Az alábbi szindikált a A Huffington Post a The Daddy Diaries részeként Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].
Rengeteg tanács található a baba nevelésével kapcsolatban. Annyi információ van, sok ellentmondó, hogy az újdonsült szülők számára elképesztő lehet átgázolni a könyvek, weboldalak és jó szándékú barátok és rokonok óceánja, akik mindannyian biztosak abban, hogy az ő útjuk a helyes.
Míg a szakértők nem értenek egyet abban, hogy a 8 hetes túl fiatal-e egy fiú ahhoz, hogy láncfűrészt használjon, úgy éreztük, itt az ideje, hogy a fiú megtanulja a favágó művészetét. (Ez azt is jelentette, hogy motoros szánokat vezetni kellett, de amint elkezdi a láncfűrészelést, a többi biztonsági probléma gyorsabban elolvad, mint a sarki jégsapkák Dick Cheney-ben. álmok/valóság.) Természetesen a „Big Helmet” azt akarja, hogy győződjön meg róla, hogy gyereke mindenféle biztonsági felszerelésbe van szíjazva, de hiszünk a régi mottóban: „Elég idős a pisiléshez, elég idős ahhoz, hogy levágja” egy fa." Így hát 56 napos korában, amikor leesett élete első heves havazása, Levet kivittük a Central Parkba, hogy egy Husqvarna 440 18 hüvelykes láncfűrésszel hadonászhasson, és levágtuk az egyik park hatalmas tölgyesei.
Hadd készítsek biztonsági másolatot. Lev születése előtt az összes „hogyan kell” könyvet elolvastuk: A legboldogabb baba a háztömbön. The Baby Whisperer. Bebe felnevelése (arról, hogy a franciák hogyan emelnek felsőbbrendű babák). A csecsemők nevelésének brazil módja. A babanevelés orosz módja (Spoiler figyelmeztetés – főleg jégről és borscsról van szó.) Mire számíthat, ha vársz. Az elégedett kisbaba könyv. Baba és Gyermek. A baba alvás megoldása. A babád szop, és te mindent rosszul csinálsz.*
(*Még nem jelent meg, de dolgozom rajta.)
Amikor azt mondom, hogy „mi” ezeket a könyveket olvastuk, hogy tisztázzuk ezt a névmást, Michelle elolvasta őket mindezt ceruzával és kiemelővel, jegyzetelve és memorizálva a szöveg nagy részét, és grafika. Az egyik könyvvel a párnám alatt aludtam, vagy azért, mert reméltem, hogy az információ felfelé szívódik az agyamba, vagy csak azt akartam, hogy a párnám magasabb legyen.
Rengeteg vadul ellentétes nézet létezik arról, hogy mit kezdj az ártatlan kis kakigépeddel.
A lényeg az, hogy rengeteg vadul ellentétes nézőpont létezik arról, hogy mit kezdj az ártatlan kis kakigépeddel. Ha a Google-lal használja a baba alvástréningjét, olyan könyveket fog látni, amelyek azt ígérik, hogy 7 napon belül megtanítják aludni a babát, és olyan könyveket fog látni, amelyek elmagyarázzák, miért nem szabad aludnia.
Egyes szerzők olyan rutinokat javasolnak, amelyek a percekig irányítják a csecsemő életét, mások azt javasolják, hogy hagyja, hogy a baba enni és aludni, amikor csak akar. Egyesek azt mondják, hogy 8 hetes vagy 3 hónapos korban, vagy 6 hónapos korban kell elkezdeni aludni, vagy csak addig, amíg a baba el nem mér egy bizonyos súlyt, vagy elkezd nőni a szakáll. Egyesek azt mondják, soha ne hagyjuk, hogy egy csecsemő 2 óránál tovább ébren legyen. Mások szerint napi 16 órát kellene aludniuk.
Vannak, akik azt mondják, hogy kötődni kell hozzájuk, de ne hagyd, hogy túlságosan elkényeztessenek. Egyesek szerint technikailag lehetetlen elrontani egy újszülöttet. Mások azt mondják, hogy legfeljebb 3 hónapig kell elrontani őket, majd utána hirtelen hideg vállát kell adni nekik, és hagyd őket egyedül a szobájukban hosszú időre anélkül, hogy meg kellene erősítened őket (ez az oroszból származik könyv). Egyesek azt mondják, hogy tartsa be a szigorú menetrendet, és bármennyit sikoltoznak és sírnak, ne törődjön vele, vegyen egy jó fejhallgatót, és menjen a nap folyamán.
flickr / Tom
Vannak, akik szerint az újszülöttek azért sírnak, mert túlzottan stimulálják őket, mások szerint azért, mert unatkoznak. Egyesek azt mondják, hogy hordják a babát egy kis hordozón, hogy kötődjenek hozzájuk, de mások azt mondják, hogy ezt ne tedd, mert túlságosan ragaszkodni fognak a kismama fiaihoz, de ha hordsz babahordozót, meg kell győződned arról, hogy bio hordozóról van szó, amelyet tejes arcú szüzek készítenek Peru hegyeiben birkagyapjúból, akik szintén szüzek. A kurva bárányok tönkreteszik a babáját.
Vannak, akik azt mondják, hogy habozzon néhány percet, mielőtt megnyugtatná őket, amikor sírnak, hogy megtanulják megnyugtatni magukat, és ne gondolják, hogy ők uralkodnak a szálláson, különben rosszindulatú, főnökös babával kell megküzdenie. Mások azt mondják, ha nem rohansz azonnal, amikor sírnak, tizenöt éves korukra kirabolják a 7Eleven-t.
Vannak, akik azt mondják, hogy a hátukon aludjanak, mások szerint ettől a fejük olyan lesz, mint egy rothadó dinnye. Mások azt mondják, hagyd, hogy veled aludjanak, hogy érezzék a szívverésed. Mások szerint ez meg fogja ölni a babáját.
Vannak, akik azt mondják, hogy szoptatnia kell, különben egy 2 éves tengerparti közösségi főiskolára járnak, és bort isznak egy dobozból. Mások azt mondják, be kell vezetni egy palackot, mert elég alkalmazkodónak kell lenniük ahhoz, hogy oda-vissza váltsanak, különben bulimia és tornyok alakulnak ki. A franciák 2 hetes koruktól csokoládéval és vörösborral etetik őket, és a babáik rendben vannak. A francia részen kívül.
Egyszer, miután annyiszor felébresztett minket, megfordítottuk az asztalokat a kis fattyún, és őszintén zavartnak tűnt.
De egy dologban nagyjából mindenki egyetért: soha ne ébresszen fel alvó babát. Szóval ezt csináltuk ma.
Reggel 7 óra volt, és egyikünk sem akart felébredni, de egy enyhe félreértés és zavarodottságunk miatt félig követtük több tanácsát. Különböző könyvekben felébresztettünk egy tökéletesen alvó kis angyalt, és Linda Blairré változtattuk az Ördögűzőben, a feje forogva lövedék közben okádék.
Az igazat megvallva, bár ez szörnyű döntés volt, mulatságos volt. Egyszer, miután annyiszor felébresztett minket, megfordítottuk az asztalokat a kis fattyún, és őszintén zavartnak tűnt. A félelem, a hitetlenség és a döbbenet olyan keverékével bámult ránk, hogy mindannyian nevettünk rajta néhány percig – nos, valójában nem nevetett olyan sokat, elkezdett szitkozódni velünk egy ezer éve nem beszélt nyelven és kecskével bámult ránk szemek.
Megpróbáltuk ugrálni a jógalabdán, énekelni neki, dorombolni, mint a macskák, bekapcsolni a fehér zajos gépet, és szanszkritul kántálni. Végül elindítottam egy láncfűrészt, amitől azonnal elhallgatott. Úgy nézett rám: Ki ez az őrült idióta?
Az igazság kedvéért, Michelle nem értett egyet azzal, hogy hagyjuk a babát aludni, vagy láncfűrészt üzemeltetünk. De tekintettel arra, hogy könyvtárunkban milyen széles és zűrzavaros az ellentétes nézetek arról, hogyan neveljünk kivilágított csecsemőt, úgy döntöttem, itt az ideje, hogy legalább még egy módszert hozzáadjak a vélemények forgatagához. A láncfűrész módszere. Minden alkalommal működik.
flickr / Bjorn Rixman
Mindjárt 8 óra van. Jó éjszakát.
Mindannak ellenére, amit eddig elmondtam, itt van 3 módja annak, hogy mindent jól csináljunk, ha gyermeknevelésről van szó:
1. Vásárolja meg az összes könyvet, amelyet ebben a témában talál. Menj el az Amazon-ra, vagy ha még mindig léteznek könyvesboltok, mire ezt olvasod, menj el egy talicskás könyvesboltba, és vásárolj meg minden egyes szöveget a témában. Ezután rakjunk egy nagy máglyát. Ügyeljen arra, hogy babája ne legyen túl közel a lángokhoz.
2. Kérjen szülői tanácsot minden barátjától, rokonától és még idegentől is, függetlenül attól, hogy született-e már gyermekük. Ezután helyezze be a Bose QuietComfort Acoustic Noise Canceling fejhallgató füldugóit. Mosolyogj és gondold át magadban: Ez volt a legjobb 299 dollár, amit valaha költöttem.
3. Bízz az ösztöneidben. Ez tényleg nem olyan bonyolult. Tartsa be ezt a két egyszerű szabályt: Ha büdös, változtassa meg. Ha éhes, etesd meg. Dőljön hátra, és tegyen úgy, mintha a férfias kopaszság szexis lenne. Gratulálok, apa. jól csinálod.
Dimitri Ehrlich egy többszörös platinalemezzel rendelkező dalszerző és 2 könyv szerzője. Írásai megjelentek a New York Times-ban, a Rolling Stone-ban, a Spin-ben és az Interview Magazine-ban, ahol évekig zenei szerkesztőként dolgozott.
