Múlt héten terápiás foglalkozáson voltam egy 30-as éveik közepén járó párral. Nevezzük őket Darronnak és Eunice-nak. Darron és Eunice is rendkívül stresszes munkákat végez – Eunice a Big Law ügyvédje, Darron pedig ápolónőként dolgozik éjszakai műszakban –, és három hat éven aluli gyerek szülei. Azt mondani, hogy teljesen kimerültek, alábecsülés.
Ezen a konkrét ülésen ők voltak vitatkozik az irodámban meglehetősen gyakori problémáról: Ki tesz többet a családunkért?
A foglalkozásunk előtti napon az egyik gyerekük megbetegedett az iskolában. Az iskola felhívta Darront, aki nem vette fel a telefonját, majd Eunice-t, aki felvette – valakinek fel kellett vennie a gyerekét. Eunice otthagyta a munkát, megragadta 4 éves lányukat, és hazahozta. Amikor belépett a házba, forrongott a harag.
„Most szó szerint otthon vagy, és még a telefont sem vetted fel” – mondta Darronnak. „Annyira elegem van ebből! Miért teszek meg mindent a családunkért?”
Darron, aki felébredt egy 12 órás műszak utáni nagyon szükséges szunyókálásból, meglepetten és zavartan nézett rá. Aztán megkapta védekező.
Miközben a házaspár elmesélte nekem ezt a vitát, mindketten azzal vádolták a másikat, hogy túl keveset tesz, miközben csodálják magukat, hogy sokat tesznek. A litánia így hangzott:
– Én keresem a legtöbb pénzt.
– Minden házimunkát én csinálok.
– Csak én takarítom a házat!
"Minden nap menetrend szerint tartok minket!"
„Én vagyok az egyetlen, akit érdekel a családi társasági naptárunk!”
– Nos, én vagyok az egyetlen, aki pénzt takarít meg!
– Szóval azon vitatkozunk, hogy ki tesz többet a családért – mondtam. – Számot tartasz?
Mindketten rám néztek.
Probléma a pontozással
Senki sem akarja tartani a pontszámot a kapcsolataiban. Ennek ellenére sokan így teszünk.
A kapcsolatokban öntudatlanul adunk és veszünk. Amikor edényeket takarítok, lehetőséget adok arra, hogy felvegyen egy tiszta tálat a szekrényből, ha éhes. Amikor elhozod a gyerekeket az iskolából, kihasználok egy kis szabadidőmet, hogy pihenjek és megnézzem a kedvenc műsoromat. Az adok-kapni valójában az egyik fő előnye a partnerségnek.
Ezen a rendszeren belül azonban hajlamosak vagyunk „jogosultságokat” létrehozni. Kezdjük azt hinni, hogy tartozunk valamit azért, amit adtunk – „Tisztogattam az edényeket, ezért tartozol nekem, hogy felporszívózzam nappali"; – Az iskolából hozom a gyerekeket, úgyhogy tartozol nekem, hogy átvegyem a vacsoraidőben. És így megy.
Ez megint csak természetes. Emberi dolog megtárgyalni, hogyan tehetjük igazságosabbá az otthoni életünkben végzett tevékenységeket. Ha a kapcsolatban igazságos az adás-vétel, akkor nincs komoly panasz. Senki sem jön be az irodámba, hogy arról beszéljen, milyen igazságos a dolog.
Ha azonban a dolgok igazságtalannak és nem az összhangnak érzik magukat, az emberek elkezdik tartani a pontszámot, akárcsak Darron és Eunice. A sorelemeket pedig lőszerként használják a házassági kötelékekben.
Hogyan állítsuk le a pontszám megtartását
Tehát hogyan hagyjuk abba a főkönyvek létrehozását, és hozzunk létre partnerségeket?
1. Győződjön meg arról, hogy partnere láthatónak érzi magát erőfeszítéseiben
Akár az szellemi terhelés vagy a pénzügyi teher, amikor a munkát nem értékelik és igazságtalannak tekintik, az emberek mindent összeszámolnak, amit tesznek. Ennek leküzdésére tegyen tudatos erőfeszítést annak érdekében, hogy tisztázza partnerével, hogy látja minden erőfeszítését, és értékeli őket. Azt gondolhatod, hogy már megteszed ezt, de a kutatások mást mutatnak – az emberek hajlamosak alábecsülni a hálaadás fontosságát és felértékelődés, és túlbecsüli, hogy az illető el fogja ítélni őket, mert túl gyakran teszik.
2. Tedd nyilvánvalóvá erőfeszítéseidet
Ez dicsekedésnek tűnhet. Nem kell teátrálisnak lenned ezzel kapcsolatban, de meg kell győződned arról, hogy partnered tudja, mennyit csinálsz. Nem segít a kapcsolaton, ha csendes mártír. Tedd láthatóvá a munkádat, különösen, ha úgy érzed, hogy megterhelt.
3. Hozz létre jobb határokat egymással – és önmagaddal
Ha azon vitatkozik, hogy ki csinál többet a családban, akkor valószínűleg a határokkal van probléma. Önmagán kell dolgoznia határait – vagyis olyan korlátokkal, amelyeket nem lépsz át. Például, ha haragot érzel, valahányszor felveszed a párod után, ne szedj fel utána. Vagy ha csendben lemondod a péntek délutáni művészeti órát, mert a párod az utolsó pillanatban rádöbbent valamit, ne mondd le. Ez egy önhatár.
Az is kulcsfontosságú, hogy határok legyenek a partnereddel. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy tudatja velük, hogy van álláspontja. Például ezt mondja: „Hé, nem lehetek az egyetlen, aki felveszi a gyerekeket. Új megoldást kell találnunk.”
4. Vezesd úgy a kapcsolatot, mint egy üzletet
Nem, ez nem azt jelenti, hogy annak kell lennie összes üzleti kapcsolata minden területén. De szükség van szerkezetre, elvárásokra és visszajelzésekre. A rendszeres bejelentkezés segít ebben. Állítson be egy heti találkozót, ahol ellenőrizheti, hogyan mennek a dolgok, mit kell újra elosztani, és hogyan teheti hétről hétre produktívabbá a családi eredményeket.
***
Pontozás és konfliktus kéz a kézben járnak. Ehelyett próbálja megbecsülni partnerét, világossá tenni, min dolgozik a család érdekében, és határozott határokat szabjon. Mindezt úgy teheti meg, ha egyértelmű elvárásai vannak egymással, és ha időt szán arra, hogy itt és most ellenőrizze, hogy min kell változtatni. Kövesd ezt
