsőbbség: tegye le a telefont, és csukja be a laptopot, amikor a munka végez. „Ha otthonról dolgozik, könnyen megválaszolhatja az e-maileket reggel és késő estig” – mondja Kingsford. „Egyesek számára ez rendben van, mivel máskor rugalmasságot biztosít a nap folyamán. De légy tudatában annak, hogy ez nem kezdi felemészteni a napjaidat.” Frusztrációk lesznek. Jegyezze fel és végezze el a szükséges változtatásokat.
Legyen őszinte az egyedül töltött idővel kapcsolatban
Mindannyian időre van szükségünk magunkra stresszelni vagy csak zónázni 20 percre. Még inkább szükség van arra, hogy ne legyen több ingázás, edzőterem-idő, bár-idő, barre-time, sport-idő vagy bármi más. „Egyszerűen fogalmazva, nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy az otthonunkban vagyunk” – mondja. Laves-Webb. „Ez a dinamika még a legjobb körülmények között is megterhelő lehet. Szánjon időt arra, hogy kimenjen a szabadba, menjen egy másik szobába, vagy csukja be az ajtót egy időre, hogy újrainduljon, mentális újrakalibrációt hajtson végre, és minden érintett számára legyen nyomásmentesítő szelep."
A forgalmas háztartásokban ezt az igényt csak megfelelő kommunikációval lehet egyértelművé tenni. A pároknak le kell ülniük és meg kell beszélniük ezt. Milyen időre van szüksége? Mikor állíthatjuk be ezt az időpontot a menetrendben? Az is kulcsfontosságú, hogy megértse partnerének ugyanezt az igényét. terapeuta Ben Hoogland, Az MS, az LFT szerint fontos, hogy a párok ne legyenek passzívak és ne nehezteljenek valakivel szemben, aki egyedüllétet kér. Tehát ütemezze be az egyedüli időt. És ha partnere vonakodik, ajánlja fel a gyerekeket, vagy állítson be nekik valamit, ami arra kényszeríti őket, hogy néhány pillanatot egyedül töltsenek el. Mindenkinek szüksége van rá.
Állítson be elvárásokat a harccal kapcsolatban
A bizonytalanság mindenhol ott van. A feszültségek nagyok. Tehát ne áltasd magad: veszekedések lesznek. Lehet, hogy kissé furcsán hangzik, de egy dolgot mindannyian tehetünk, hogy kitalálunk néhányat alapszabályok a harcról. „Rendkívül hasznos lehet, ha elvárásokat fogalmazunk meg azzal kapcsolatban, hogy miként kezeljük a vitákba torkolló nézeteltéréseket és feszültségeket” – mondja Grigore. „Azt javaslom, hogy fogadja el, hogy bármely családtag szüneteltetheti a nézeteltérést, hogy később visszatérhessen rá. Ez növeli a család biztonságérzetét és kontrollját.” Még néhány szilárd alapszabály: Legyen a lehető legpontosabb, amikor kritizálva viselkedésük (és tartózkodjon attól, hogy partnerét személyként kritizálja); ne védekezzen (ehelyett bízzon abban, hogy partnere jól gondolja); próbálj meg nem kövezni ill érvénytelenít partnere érzései (ehelyett azt tartsa előnyben, hogy meghallják egymást); és ne hozzon fel nagy problémákat a pillanatban (ehelyett tervezzen időt a nagy beszélgetésekre).
Adja meg egymásnak a kétség előnyeit
Nehéz idők járnak. A stressz magas. A szar megüti a ventilátort. Egy jó hüvelykujjszabály: Amikor kommunikálsz a partnereddel, engedd meg neki a kétely előnyeit. „Mindketten megnövekedett stresszel és kiszámíthatatlansággal küzdesz, ezért valószínű, hogy a partnered valójában nem bosszantani próbálnak, vagy önzően viselkednek – valószínűleg őszintén le vannak borulva, és nem gondolkodnak olyan tisztán, mint általában.” mondja Jessie Bohnenkamp, engedéllyel rendelkező szaktanácsadó Virginiában. „Ha fel kell hoznia egy problémát, összpontosítson arra a konkrét viselkedésre, amely zavarja Önt, ahelyett, hogy partnere jellemét vagy személyiségét kritizálná.”
Íme egy példa. Ahelyett, hogy valami ilyesmit mondana Mindig azt várja tőlem, hogy kitakarítsam utánad, és ez teljesen önző. Próbáld ki, Nagyon hasznos lenne, ha a reggeli után kitakaríthatna, mielőtt dolgozni kezd. „Ne feledje, hogy ugyanabban a csapatban vagy – különösen, ha mindketten otthon ragadtatok” – mondja Bohnenekamp. „Tehát álljon meg, és fontolja meg partnere nézőpontját, mielőtt negatív következtetéseket vonna le.”
Légy kreatív a Date Nights segítségével
Randi esték biztosítson a szülőknek elengedhetetlen időt a kapcsolatteremtésre. Annak ellenére, hogy nem mehetsz színházba, bárba, biliárdterembe vagy koncertekre, a randevúzásra még mindig szükség van. Csak a kreativitás kérdése. „Az, hogy nem tudsz kimenni, nem jelenti azt, hogy nem tudsz egyedi élményt teremteni” – mondja Hoogland. „Támogatja a helyi éttermeket és rendeljen elvitelre, piknikezzen kint vagy bent, keressen masszázst, és/vagy kölcsönözz egy filmet.” Most, hogy a mozik bezárnak, a nagy produkciós cégek új filmeket terjesztenek elő igény. Cselekedj úgy, mint Tom és Rita Hanks, és játssz egy bazillió kör ginrömit. Rengeteg tennivaló van.
Szánjon időt arra, hogy szellőztessen egymásnak
A hektikus időkben gyakran elfelejtjük megérinteni egymást. Ezt minden áron el kell kerülni. Ezért legyen óvatos, és a nap végén jelöljön ki egy konkrét időpontot, hogy megbeszélje, mi történik. Bohnenkamp azt mondja, hogy ezalatt minden partner tíz-tizenöt percet kap arra, hogy beszéljen arról, ami eszébe jut – a munkahelyi stresszről, a szülei egészsége miatti aggodalomról, a világ helyzetéről, az anyagi gondokról. A másik személy egyszerűen meghallgat, érvényesít és támogat („Nincs probléma megoldás, hacsak nem külön kérik!” – emlékeztet Bohnenkamp.) Ezután a másik személyen a sor, és a szerepek felcserélődnek. „Ez az alkalom, amikor összejövünk és támogatjuk egymást, csodálatos módja annak, hogy ugyanazon az oldalon maradjunk, csökkentsük egymás stresszét, és kapcsolatban maradjunk és erősek maradjunk ebben a stresszes időszakban” – mondja.
Szánjon időt az öngondoskodásra
Az elkövetkező hetekben sok érzelem fog elárasztani. Egy percben eléggé beletörődőnek érezheti magát a körülményekhez képest; a következő pillanatban erősen aggódhat egy idősebb szeretett személy, a családja egészsége, a munkája vagy a tőzsde miatt. Ez természetes. De az otthoni nyugalom megőrzése érdekében az érzelmi szabályozás gyakorlása is rajtad múlik. Jóga. Elmélkedés. Mély lélegzés. Beszélgetés egy virtuális terapeutával. „Ha időt szán saját központjának megtalálására, az nemcsak abban segít, hogy a lehető legjobban működjön ezekben a kihívásokkal teli időkben de abban is segít, hogy a legjobb önmagadat a családoddal együtt hozd ki” – mondja Jill Spivack, az LCSW, az Owlet Dream társalapítója. Labor. "Bónusz: A saját önszabályozásod a partneredre és a gyerekekre is tovagyűrűző hatással lesz."
Gyakorold a hálát
Szánj egy kis időt együtt arra, hogy megosszon dolgokat, amelyekért hálás vagy. Írja le őket együtt, vagy ossza meg szöveggel a nap folyamán. „Minél többet gyakorolod a hálát, annál kevésbé gyakorolod a félelmet” – mondja Kingsford. Javaslata: Minden nap írj le legalább 10 dolgot, amiért hálás vagy. Ez arra tanítja az agyát, hogy kiválassza azokat a dolgokat, amelyekért hálás lehet.” Ez egy kicsit ciki? Biztos. De néha mindannyiunknak erre van szüksége.
Szánjon időt másokra
A másokkal való szocializáció segíthet Önnek és partnerének kipihenni magát, perspektívát nyerni, vagy egyszerűen elfelejteni egy időre a mindennapokat. Még a társadalmi távolságtartás közben is meg kell találnunk a módját, hogy kapcsolatba lépjünk a házasságon kívüli emberekkel. Legyél proaktív. Ha egy csoporthoz vagy klubhoz tartozol, nézd meg, hogy tudnak-e lógni a Zoom vagy más videokonferencia szolgáltatáson keresztül. Ha személyesen szeretne kapcsolatba lépni családtagjaival vagy barátaival, állítson be egy napi Facetime-hívást. Ha időt szakítunk a házasságon kívüli érdeklődésekre és kapcsolatokra, biztosíthatjuk, hogy a házasságon belül minden szinten maradjon. „A közösség és a kapcsolat a legfontosabb a mentális egészséged védelmében” – mondja Kingsford. "Az emberek szociális lények, és fontos, hogy megvédjük magunkat az érzelmi elszigeteltségtől, mivel fizikailag elszigeteltek vagyunk."
Emlékeztesd magad, hogy ezek őrült idők
Ez a lezárás példátlan. Mindenkit érint a koronavírus-járvány és az általa okozott drasztikus változások és stressz. A perspektíva kulcsfontosságú. „A bizonytalanság idején túlélési módba lépünk, és túlzottan magunkra koncentrálunk. By hosszabbításkor kevésbé leszünk toleránsak másokkal szemben, és nagyobb valószínűséggel csapunk le partnereinkre” – mondja Ebru Halper, engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta, aki az intim felnőtt kapcsolatok minden aspektusára szakosodott. “Mivel konfliktusok alakulnak ki egy párban ebben az időszakban, amikor mindannyian össze vagyunk kötve otthon, fontos megnevezni a kapcsolati dinamika kontextusát.. A külső stresszhatások megviselik a házasságot, még az igazán erős házasságokon is.” Amikor súrlódások vannak, mondd magadnak: „Ez nagyon megterhelő mindkettőnknek. Megteszünk minden tőlünk telhetőt.’” A nap végén a legjobb, amit tehetsz.
