A válás utáni randevúzás, akárcsak maga a válás, mindenki számára más utazást jelent. Ez úgy hangzik, mint valami álszent Dr. Phil-i fecsegés, de igaz. Visszatérni oda azután egy házasság vége trükkös, és mindenkinek megvan a saját idővonala. Egyes férfiaknál nincs idő elvesztegetni a randevúzást a válás után; azonnal visszatérnek oda, találkoznak emberekkel, kopogtatnak és csúsztatnak, és mindent megtesznek, hogy továbblépjenek, és maguk mögött hagyják a múltat. Mások számára a randevúzást a válás után háttérbe szorítják, és időt szakítanak arra, hogy magukra és családjukra összpontosítsanak. A sok szakértő által előszeretettel idézett szabály az, hogy egy évbe telik, hogy túllépjen az öt-hét éves házasságon. Ez azonban mindenkinél más.
De milyen a válás után visszatérni a randevúzáshoz? Egy tucat férfit kérdeztünk meg tapasztalataikról. Néhányan sok időt vettek igénybe, míg mások egyenesen a szinglik medencéjébe jutottak. A szorongás vagy a bizalom kérdéseit említették. Néhány férfi úgy tekintett a válás utáni randevúzásra, mint egy izgalmas kalandra feltérképezetlen területekre, míg mások a hibák komédiájának tekintették, amelyek végül szerelemhez vezettek. (Vagy legalább egy jó történet.) Mindenki sokat tanult magáról. Íme, mit mondtak a félelem leküzdéséről, az önbizalom növeléséről, és annak felismeréséről, hogy a válásnak nem a végnek kell lennie, hanem egy új kezdetnek.
1. A legjobb barátom könnyített vissza bennem.
„Körülbelül három éve váltam el, és teljesen idegenkedtem a randevúzódástól. Csak randevúztam, párkapcsolat-ellenes voltam. nem akart semmi köze hozzá. A legjobb barátommal beszélgettünk róla, és meggyőzött, hogy menjek el vele és egy csomó másik barátunkkal. Elég ártalmatlan. Találkoztunk néhány emberrel, beszélgettünk néhány emberrel. Jó volt. Aztán megint kimentünk, de csak én és ő. Itt-ott beszélgettünk néhány nővel, és ismét szórakoztató volt. Ez így ment egészen addig, amíg rá nem jöttem, hogy alapvetően az én edzőkerekeimként működik – segített visszaszerezni az önbizalmat, és megmutatta, hogy új kapcsolatok építése jó dolog is lehet. Eltartott egy ideig, ami miatt értékeltem a türelmét és a barátságát is.” -Chris, 42 éves, Kalifornia
2. Lassan vettem.
„Miután elváltam, csak levegőt kellett vennem. Utálok klisésnek lenni, és azt mondani, hogy „meg kell találnom önmagam”, de valahogy ez történt. Nem próbáltam aktívan találkozni nőkkel. Nem próbáltam aktívan randevúzni. Csak úgy léteztem és éltem az életem. Nem vártam meg, hogy megtörténjenek a dolgok, de nem is próbáltam erőltetni őket. És működött. Körülbelül négy évvel válásom után újraházasodtam. A mostani feleségemmel sokáig randiztunk, lassan haladtunk, és teljesen figyelmen kívül hagytuk a házasságkötésre irányuló nyomást. Amikor úgy éreztük, hogy eljött az idő, megtettük. És ez a legegészségesebb kapcsolat, amiben valaha éltem.” - Mark, 39, Illinois
3. Gyorsan bevettem.
„Csak vissza kellett jutnom onnan. A válásom nehéz volt. A feleségem megcsalt, és gyakorlatilag elhagyott egy másik srác miatt. És miután minden elmondva volt, csak tovább kellett mozognom, érted? Letöltöttem az összes alkalmazást, felkerestem az összes webhelyet, és próbáltam emberekkel találkozni, hogy a visszatekintés helyett a továbblépésre tudjak koncentrálni. Ez olyan volt, mint hat hónappal a Covid előtt, szóval határozottan benyomtam a féket, és ez nehéz volt. Olyan ez, mint egy magas vagy egy adrenalinlöketről leszállni, nincs mit tenni és nincs hova menni. Biztos vagyok benne, hogy hasznot húzhattam volna, ha egy kicsit lassítok, hogy átgondoljak és újra csoportosuljak, de akkoriban a teljes sebesség a legjobb ötletnek tűnt.” -John, 35 éves, Missouri
4. Elfelejtettem a "típusomat".
„A feleségem volt a „típusom”. Aztán a volt feleségem lett. Tehát újra kellett értékelnem, hogy mi az én „típusom”, és valójában mit is jelent ez. Mióta elváltam, olyan nőkkel jártam együtt, akikkel évekkel ezelőtt soha, de soha nem gondoltam volna, hogy randevúzzam. Nagyon felnyitotta a szemem, hogy milyen sekélyes volt a házasságom, és milyen szűk látókörű lettem. Az exem sportos volt, szőke, pezsgő volt, és azt hittem, hogy szeretnék egy kapcsolatban. De a nők, akikkel a válás után randiztam, megmutatták, milyen fiatal, ostoba és felszínes vagyok. Fiatal vagyok, így szerencsésnek tartom magam. Annak ellenére, hogy nehéz és fájdalmas volt, nagyszerű leckét tanultam.” - Evan, 28 éves, Pennsylvania
5. A gyerekeimet bújtam… eleinte.
„Féltem randevúzni, hogy gyerekeim vannak. Van két lányom, akik a világom és a legfontosabbak. De, ember, kínos dolog felnevelni. Még ha egy randevúról van szó egy társkereső oldalról – ahol megemlítettem, hogy vannak gyerekeim, és a nő tudta, hogy vannak gyerekeim –, ez olyan, mint a 800 font. gorilla a szobában. Meg fogja kérdezni: „Szóval, vannak gyerekei?” Lesz-e természetes pont a beszélgetésben, hogy felvegye? Azt hiszem, sok randevúra kiéltem magam emiatt a gondolatmenet miatt. A jelenlegi barátnőmnek azonban van egy fia. Amikor találkoztunk, csak a gyerekeinkről beszéltünk. Szerintem ez jó jel volt.” - Jason, 37, Ohio
6. még mindig nem vagyok kész.
„Két és fél éve elváltam, azóta egyetlen randin sem voltam. Covid adott nekem egy év racionalizálást, amiért nem mentem ki. Előtte azonban egyszerűen nem voltam készen. Még mindig nem vagyok benne biztos, hogy készen állok-e. A szakításunk után sokáig szerelmes voltam a volt feleségembe. Reméltem, hogy kibékülünk. Ezért sok energiát fordítottam arra, hogy azon töprengjek, mit csináltam rosszul, és hogyan tudnám újra egyesíteni. Szerencsére a támogatási rendszerem centiről hüvelykre segített előrelépni, de nem vagyok benne biztos, hogy mikor érzem magam elég kényelmesnek vagy magabiztosnak ahhoz, hogy elmenjek egy másik randevúra. Őszintén szólva, ameddig csak lehet, el fogom vetni a járvány kifogását.” -Tyler, 36, Michigan
7. A gyerekeim nem szerettek, ha randizgatok.
„Van egy tíz éves fiam és egy 12 éves lányom. A feleségemmel egy elég zűrös válás volt, és bár majdnem három éve történt, még mindig nem őrülnek meg a gondolattól, hogy randevúzzam. Eleinte nagyon durva volt. Sírtak, össze voltak zavarodva, és egyszerűen nem értették, miért vannak új női barátaim, akik nem az anyjuk. szörnyen éreztem magam. Szóval abbahagytam a randevúzást. nem éreztem magam bűnösnek. Ez inkább csak olyan volt, mint: „Ez várhat.” Mintha megvédeném őket, majdnem. Legalább másfél éve nem voltam randevúzni, de ez rendben van. Még ha készen állok is arra, hogy továbblépjek a házasságomból, emlékeznem kell arra, hogy nekik is kényelmesnek kell lenniük. A gyerekeimmel eltöltött idő értékes, és most rendben van, hogy ránk összpontosítok.” -Brian, 39 éves, Kentucky
8. Dühös voltam, és ez meg is látszott.
„Túl korán kezdtem újra randevúzni, és azt hiszem, elég nyilvánvaló volt, hogy nem vagyok túl az exemen. Vagy legalábbis nem a válás miatt. Elmentem néhány randevúzni, amelyek kimerültek, aztán elmentem egy nővel, aki átlátott rajtam. „Kedves fickó vagy, de nyilvánvalóan még folyamatban van a válásod, és szerintem fontos, hogy ezt tedd meg, mielőtt újra találkoznánk.” Ezt mondta. Először azt kérdeztem tőle: „Kinek tartja magát az &%^$?” Aztán rájöttem: „Ez úgy hangzik, mint egy dühös srác válasza, aki még biztosan nem áll készen a randevúzásra.” Szóval hálás voltam neki. Körülbelül öt-hat hónapba telt, mire végre kibékültem, de írtam neki SMS-t, és megkérdeztem, nem akar-e még találkozni. Azóta randevúzunk." -Josh, 30 éves, Maryland
9. Először magammal foglalkoztam
„A házasságom nem volt más, mint stressz. Kezdettől fogva csak káosz volt. Végül híztam. Megugrott a vérnyomásom. Szorongást diagnosztizáltak nálam. Nem hibáztatom a volt feleségemet. Csak egy szerencsétlen helyzet volt. Szóval, az első dolgom, amikor elváltunk, az volt, hogy egészséges voltam. Rájöttem, hogy ha valaha egy újabb kapcsolatba kerülök – amiről tudtam, hogy előbb-utóbb meg akarom tenni –, akkor mentálisan és fizikailag egészségesnek kell lennem. Először jógázni kezdtem. Aztán sokat túráztam. Elkezdtem egy terapeutához járni. És amikor úgy éreztem, hogy egészségesebb helyen vagyok, felkerültem a Match.com-ra, és megpróbáltam kitenni magam. Úgy gondolom, hogy akivé a házasságomban váltam, az csak egy szakasz volt, és sokkal boldogabb vagyok új emberekkel találkozni, mint a jelenlegi énem.” -Robert, 43 éves, Észak-Karolina
10. Szörnyű voltam tőle – de sikerült
„Az egyetlen lány, akivel valaha jártam, a feleségem volt. Szóval olyan voltam, mint egy újszülött csikó, amikor először mentem el egy válás utáni randevúzásra, aki megteszi az első lépéseket. Egyszerűen kínos és botladozó. Rossz volt. Visszagondolva tudok nevetni rajta. De akkoriban azt mondtam: „Ember, soha nem fogok találkozni mással. Ő [a volt feleség] a szerencse szerencséje volt, és most ennek vége.” Szerencsére nem adtam fel, és végül találkoztam a mostani vőlegényemmel. Az első randink egy kicsit kevésbé volt kínos, mint azok, amelyeken előtte voltam, de egyértelmű volt, hogy fogalmam sincs, mit csinálok. De adott nekem egy esélyt, aztán még egyet, és még egyet. Azt mondta, hogy az esetlenségem megnyerő. Azt mondtam: "Hé, én elviszem." És itt vagyunk." -Jeff, 37 éves, Florida
11. Fel kell emelnem a Tinder játékomat
„Miután 2017-ben elváltam, összefutottam két lánnyal a Tinderen, és összekeveredtem a csevegésüket, miközben beszélgettem velük. Hosszú történet-rövid, akaratlanul is azt javasoltam, hogy találkozzanak mindkettőjükkel egy helyen, ugyanabban az időben. Bevallom, rajongtam attól, hogy csevegésről csevegésre átmásoljam és beillesszam mindazt, ami működni látszott, és ennek megfelelően változtassa meg a részleteket. Pontosan elfelejtem, mi történt, de valami olyasmi volt, hogy elfelejtettem a „kedd”-t „szerdára” cserélni, és mindketten ugyanazon az éjszakán megjelentek a helyi bárban, félórás különbséggel. Bárcsak mondhatnám, hogy verekedés volt, vagy hármasban, vagy valami izgalmas, de mindketten rájöttek, hogy az idejüket vesztegetik, és elmentek. Azt hiszem, még a csapos is csóválta a fejét a hülyeségemen, ami tisztességes. - Sam, 35 éves, Arizona
12. Kipróbáltam a virtuális randevúzást az alacsony tétű szórakozás kedvéért
„A válásom tavaly januárban történt, így Covid besurrant a sarkon. Mielőtt észrevettem volna, a „virtuális randevúk” egy dolog volt. Mivel senki sem tudott kimenni, nagyítást végeztem vagy FaceTimedet egy maroknyi lánnyal, akikkel a társkereső alkalmazásokon találkoztam. A megközelítésem alapvetően a következő volt: ennél kisebb tétű randevúzási módszer nincs, akkor mit veszíthetek? Nem vagyok benne biztos, hogy ez a helyes gondolkodásmód volt-e, de a legtöbb randevú valójában szórakoztató volt. Egy lánynak vezetett virtuális túrát tettem a lakásomban. Egy másik lánnyal szinkronizáltunk egy filmet a Netflixen, és egyszerre néztük meg. Szerintem senki sem számít igazi szerelmi kapcsolatra a virtuális randevúzással. De szórakoztatóak. Néha ez minden, amire szüksége van." -Cory, 42, Florida
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg