Nem sokkal jobb annál, mint ha közös érdeklődési körökből, például LEGO-kból kapcsolódsz össze a gyerekeddel. Vagy fánkot. Mostanában azonban úgy tűnik, hogy a felnőttek túl messzire viszik ezt az ötletet, amikor összeválogatják gyermekeik kedvenc dolgait, és tönkreteszik őket úgy, ahogy azt csak a felnőttek tehetik. És igen, lángszóró Super Soakers jól hangzik, de minden haverodnak, aki a hétvégét építkezve töltötte a hógolyó géppuska a gyerekeivel van még egy, aki nélkülük ment a felnőtt nyári táborba. Íme, 10 dolog, amit a nosztalgiamániás felnőttek tönkretesznek, és amelyet joggal a gyerekek apró, tehetséges kezében kell hagyni.
Hé, nem minden rossz. Vacsorára süteményt ehetsz, ha akarod.
Wikipédia
Színes ceruzák
Feltétlenül időt kell töltenie a gyerekekkel színezéssel. Nem szabad annyi időt tölteni a színezéssel a gyerekei nélkül, hogy ők nem maradt színes ceruza az első iskolai napra. Megvan az ideje és a helye a felnőtteknek, hogy elmerüljenek és eltévedjenek az emblémáikban, és ezt hívják a heti találkozónak a nagy konferenciateremben.
Robogók
Valahol a vonal mentén elfogadhatóvá vált, hogy a robogó a gördeszkás parkba, és a gördeszkások és a BMX-esek mellett kickflip-et csinálj. És ez elég tisztességes, ha 10 éves vagy. Ha bukósisakot és öltönyt viselsz, miközben a belvárosban robogsz az irodába, ideje átgondolnod néhány életbeli döntést. Vagy csak vegyél egy biciklit.
Flickr / csontos
Footie pizsama
Igen, hangulatosak. Igen, 3 évesen ők voltak a kedvenceid. Igen, mindig könnyekkel és rémálmokkal végződik, ha egy felnőtt férfi gyerekruhát visel – pizsamát vagy mást. Junior sokkal kevésbé szégyellné, ha megjelenne a fociedzésen teherszállító rövidnadrág és a szandálok csőzoknival, mint egy normál geezer. És az isten szerelmére, hacsak nem a Harry Potter és az apavarázslót játszod, vedd le azt a nevetséges Snuggie-t.
Flickr / Matthew Hurst
Nyári tábor
Mindenki egyetért a bug juice, a nagy merülések és a színháborúk szabályaival, de a jelzálogkölcsön nem veszi ki a nyarat, és bocsánat, de már felnőtt vagy, szóval te sem. Jogosan irigyli azokat az őrült lehetőségeket, amelyeket a gyerekek manapság kínálnak – ki ne akarna menni nindzsa tábor? De lehetőséged volt Debbie Friedman dalokat énekelni az erdőben a Bar Mitzvah barátok asztalánál. Junioron a sor, hogy 10 hónapot éljen 2-ért. Amúgy mind a 12-en dolgoznod kell.
Élelmiszer tasakban
Végül a tökéletes útközbeni táplálkozás a modern vállalkozók számára! Mert a befektetői találkozók és a hétvégi Ironmans között kinek van ideje olyan kellemetlenségekre, mint a rágás? Egy cég, aki ezeket a dolgokat gyártja állítja, "A kiöntős tasak nem csak gyerekeknek való harapnivalók vagy almaszószok számára." Kivéve, hogy pontosan erre való. Az egyetlen felnőtt, aki csőből szívhatja ki a vacsoráját, a törött állkapocsú boxer. Hagyd abba a hazugságokat, bébiétel. csak viccelsz magaddal.
Homokozók
Oké, egy kotrógép vezetése borzasztóan félelmetesen hangzik, de miért hozzuk forgalomba a homokozó? Még a gyerekek sem szeretik a homokozókat. Az egyetlen gyerek nem hagyja abba a homokdobálást, mindenhova eljut, és igen, az egész lényegében egy mosómedve alomdoboz. Senki sem választja ki a homokozót, hacsak el nem veszik a hintákat, majomrudakat, csúszdát és azt a régi, rothadó padot. Ha felnőtt vagy, és tényleg a homokban kell játszania, golfozz. Sok időt fogsz ott tölteni, ígérd meg.
Iskola előtti
Te nem kapcsolatba kerülni belső gyermekével és felébreszti a lappangó játékvágyat. Egyszerre jársz a barátaiddal, és elkerülöd, hogy állásra jelentkezz. Azt is tudja, hogy mindezeket a tevékenységeket már most is elvégezheti anélkül, hogy némi Williamsburg-halált fizetne a kiváltságért, igaz? Ezt úgy hívják, hogy játssz a gyerekekkel, és pontosan kilencvenkilencbe kerül ingyen.
Flickr / Prince Roy
Kickball
Alig volt elfogadható, hogy egy iskolaudvari játékot játssz egy csomó „fiatal szakemberrel”, amikor így találkoztál a házastársaddal. Ha még mindig védi a bajnoki címét, miután közös gyereket szült, akkor mindketten megérdemlik, hogy az arcába vágjanak. Nőj fel és játssz softballt legalább. Hordóik vannak.
Közösségi média
Emlékezz a régi szép időkre, amikor még főiskolásnak kellett lenned ahhoz, hogy felkerülj a Facebookra, az Instagram tele volt szelfikkel és ételpornót az összes gondtalan éjszakádról, és a Snapchat… valójában valaki elmagyarázná Snapchat? Manapság minden hírfolyam csak babakép, és a szülők a késő esti etetésekről és a pelenkacserékről riogatnak. Ki a fene gondolta ezt jó ötletnek? Várj, mi?
YouTube / ScottDW
Slip N Slides
Jobban belegondolva, bocs gyerekek, de a felnőttek nyerd meg ezt. Valaki fogja meg a tömlőt!
