Amikor Leslie hazaér a munkából, partnere, Jace gyakran nyitja meg beszélgetéseiket a panasz. – A gyerekek szörnyűek voltak ma. "Annyira rosszul vagyok attól, ahogy ezt az országot irányítják." „Hallottad, hogy Masha és Jenn szertartása Mexikóban lesz? Olyan durva arra kérni az embereket, hogy költsenek ennyi pénzt az esküvőtökre.”
Leslie az egész napot a sürgősségi betegellátással töltötte. Feszült, és alig várja a haladékot a fluoreszkáló lámpáktól, a szüntelen sípoló hangoktól és a rakoncátlan betegektől. De ahelyett, hogy úgy érezné, otthon egy menedék, azt írja le, hogy elfojtja a sok negatívum. Bárcsak Jace pozitívabb gondolkodású lenne, azt gondolja, nem lenne olyan nyomorult állandóan.
– Miért vagy mindig ilyen negatív? kérdezi. „Nincs okod panaszra. Én vagyok az, aki egész nap valódi stresszel küzd.”
Ahogy el tudod képzelni, a harc következik. Jace megvédi a panaszhoz való jogát („Soha nem mondhatok el semmit! Azt akarod, hogy mindig pozitív legyek?”), Leslie pedig továbbra is csalódottságának ad hangot. A vita után mindketten elmennek, és valami ilyesmire gondolnak
A panaszkodás viszont mindennapos. Minden ember kienged, és ha kapcsolatban akarsz lenni, meg kell tanulnod ezt elfogadni, és együtt kell eligazodni a panaszokban. Azonban minden egyénnek más a panaszküszöbe, amely a saját filozófiájától és aktuális érzelmi állapotától függ. Az állandó panaszok kezelése egy kapcsolatban – mind a panaszkodó, mind a panaszos által frusztrált személy számára – közös erőfeszítést igényel.
Miért indít el vitákat az állandó panaszkodás?
Az egyik fő ok a „Mindig panaszkodsz!” A vita azért történik, mert amikor az emberek panaszt hallanak, hajlamosak stresszesnek érezni magukat. Az emberek pedig küzdenek azért, hogy hatékonyan reagáljanak egymás stresszére.
Ahelyett, hogy segítenék egymást abban, hogy nyugodtabbnak és biztonságosabbnak érezzék magukat, az emberek hajlamosak megérezni egy másik személy stresszét, stresszesnek érzik magukat, majd úgy reagálnak, hogy az interakcióban részt vevő mindkét embert többre vonják feszültség.
Azonban több tényező is vezet a verekedéshez. Példaként Jace-t és Leslie-t használva néhány ok, amiért az emberek panaszkodnak, és miért vezethetnek vitákhoz.
1. Ragasztás
Az emberek az öröm és a fájdalom miatt kötődnek egymáshoz. Nagyon valószínű, hogy Jace megpróbálja felvenni a kapcsolatot Leslie-vel, amikor az a panaszai miatt hazaér a munkából. Néha az embereknek van kezdeti kapcsolatuk az élet fájdalmain, néha pedig az örömökön. Mindkettő rendben van (és valójában szükséges), ha az emberi kötődésről van szó.
2. Stresszszabályozás
Lehetséges, hogy Jace-nek stresszes napja volt. Amikor Leslie belép az ajtón, megpróbálja szabályozni ezt a stresszt azáltal, hogy panaszkodással megosztja valakivel, akit szeret. Amikor azonban Leslie is feszültnek érzi magát, nincs elég sávszélessége ahhoz, hogy megkapja, amit Jace megoszt.
3. Fiziológiai túlterhelés
Jace és Leslie vitája kiéleződött, mert mindketten stresszesek voltak, és elutasították azt, amire a másiknak szüksége volt. Amikor ez megtörténik, testünk több stresszel reagál. „Ha nem érzékeli a stresszemet” – mondja a testünk. – Hangosabbra kell tennem.
4. Toxikus pozitivitás
Mérgező pozitivitás az a meggyőződés, hogy bármilyen nehéz vagy szörnyű egy helyzet, az embereknek meg kell őrizniük pozitív gondolkodásmódot. Amikor egy másik személy stresszére mérgező pozitívan reagálunk, az gyakran rossz kommunikációs eredményekhez vezet. Jace-nek és Leslie-nek alacsony a küszöbe ahhoz, hogy meghallgassák mások panaszait, és ezért ezt a taktikát alkalmazzák.
Nem szabadulunk meg ezektől a panaszok okától, de megtanulhatunk jobban reagálni rájuk.
4 módszer a „Mindig panaszkodsz!” megoldására. Harc
Amikor ez a vita megtörténik, van néhány dolog, amit mindkét partner elkezdhet végrehajtani még ma, hogy változást tapasztaljon.
1. Határozza meg, hogy a panaszkodó egészséges vagy egészségtelen
Fontos felismerni, hogy a panaszkodás nem feltétlenül rossz dolog. Valójában, ha senki sem panaszkodik egy kapcsolatban, az azt jelenti, hogy valószínűleg nem beszél eleget. Rengeteg egészséges panasz van, és fontos felismerni őket, hogy ne utasítsuk el vagy zárjuk le partnereinket, amikor valóban szükségük van a támogatásunkra.
Whitney Goodman, LMFT, szerzője Toxikus pozitivitás, azt mondja, hogy az egészséges panaszok általában a következők:
- Katartikus
- Segít a probléma megoldásában vagy a probléma megoldásában
- Kapcsolatot teremt a partnerrel.
Másrészt Goodman megosztja, hogy az egészségtelen panaszkodás a következőkre hajlamos:
- Fenyegesse meg a kapcsolatot azzal, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy az emberek kapcsolatba kerüljenek
- A másik személyre helyezi a terhet
- Folyamatossá és körkörössé válik ugyanazzal a problémával
- Vegye figyelembe, hogy ne fogadjon visszajelzést vagy soha ne oldja meg a problémát
Ha a panaszkodás egészséges, akkor észre fogod venni, hogy általában hasznos, mert a panaszkodó megtalálja a megoldást, megkönnyebbül, vagy beszéd után kapcsolatot érez veled.
Ha a panaszkodás egészségtelen, ismétlődőnek és megterhelőnek fog tűnni, és észre fogod venni, hogy nem könnyíti meg a panaszkodó személyt, és nem is teremt kapcsolatot közte és más emberek között.
Ebben az esetben fel kell hívnia ezt a problémát partnerének, hogy egészségesebben kezelhesse. Szeretem azt javasolni, hogy az emberek kövessék ezt a formátumot, amikor valami nehéz dolgot kell felhozniuk:
Észrevettem + szerintem + kell
Például: „Észrevettem, hogy mostanában nagyon ideges voltál a főnököddel. Azt hiszem, kezd kimerülni, hogy én vagyok az egyetlen, aki tud erről. Ki kell találnunk egy módot, amellyel a segítségedre lehetek, de más módszereket is, amelyekkel segíthetek megbirkózni a munkahelyi stresszel.”
2. Dolgozzon, hogy megértse, miért panaszkodik a partnere Önnek
Ha partnerünk panaszára azonnal lekapcsoljuk vagy felszolgáljuk a sajátunkat, akkor eltévesztjük a célt. Azzal, hogy a válasz helyett reagálunk, nem elégítjük ki azt az igényt, amely a panasz kapcsán felmerült – hogy kapcsolatba lépjen velünk, megnyugvást kapjon, vagy enyhítse a stresszt.
A jobb tapintat az, ha kíváncsi. Segít elkerülni a feltételezéseket és jobban megérteni partnerünket. Goodman azt mondja, hogy mielőtt elkezdené elutasítani partnere panaszát, egyszerűen azonosítsa, mire panaszkodik, és miért.
„Néha az emberek egy dolog miatt panaszkodnak, mert valami másról próbálnak párbeszédet nyitni” – jegyzi meg.
3. Válaszolj empátiával
A panaszkodás gyakran fokozódik, minél inkább megpróbáljuk leállítani. Ez lesz a „viszketés, ami nincs karcolva”, és egyre hangosabb lesz, amíg meg nem lesz. Amikor párokkal dolgozom, gyakran lenyűgözi őket, hogy a panaszokra való egyszerű empátiával való reagálás hogyan képes leküzdeni kapcsolatukban a negativitást. Amikor a partnere panaszkodik, Goodman azt javasolja, hogy mondjon valami olyan egyszerűt, mint a „hú, ez idegesítően hangzik”, hogy semlegesítse a beszélgetést, vagy teret nyitjon a témaváltáshoz.
4. Stresszes? Tartson egy mini szünetet
A panaszkodás remek kapcsolati forrás lehet, és felelősnek kell lennünk azért, hogy mennyit viszünk be a kapcsolatokba. Ha felismeri, hogy rossz a hangulata, és ingerlékenynek érzi magát, vessen egy csapást, és nézze meg, mit tehet annak érdekében, hogy felelősséget vállaljon saját stresszéért. Ez olyan egyszerű lehet, hogy vesz egy mély lélegzetet, mielőtt belép az ajtón, vagy felírja csalódottságát egy jegyzetfüzet papírlapjára. Találja meg azt, ami az Ön számára működik.
A hosszú távú megoldás
Ha úgy gondolja, hogy a panaszkodás problémát jelent a kapcsolatában, van néhány dolog, amit hosszú távon el kell vállalnia.
Az első az támogatási rendszerének diverzifikálása hogy ne tegye az összes rothadt tojást egy kosárba. Ha csak a partnerednek panaszkodsz, akkor túl lesz rajtad, és nem fogsz olyan sokféle gondolatot és választ kapni, mint amennyire szüksége lenne. Keresse a barátokat, a családot és talán még egy terapeutát is támogatásért.
„Az emberek gyakran a partnereiket használják minden panaszukra” – jegyzi meg Goodman. "Fontos, hogy változatossá tegyük, hogy kivel és miről beszélünk."
Még akkor is, ha az Ön partnere a empatikusabb és megértőbb ember, akkor is kihívást jelenthet számukra, hogy újra és újra ugyanarról a témáról halljanak.
Következő, ha Ön a panaszos, akkor fontos gondold át, hogy partnered adott-e visszajelzést arról, hogy túl sokat panaszkodsz. Lehet, hogy nehéz hallani, és természetes, hogy érezni védekező, de szánjon egy pillanatot, és gondolja végig, van-e igazság abban, amit mondanak. Írja le a legfontosabb dolgokat, amelyek miatt panaszkodik, majd vizsgálja meg, hogy Ön is keresett-e megoldást. A kapcsolat dinamikájának megváltoztatása azt jelentheti, hogy meg kell keresni a módját, hogyan lépjünk túl a panaszokon azáltal, hogy tervet készítünk azok megoldására.
Végül, ha úgy gondolja, hogy a „pozitivitás” a boldogság kulcsa, fontos felismerni, hogy a pozitív szemlélet nem mindenre megoldás. Valójában, amikor az emberek elutasítják mások panaszait, az általában inkább rájuk vonatkozik, mint a panaszosra. Ideje elgondolkodnod azon, hogyan reagálsz a nehéz érzésekre és tapasztalatokra, és kíváncsivá válj, vajon elkerülöd-e őket. Ez fontos ahhoz, hogy közel maradjon a partneréhez, nem csak jó, hanem rossz irányba is.
Tehát, ha hajlamos vagy sokat panaszkodni, keress több embert, akinek kiadhatnád magad – a partnered nem bírja mindezt. És ha hajlamos arra, hogy a panaszok fogadóoldalára kerüljön, tanulja meg, hogyan növelheti a toleranciáját azzal kapcsolatban, hogy kíváncsiságot mutat és empátiát mutat. Ha nagyon elviselhetetlenné válik, szabjon határt, és tudassa partnerével, hogy szereti őket, de egy nap alatt csak annyi panaszt bír ki.
