Amit a szülőknek tudniuk kell a tekintélyes szülői nevelésről

A nevelési stílusok kevésbé arról szólnak, hogyan azonosítja magát, hanem inkább arról, hogy a szülők hogyan lépnek kapcsolatba gyermekeikkel, és hogyan befolyásolják a gyermekeik fejlődését és eredményeit. Bár egyes szülők olyan médiában terjesztett kifejezésekkel asszociálják magukat, mint a szabadtartás és a tigrisnevelés, a valóságban csak négy nevelési stílus, amelyet pszichológia támogat: tekintélyelvű szülői nevelés, tekintélyes szülői nevelés, megengedő szülői nevelés és elhanyagoló nevelés. És ebből a négyből úgy tűnik, hogy csak a mérvadó szülői nevelés eredményez folyamatosan jó eredményeket a gyerekek számára.

Szóval mi ez?

Mi az a tekintélyes szülői nevelés?

A pszichológiában manapság általánosan használt szülői stílusok egyike, a hiteles szülői nevelés a Kaliforniai Egyetem Berkley-i pszichológusának, Diana Baumrindnak az 1960-as évekbeli munkáján alapul. Modellje három különböző stílusba sorolja a szülői nevelést: tekintélyelvű, megengedő és tekintélyelvű. Az 1980-as évek elején Maccoby és Martin szociálpszichológusok Baumrind modelljét bővítették azzal, hogy a stílusokat az igényesség és a reagálás szemüvegén keresztül szemlélték.

Ebben a kibővített modellben a figyelmen kívül hagyó szülő kevéssé reagál a gyermek szükségleteire, és nagyon keveset követel – előfordulhat, hogy nem kényszerítik ki a szabályokat, vagy nem veszik túlzottan figyelembe a gyermek szükségleteit. A megengedő szülők gondoskodnak gyermekük szükségleteiről (nagyon érzékenyek), de nagyon keveset követelnek. A tekintélyelvű szülők sokat követelnek gyermekeiktől, de nem veszik figyelembe gyermekük szükségleteit, és gyakran párosítják az elvárásokat a büntetés fenyegetésével. A tekintélyes szülők azonban úgy tűnik, hogy elérik a Goldilocks zónát. Sokat várnak el gyerekeiktől, de figyelembe veszik minden gyermekük sajátos igényeit is.

Ezeket nem szabad összetéveszteni a „szülői stílusokkal”, amelyek a címlapokra kerülnek – mint például a helikopteres nevelés, a tigris nevelés és a kötődési nevelés. Ezek a nevelési stílusok kulturális pillanatokból épülnek fel. Főleg a média által kitalált és terjesztett stílusok. Legtöbbször figyelmen kívül hagyhatók, részben azért, mert ritkán támasztják alá kutatások, részben pedig azért, mert elég jól illeszkednek a Baumrind által tanulmányai során megfigyelt akadémiai nevelési stílusokhoz.

Mellesleg, bár munkája tudományos kutatásokon alapult, érdemes megjegyezni, hogy Baumrinds meglátásai szinte kizárólag a Berkleyhez köthető fehér szülők megfigyeléséből származtak. Emiatt a kutatók azóta változatosabb közösségekre terjesztették ki tanulmányait (ahogyan Baumrind tette későbbi pályafutása során), és megállapította, hogy pszichológiai stílusa meglehetősen konzisztens marad a tekintetben eredmények.

Miért működik a hiteles szülői nevelés?

Szerint a Amerikai Pszichológiai Társaság, aA tekintélyes szülők „nevelnek, érzékenyek és támogatják, de határozott korlátokat szabnak gyermekeiknek”. Még ha nem is mindig elfogadják gyermekük nézőpontját, figyelnek, és a szabályok magyarázatára, a megbeszélésre és az érvelésre összpontosítanak, hogy befolyásolják gyermekük véleményét viselkedés.

„A gyakori, pozitív vita, az egészséges határok és a következetes szabályok megakadályozzák a zűrzavart és a viszályt” – magyarázzaDr. Leela R. Magavi, M.D., a Johns Hopkins által képzett gyermek-, serdülő- és felnőttpszichiáter, valamint regionális egészségügyi igazgatóKözösségi pszichiátria a MindPath Gondozási Központokban. „A tekintélyesebb megközelítés alkalmazása segít a gyerekeknek, hogy megbecsülve, autonómként és hosszirányban felhatalmazva érezzék magukat. Általában olyan felnőttekké válnak, akik megalapozottabbak, függetlenebbek, motiváltabbak és együttérzőbbek.” 

Ezek a hosszú távú előnyök azokra a napi leckékre épülnek, amelyeket a gyerekek megtanulnak a kemény munka fontosságáról, miközben élvezik a függetlenség és a játék elemeit. „Segít eloszlatni a mindent vagy semmit gondolkodást, mivel a gyerekek felismerik, hogy szüleik elvárásaik lehetnek, és időnként elégedetlenek lehetnek, de feltétel nélkül szeretik őket” – mondja Magavi.

Hogyan válasszunk hiteles szülői stílust

A független és együttérző gyerekek nevelésének gondolata vonzó lehet, hogy éppen elég vonzó ahhoz, hogy kikérdezzük saját nevelési stílusukat. Ez a fajta önvizsgálat felfedheti a kilengéseket túlságosan a tekintélyelvűség keménykezűsége vagy éppen ellenkezőleg, a mindenki számára szabaddá válása felé. megengedő szülői nevelés – a Baumrind által katalogizált harmadik stílus, amelyet a laissez-faire szülői attitűd határoz meg, amely ugyanolyan rossz eredményekkel jár gyerekek.

A Magavi önértékelésre buzdítja a szülőket, de egyúttal ésszerű célokat és elvárásokat is tűzhet ki maguk elé. „Ez kihívást jelenthet – magyarázza –, de az ilyen önvizsgálat segíthet felismerni és megismételve azt a tényt, hogy a tökéletesség nem szükséges ahhoz, hogy kiegyensúlyozottá és együttérzővé neveljünk gyermekek."

Miközben azt mérlegeli, hogyan szeretné, hogy szülői stílusa fejlődjön, ne feledje, hogy a megbeszélések és beszélgetés, amely meghatározza a tekintélyes szülői nevelést, inkább azon múlik, hogy Ön modellezi a családi kultúrát új szabályok létrehozása. Olyan gyereket szeretne, aki megalapozott, jelenlévő és együttérző? Még fontosabb megmutatni nekik, hogyan kell ezt csinálni, mint megmondani nekik, mit tegyenek.

„Például, ha egy szülő sietve vacsorázik, a gyerek nagyobb valószínűséggel nyel, mintsem rág. Azok a szülők, akik e-maileket böngésznek, miközben családjukkal töltik az időt, gyakran nehezen tudják megkérni a gyerekeket, hogy csökkentsék a képernyő előtt töltött időt” – magyarázza Magavi. "Emlékeztetem a szülőket, hogy modellezzenek olyan viselkedést, amelyet gyermekeiknek szeretnének tanúsítani." 

Lényegében a kommunikáció a szülői stílus alapja. Hasznosnak találhatja tehát a terapeuta segítségét, ha eltávolodik a tekintélyelvűség vagy a „kit érdekel?” „mondom-vagy-más” paradigmájától. megengedő szülői hangulat.

Magavi azt tanácsolja a szülőknek, hogy kezdjék el az érzelmeiket egy privát naplóban kiadni, amit aztán feldolgozhatnak egy terapeutával. „Sok egyén jelentős előnyöket tapasztal a terapeutával való találkozás után, még néhány alkalom után is” – magyarázza. „Emellett a gyermekpszichológusok és pszichiáterek segíthetnek a szülőknek nevelési stílusuk megváltoztatásában, miközben ezzel egyidejűleg erősítik a szülők önbecsülését és együttérzését.”

Hogyan segíthetünk a gyerekeknek áttérni a tekintélyes szülői nevelésre

Az érzelmi fejlődés és szülői fejlődés érdekében végzett munka megéri az időt és az erőfeszítést. De a haladás nem mindig lineáris, és eltarthat egy ideig, amíg a gyerekek alkalmazkodnak. A változás, még a jó változás is, nehéz lehet. Amikor a gyerekek a szokásostól eltérő dolgokat kezdenek megtapasztalni, szorongást tapasztalhatnak, amely a szülők számára kihívást jelentő viselkedésekben nyilvánul meg.

„A másik nevelési stílusra való áttérés átmeneti ragaszkodáshoz, a viselkedés visszafejlődéséhez vagy érzelmi kitörésekhez vezethet a gyermek temperamentumától és a családi dinamikától függően” – mondja Magavi. „Azok a szülők, akik korábban megengedőek voltak, azt tapasztalhatják, hogy gyermekeik nem veszik őket komolyan, és időbe telhet, amíg gyermekeik felfogják, és betartják a szabályokat és a rutinokat.”

Azt tanácsolja a szülőknek, hogy gyakoroljanak napi együttérzést önmagukkal, és emlékeztessék magukat arra, hogy a perfekcionista szülői nevelés megteheti gyermekeik minden hiányosságot kudarcként érzékelnek, ami hosszú távú önbecsüléshez vezethet aggodalmak. Végül is nem az a cél, hogy tökéletes szülővé váljunk, hanem az, hogy szülőként fejlődjünk. És ha továbbra is a saját és a családja során zajló eseményekre összpontosít, az megfelelő kontextust biztosíthat e gondolkodásmód fenntartásához.

„Azt tanácsolom a szülőknek, hogy csökkentsék a közösségi médiával töltött idejüket, nehogy összehasonlítsák magukat más szülőkkel” – magyarázza Magavi. „A közösségi médiában mindenki tökéletes szülőnek tűnik. A gondolkodás újrakeretezése, valamint az egyénben és viselkedésben rejlő jó és rossz azonosítása segít csökkenteni a katasztrófát és a kérődzést.”

A nap végén nehéz fenntartani a figyelem és jelenlét érzését, amely a tekintélyes szülői neveléshez szükséges, ha túlságosan mindenki másra koncentrál. És nagyon felszabadító lehet emlékezni arra, hogy az elsődleges fókusz egyszerűen rád és a gyerekeidre kell, hogy álljon.