A haverod szavai hangosan, halkan vagy könnyek között hangzanak el, de te hallod az üzenetet. Ő az válás, és segíteni akarsz neki ezen. Lehet, hogy láttad, hogy jön, vagy teljesen elképedtél. Akárhogy is, az ő élete, és bizonyos értelemben a tiéd is megváltozott.
Lehet szomorú, depressziós, maró, vagy valamilyen változó kombináció. Még ha az ő döntése is lenne, akkor is a fentiek bármelyike lehet, mert megosztott felügyeleti joggal néz szembe, és az idő felében egyedül van. Néhány változást tudni fog. Másokat meg fog érezni, némelyeket elgondolkozni fog, és mindezen keresztül egy megbélyegzés és egy új gondolat marad, ami nem hagy el.
„A válás legnehezebb része az, hogy el kell fogadnod, hogy nem bízhatsz a saját ítéletedben” – mondja Mitch Abrams, klinikai pszichológus Tinton Falls és Fords, New Jersey.
Szóval, hogyan tud támogatni egy barátot, aki váláson megy keresztül? A munkád egy része könnyű, mert ehhez az kell, hogy a barátja legyél. Egy része nehezebb, mert ez nem egy gyors folyamat, és az élmény során ellentmondó érzések összetett hálója lesz. Vannak tennivalók és nem. Tipp: Több meghallgatást jelent, kevesebb tanácsadást. Leginkább a szavaiddal és tetteiddel tudatod a haveroddal, hogy nem mész sehova.
Fenntartja dinamikáját
Sok mindent el lehet mondani a jelenlétről, mert az ő világa egy kérdőjel. „A srác látja, hogy a barátságok megremegnek” – mondja Carl Hindy, klinikai pszichológus Newmarketben, New Hampshire és szerzője Ha ez a szerelem, miért érzem magam olyan bizonytalannak?? A párok oldalra állnak. Ügyvédekkel kell foglalkoznia. A válása pedig mindenki másban szorongást vált ki.
Az emberek így néznek a házasságukra: „Nem mi. Dehogyis”, vagy: „Tényleg boldog vagyok? Megfontolnom kellene?" Bármi legyen is a reakció, a közös lépés a semlegesség leple alatt való visszahúzódás, amikor valójában a félelem beszél.
Van ez is. „A barátod aggódik amiatt, hogy mit mondanak róla a gyerekeinek, és azon tűnődik, vajon a gyerekei mérgesek-e és elérhetetlenek lesznek-e számára” – mondja. Nina K. Tamás, pszichológus New Yorkban és Morristownban, New Jerseyben. Nincs mit tenni vagy ellensúlyozni. Csak a Valami, amiről tudni kell, kategóriába tartozik.
De még mindig akarod csináld valami. A legjobb dolog az, ha megőrzi a dinamikáját. Ha futni szoktatok, baseballozni szoktatok, vagy megnehezítik egymást, akkor folytassák. Ez normális dolog, amiből jelenleg nincs sok, és a szavak kimondása nélkül azt mondja: „Itt vagyok”.
Azt is elmondhatod, hogy pontosan ezek a munkák, és bedobhatod: „Hűséges vagyok hozzád”. És bár szeretnéd a dolgokat a régiben tartani, nem. Türelmet kell szereznie, mert a válás egy slampos, és nem különbözik a haláltól, jegyzi meg Abrams. A haverodnak gyászolnia kell, és át kell élnie az első eseményeket: születésnapokat, apák napját, hálaadást, előadásokat. Végül kevesebb lesz, de a folyamatot nem lehet rövidíteni.
Nem, nem szabad állandóan ott lenned
Az, amit mondtál: „Itt vagyok neked”, igaz, de azzal a kimondatlan kiegészítéssel jár, hogy „csak nem mindig”. Nem lehetsz, különben kiégetné. Ráadásul ez nem segít neki. Olyan ez, mint a gyerekeknél, amikor a fájdalom első jelére be akarsz csapni, de nekik meg kell küzdeniük, hogy ellenállóvá váljanak. Ugyanez vonatkozik a barátodra is – mondja Abrams.
Ugyanilyen fontos, hogy vigyázz magadra azáltal, hogy olyan dolgokat csinálsz és olyan emberekkel legyél, akik „nem arra koncentrálnak, hogy mi a baj egy kapcsolatban” – mondja Thomas. Amikor vele vagy, az ő oldalára akarsz majd állni, de jó, ha nem ugrálsz rá, mert sosem tudhatsz meg minden részletet. Haragját, majd szerelmét fejezi ki exe iránt, amitől még jobban ugrálni akar. De …
„Felejtsd el, hogy bármit is gondolsz a házastársáról, és egyszerűen hallgass” – mondja. „A kapcsolat felbomlásának kellős közepén senki sem érez egyetlen egyet egy személy iránt.”
A tanácsadás kézenfekvőnek tűnik, különösen azért, mert van valami igazán, igazán éleslátó. Egy probléma. „Senki sem akar tanácsot” – mondja Hindy. Egyrészt a következő felhangot hordozza: „Hogy nem tudtad ezt?” Bűntudatot is kelthet benne, ha nem figyel a szavaidra, és a barátodban elég negatív energia fut át rajta.
Csak azt akarja, hogy megértsék. Ez abból adódik, hogy megadom neki a szót. Ha látsz egy nyílást tanácsért, mondd el: „Tudod mi működik nekem? …” – mondja Abrams. Hindy hozzáteszi, hogy kövesse azt, amivel megosztja: „Így van?”
Thomas azt mondja, hogy egyszerűen megkérdezheti: „Javaslatokat keres?” Minden alkalommal felülmúlja a találgatást, és olyan irányítást ad neki, amit eddig nem érzett. Ha „igen”-t mond, akkor is sétáljon, ne ugorjon be, és azzal kezdi: „Nem vagyok szakértő, de van néhány gondolat” – mondja. Az a célod, hogy ne vedd át a helyzetet, hanem azonosulj vele.
A közmondásos elefánt megölése
Az exével szembeni harag a felszín alatt vagy közvetlenül a felszínen lehet, ami kellemetlenné teszi a dolgokat. Ez különösen igaz, ha a gyerekek barátok maradnak, és rendszeres kapcsolatban állsz. Tisztességes beszélgetést kezdeményezni – mondja Abrams. Ismételje meg hűségét, de kérdezze meg: „Hogyan lépjek kapcsolatba az exével?”, hozzátéve: „Megértem a feszültséget, és nem akarom szítani a dolgokat, de érdekelnek a gyerekei, és ez a szülőjük.”
Ez egy kettős „megoldás”. Nem kell attól tartanod, hogy meglátsz vagy elkerülsz valakit. Arra is ráveszed a barátodat, hogy gondolkodjon azon, mit akar. Nem hirtelen átalakulásról van szó, hanem bevezeti, hogy valamilyen formában léteznie kell egy jövőnek a volt partnerével.
Ha ráveszi a barátját, hogy mozogjon egy kicsit, tekintse bónusznak. De a nap végén ne feledje, nem te vagy a terapeutája vagy az edzője. Barát vagy, akinek nem kell szakértőnek lennie semmiben. Jó, ha ezt korán kiadja: „Megpróbálok segíteni, de nem tudom, megvan-e a megfelelő válasz.” Ez megadja neked fedezze, ha valamit vissza kell sétálnia, de ez a sebezhetőséget is mutatja, amit esetleg érez, de nem tud összeszedni még. „Ez a megküzdés modellezése” – mondja Abrams. "Engedélyezi a hibákat."
