A „These Days” utolsó pillanataiban Jackson Browne azt énekli: „Ne nézz szembe a kudarcaimmal, nem felejtettem el. őket." Ez egy megfelelő utolsó sor a gyönyörű melankolikus balladához, és a szöveg valószínűleg Matthew Fray-re zengeni, szerzője Így ér véget a házassága: reményteljes megközelítés a kapcsolatok megmentéséhez. A válása után megsemmisült Fray, akkoriban fiatal apa, kudarcot vallott házassága mélyére kotorta, hogy megértse, milyen szerepe van annak összeomlásában. Boldog házasságot, rájött, gyakran 1000 vágással halnak meg. Más szavakkal, az általa többszörösen elkövetett apró, látszólag jelentéktelen jogsértések voltak az érvénytelenítve feleségét, és aláásta a belé vetett bizalmát, ami végül a házassága megszűnéséhez vezetett. A hibái pedig nagyon-nagyon gyakoriak.
Fray, az író és jelenleg kapcsolattartó edző a Huffington Post 2016-os cikkével vált ismertté: "Elvált tőlem, mert az edényeket a mosogató mellett hagytam”, amelyet milliószor olvastak és osztottak meg. Ebben azt taglalja, hogyan volt szokása a mosogató mellett hagyni az italos edényeit, mert ez nem volt nagy baj neki. De ez nagy dolog volt a feleségének. Valóban e szabálysértés miatt ért véget a házassága? Nem. Inkább azért lett vége, mert sok-sok alkalommal nem tudott kitérni a saját útjából, és nem tudott aktív szerepet játszani a kapcsolatában. De a mosogatón lévő csészék kisebb támogató szerepet játszottak, és ez a lényeg.
„Olyan döntéseket hoztam, amelyekről úgy számítottam, hogy ártalmatlanok, de nem voltak veszélytelenek” – mondja Fray Atyai. „Majdnem ártalmatlanok voltak, de a legkisebb kárt is okozták. Aztán ezekből összeadsz több százat, ezret, és ez az emberek által átélt tönkremenetelhez vezet. Ez olyan fokozatosan történt, és annyiszor tudtam volna természetesen korrigálni. De nem tettem.”
Így ér véget a házassága: reményteljes megközelítés a kapcsolatok megmentéséhez
Atyai beszélt Fray-nek a házasságról tanult kemény leckékről, a megfelelő fajta fontosságáról érvényesítés a kapcsolatokban, és mit tehetünk mindannyian, hogy megakadályozzuk kapcsolataink összeomlását elhanyagoltság.
Mi késztetett arra, hogy ilyen teljes szívvel belevesd magad a házasságod megszűnésébe?
Annyira nyomorult voltam, hogy kénytelen voltam megérteni. Ennek kivizsgálása volt az egyetlen módja annak, hogy megvédjem jövőbeli énemet attól, hogy újra megtörténjen a velem történt legrosszabb dolog.. Valamikor arra a következtetésre jutottam, hogy két választásom van: lemondok a kapcsolatokról, mert félek attól, hogy valaki más azt fogja tenni velem, „amit a volt feleségem tett velem”, vagy megpróbálja kitalálni, mi a szerepem a házasságom végén volt. És ez a folyamat olyan dolgokat tárt fel, amelyekre a házasságom során nem figyeltem. Sok apró dolog kombinációja miatt ért véget.
A legismertebb példa a kisebb szabálysértésekre, hogy a szemüvegét a mosogató mellett hagyja. Mik a többiek?
Kapcsolati könyvek olvasása. Nem tetszett az ötlet, hogy a feleségem megkért, hogy olvassak párkapcsolati könyveket. Mert mindent magamról csináltam. azt gondoltam Ez azt jelenti, hogy rossz férj vagyok.Ez azt jelenti, hogy azt gondolod, hogy rossz vagyok, és jónak kell lennem.És elutasítom ezt a keretezést, szóval, mint egy gyerek, nem fogom megtenni ezt a dolgot, amit kérsz tőlem. Szó szerint nagyjából ez a folyamat, ami a házasságunkban történt. Kellően motivált voltam, hogy elolvassam ezeket a könyveket, miután a házasságom véget ért.
Íme egy másik, amiről szintén írtam: a The Masters utolsó fordulójában visszautasítottam a feleségem meghívását, hogy menjek kirándulni. A Masters vasárnapi fordulója volt, és meg akartam nézni. Előnyben részesítettem egy golfversenyt a tévében a feleségemmel és a nagyon fiatal fiammal szemben.
Nem hiszem, hogy a szó szoros értelmében, ha egy egészséges kapcsolatban élő hatalmas golfrajongó vagy, ha megnézed a The Masterst, ahelyett, hogy elfogadnád a házastársad meghívását, az nagy dolog. Mert egy egészséges kapcsolatban a házastársa nem kérné meg, hogy ne csinálja ezt, mert már idő előtt egészségesen elbeszélgettél volna róla. De ez így nyilvánult meg az életemben.
Ön lényegében elutasította azt, amit Dr. John Gottman „licitáljon a csatlakozásra”, egy kis pillanat, amikor lehetőséget kínált neked a közelségre.
Pontosan. Az alagsorban lógtam és tévéztem. Emlékszem, a feleségem csak ledobott egy meghívót, hogy feküdjön le. És soha nem próbálta megcsavarni a karomat, de ez gyakran előfordult. Ez csak egy meghívás volt aludni. És a következmény lehet fizikai intimitás, vagy csak kapcsolat. Meghívás volt.
És annyiszor mondtam nemet. Azt mondtam: „Nem, befejezem ezt az epizódot 24”, vagy „… of Őrült férfiak" vagy "hétfő esti foci” vagy bármi a fenét néztem. Nem szerettem ugyanazokat a műsorokat, mint ő. Szóval lent lógtam, és csak azt fogyasztottam, amit élveztem. És akár azt kérte tőlem, hogy egy helyen legyek ugyanabban az időben, mint ő, vagy hogy fizikailag kapcsolódjak, elutasítottam. Hatalmas a szégyen, amit visszagondolva érzek.
Ez egy nagy pont a könyvedben: ezek az apróságok összeadódnak.
Számomra az 1940-es vagy 50-es évek dohányzásához hasonlít. Az orvostudomány kezdett utolérni azt a gondolatot, hogy ez rossz neked, de a közvélemény még nem tudta, így mindenki felhúzott ablakokkal és a gyerekeivel a hátsó ülésen dohányzott.
És szerintem ez analógiaként gyakorlatilag azonos. Ezek az apróságok annyira károsak az emberek közötti hosszú távú kapcsolatokra, és senki sem számít rájuk károsnak. És nem az 1950-es évek általános sebészéhez akarom hasonlítani magam, de ez a szerep, amelyben próbálok gondolkodni azon munkáról, amit végezni próbálok. Igyekszem felhívni a figyelmet azokra a dolgokra, amelyek nagyon is valós károkat okoznak, de ártalmatlannak tűnnek.
Tapasztalata segített abban, hogy párkapcsolati tanácsadó legyél. Most, amikor tanácsot ad az ügyfeleknek a kapcsolataikkal kapcsolatban, mire helyezi a hangsúlyt?
Nos, a legnagyobb dolog az, hogy a kapcsolatunkban nagyobb szükségünk van a bizalomra, mint bármely más feltételre. A bizalom az, ami a legnagyobb értékkel bír a hosszú élettartam és az egészség szempontjából egy interperszonális kapcsolatban.
Az a fogalma, amire szüksége van, az a szerelem? Ez nem igaz. Az emberek mindig véget vetnek a kapcsolatoknak azokkal, akiket szeretnek, mert az fáj. Az emberek megszakítják kapcsolataikat azokkal az emberekkel, akikkel filozófiailag szeretnének együtt lenni. De a velük való együttlét valós következményei annyira fájdalmasak, hogy a távozás mellett döntenek.
Megajándékoztuk a bizalmat. Szabadon örököljük, amikor először találkozunk valakivel. Fenn kell tartanunk vagy növelnünk kell, és gyakran nem tesszük. Olyan lassan erodáljuk, hogy csak egyikünk veszi észre. Aztán a másik személy tagadja, hogy bármi baj van, és ezzel érvényteleníti a másik érzéseit.
Gyakran nem vesszük észre, milyen bántó lehet, ha leírjuk partnerünk érzéseit, gondolatait vagy olyan dolgokat, amelyek felzaklatják őket, mert mi nem érezzük ugyanúgy.
A példa, amiről beszélek, az, hogy elképzelünk egy gyereket, egy négyévest, aki fél egy szörnyetegtől az ágy alatt. Nem kell egyetértenünk azzal, hogy a szörny ott van, hogy olyan beszélgetést folytassunk, amely növeli a biztonságot és a bizalmat a szülők és a gyerekek között ebben a helyzetben. Ugyanebben az értelemben nem kell egyetértenünk azzal, amit szomorú, félő, dühös házastársunk mond, hogy úgy válaszoljunk, hogy az növelje a biztonságot és a bizalmat, vagy legalább ne rontsa el azt.
És ez egy kemény lecke, amit megtanultál.
Szokásosan érvénytelenítettem. Nem úgy gondoltam magamra, mint aki a feleségemet akarja érvényteleníteni, de a helyzet az, hogy még a feleségemet sem igazolnám azzal, hogy érvénytelenítettem. Azt hittem, hülyeség ezt mondani nekem. Azt mondtam: „Nem, én egy felnőtt vagyok, aki másképp gondolkodik, mint te, és nehezményezem, hogy Nem szabad másra gondolnom, mint te." Alapvetően mindig ezt szoktam mondani.
És ebbe mindannyian – véletlenül vagy sem – visszatérhetünk.
Igen. És amikor ezt megteszed, a veled kapcsolatban álló személy megtanulja, hogy a veled való együttlét matematikai eredménye azt jelenti, hogy ha megbántják valami miatt, és nem gondolod, hogy bántani kellene őket, valahányszor odajönnek hozzád, hogy azt mondják, hogy valami nincs rendben – hogy segítsenek neked megérteni, vagy megpróbálni beszervezni, hogy segíts nekik, hogy többé ne bántsanak – ez az a következtetés, hogy őrültek, ostobák vagy érzelmileg gyenge. Vagy ez azt jelenti, hogy bármitől függetlenül megvéded magad, és egyáltalán nem érdekel, hogy mit gondolnak és éreznek, és csak folytatni fogod, amit csinálsz. És ez azt jelenti, hogy párkapcsolati partnerüknek gumibélyegzővel kell lenyomnia, amit gondol és érez, hogy bármi jobb legyen.
Ezt tanulta meg a feleségem arról, hogy velem volt. Ha nem helyeslem azokat a dolgokat, amiket gondolt és érzett, akkor úgy érezte, hogy kilép a beszélgetésből, mintha arra utalnék, hogy hülye vagy gyenge, és mindig, mindig azt választanám, amiben hittem, és amit éreztem, azok helyett, amiket ő hitt és amiket ő filc.
Ez pusztító lecke.
És ez egy olyan gyakran kihagyott fogalom az emberek számára. Ha nem igazán vigyázunk rá, minden energiánkat azzal töltjük, hogy elmondjuk az embernek, hogy nincs szörnyeteg az ágy alatt, ezért ne gondolja és ne érezze azt, amit érez.
Milyen további leckéket fedez fel ügyfelei körében, és amelyet fontosnak tart megérteni?
Az ellenszolgáltatás fogalma. Ez azt jelenti, hogy ne felejtse el bevonni partnerét a döntéshozatali fájába.
Tegyük fel, hogy küldök egy SMS-t a feleségemnek, és tudatom vele, hogy két órával később leszek, mint ő eredetileg ma este várt rám, mert néhány Németországból érkezett ember az irodában van, és mi visszük őket kint ma este. És így, kicsit később leszek otthon, és csak tudatom a feleségemmel.
De az a dolog, amit elfelejtek, az az, hogy négy nappal korábban azt mondta: „Hé, meg tudnál győződni arról, hogy csütörtök este azért vagy itt a gyerekekkel, hogy el tudjak menni X, Y és Z dolgokat csinálni?” És azt mondtad: „Igen, igen, persze, nem probléma."
Az első igazi ígéret még csak fel sem tűnt a radarodra.
És ez a probléma. Mert nem rangsoroltam, mert nem naptári időpontot kötöttem. Hirtelen feldúlt, de én csak próbálok profi lenni, és jó vendéglátó lenni ezeknek a másik országból származó embereknek, igaz? És ez nagyon gyakori módja annak, hogy két ember egy kapcsolatban vitába szálljon.
És tényleg senki nem csinált semmi rosszat. De ha ma valakit ki akarnál venni, azt mondanád, hogy az történt, hogy egyszerűen nem tartottam fontosnak ezt a dolgot, amit a feleségem kért. Nem kifejezetten káros módon, de nem rangsoroltam.
értem a lényeget. De történnek dolgok is. Ez olyan ártatlan.
A helyzet az, hogy számomra az a érdekes ebben a forgatókönyvben, hogy a feleségnek küldött SMS okozza a kárt. Még csak követned sem kell. Azt mondhatja: „Hé, megígérted, hogy otthon leszel a gyerekekkel.” És azt mondod: „Úristen, persze, hogy megtettem. Sajnálom. Oké. Kitalálok valami mást, és otthon leszek."
De a kárt így is te okoztad. Még mindig megrontottad a bizalmat. Még mindig megmutattad, hogy nem számíthat rád az emlékeztető nélkül, és hogy valami történt volna. Az egyik gyerek nem jutott volna el a praxisukra, különben nem lesz képes bármilyen munka vagy társasági tevékenység elvégzésére, amivel elkötelezte magát. Szerintem ezek azok az apróságok, amelyekkel az emberek véletlenül tönkreteszik a kapcsolataikat.
Milyen tanácsot adna az embereknek, hogy tudatosítsák mindezt? Ezt nehéz feltenni, mert harcolni kell önmagad ellen, mindent át kell gondolni, és a válasz csak… terápia lehet. Mit javasolsz?
Szeretek a légzésről beszélni. Naponta átlagosan 23 000-szer veszünk levegőt. Ez az a dolog, amit matematikailag többet csinálunk, mint bármi mást az életünkben. És nem vagyunk tudatában annak, hogy lélegzünk. Ez a háttérben történik, autopilóton. És úgy gondolom, hogy azok a dolgok, amelyek az autopilóta háttérben történnek, azok a dolgok, amelyek lerombolják a bizalmat és a szeretetet a kapcsolatokban. Tehát ugyanaz a folyamat, amelyet arra használunk, hogy tudatosítsuk légzésüket, és összpontosítsunk valami olyasmire, ami állandóan megtörténik, és amely idézőjel nélkül láthatatlan, ugyanaz a munka. Tudunk-e figyelni a társammal folytatott beszélgetésre? Mindketten jól érezzük magunkat egy nézeteltérés után?
Terry Real terapeuta azt mondja, hogy minden kapcsolat a következő cikluson megy keresztül: harmónia, diszharmónia, majd javítás. Korábban azt hittem, hogy a veszekedések és viták ezek a negatív dolgok a kapcsolatokban. És attól függhetnek, hogy mennyire mérgezőek és egészségtelenek. De amit képviselnek, az a javítási folyamat sikeres végrehajtásának lehetősége. És ez minden a kapcsolatokban. Ott virágzik és erősödik a bizalom. Ott csináljuk, amikor kényelmetlenül érezzük magunkat, és a másik személyünk azt mondja: „Hé, fáj.”
Régebben azt gondoltam, Istenem, ne ezt már megint. Mit csináltam ezúttal? Vagy Ezúttal miért tesz engem felelőssé?? És kellemetlen, ha így gondolod. De most elfogadom, és erre tanítom az ügyfeleket, mert így újrateremtjük a bizalmat. Azt hiszem, a kényelmetlen beszélgetések sikeres eligazodásának képessége az a mérőszám, amely alapján kapcsolati partnerünk bizalmat érez irántunk.
És erre utólag rájöttél, hogy elveszítetted.
A feleségem nem tudott megbízni bennem. Nem bízhatott bennem, hogy valami bántó dologgal forduljak hozzám, és sikeres beszélgetést folytassak, vagy higgyen abban, hogy megteszek dolgokat. másképp haladva előre, hogy megvédje őt attól, hogy ugyanaz a bántó dolog újra megtörténjen, nem hitte, hogy a két dolog közül bármelyik történik. És a világon minden oka megvolt, hogy ezt higgye. Mert minden olyan kísérletet, amely arra irányult, hogy segítsek, érvénytelen válaszok fogadtak, és arra utaltam, hogy továbbra is azt csinálom, amit szeretnék, mert nem csináltam semmi rosszat. Mindig is így zajlott a beszélgetés.
Mi az utolsó szempont, amit szeretnél leszögezni?
Soha nem úgy gondoltam a kapcsolatomra, mint arra, hogy aktívan gyakoroljak, dolgozzam, csiszoljam a képességeimet és fejlesszem tudásomat. Mindig azt hittem, hogy ez a dolog, ami valahogy automatikusan csak fut a háttérben. ez nem így működik. Az volt a veszélyes hiedelem, hogy az a könnyedség, amellyel a húszas éveink elején randevúztunk, olyan lesz, mint a házasélet. Nem voltak olyan téveszméim, hogy ez könnyű marad. Tudtam, hogy az élet ütni fog minket, mert az élet ezt csinálja, és mert találkoztam házas emberekkel, és hallottam, hogy minden házas ember arról beszél, hogyan lesz nehezebb, nem pedig könnyebb. De nem tudtam, hogy ez azt jelenti, hogy valami újat kell tanulnom, valami újat gyakorolnom. Csak arra gondoltam, hogy el kell viselnem a rosszat, ami végül bekövetkezik. És bíztam benne, hogy meg tudom csinálni. De nem erre gondoltak.
Ezt az interjút a terjedelem és az érthetőség kedvéért szerkesztettük.
