Akár egy apró garzonlakásban, akár egy négy hálószobás, nagy udvarral rendelkező házban él, az otthonok karbantartást igényelnek. Amint azt már valószínűleg megtanulta, az Ön kapcsolata is hasonló jellegű fenntartásból profitál – és ennek nagy része méltányos részesedéssel járul hozzá a megosztott teredhez. A mosás, a mosogatás vagy a fűnyírás nem csak a terhelést veszi le partneréről; ez is azt mutatja, hogy értékeled az idejüket.
Ritkán azonban az háztartási munka tökéletesen kiegyensúlyozott egy kapcsolatban. Előfordulhatnak olyan házimunkák, amelyekben nem vagy jó, vagy egyszerűen nem akarod csinálni, ezért a partnered felveszi a lazaságot. Bizonyos mértékig ez normális. De ha annyira nem akarsz valamit csinálni, hogy úgy teszel, mintha nem lennél jó, akkor talán szándékosan dobsz rosszul mosogat, vagy mindig „felejtse el” megfelelően betölteni a mosogatógépet – Ön hibás a fegyveresített jelenségben hozzá nem értés.
Eleinte megkönnyebbülést érezhet, amikor kiszáll a házimunkából, de ez a tisztességtelen viselkedés gyorsan kihat a kapcsolatára. Fontos felismerni, és mindenáron kiirtani.
Mi az a fegyveres alkalmatlanság?
Néha stratégiai alkalmatlanságnak is nevezik, a fegyveres alkalmatlanság „képtelennek színlelt vagy elégtelen bizonyos feladatokhoz ahhoz, hogy valaki más elvégezze helyetted” – mondja a michigani székhelyű házasság és család terapeuta Carrie Krawiec.
A színlelt hozzájárulási képtelenség több módon is megnyilvánulhat. Valaki például úgy viselkedhet, mint aki nem tudja, hogyan kell felmosni a padlót, hogy ne kelljen megtennie. Vagy megpróbálnak valamit, de szándékosan rossz munkát végeznek.
„Például” – mondja a terapeuta Kara Nassour, „Ha a férfit felkérik, hogy mosson ki, de nem akarja megtenni, akkor szándékosan hagyja, hogy egy ruha összezsugorodik, vagy elveszítse az egyik zoknit, így a felesége legközelebb rendesen elvégzi a munkát.”
A fegyveres alkalmatlanság is finomabb lehet, különösen, ha valaki túl szigorúnak érzi partnere elvárásait a „helyes úttal” kapcsolatban. Lehet, hogy például a párodnak van egy rendszere a ruhanemű megfelelő hajtogatására, és tudod, hogy „tévedsz”, ha nem követed pontosan. Tehát ahelyett, hogy megpróbálnád és kudarcot vallana, vagy megkeresnéd őket az üggyel kapcsolatos gondolataiddal, egyszerűen csalódottságból színleled a hozzá nem értésedet.
Fontos megjegyezni, hogy a fegyveres alkalmatlanság nem korlátozódik a férfiakra; csak férfiaknál gyakoribb, nagyrészt az otthoni nemi szerepekkel kapcsolatos kulturális elvárások miatt. „Kultúránk olyan régóta nemi szempontok szerint osztotta meg a feladatokat, ami miatt a férfiak szabotálták a feladatokat a nemi szerepek status quo megőrzése érdekében” – mondja a klinikai szociális munkás. Kimberly Perlin.
Nem számít, hogyan zajlik, a fegyveres alkalmatlanság célja, hogy az ember felemelje a kezét, és maga végezze el a munkát. Ez egy manipulatív stratégia annak érdekében, hogy a pillanatban, és végső soron hosszú távon megszabaduljunk a feladattól.
„Ön képtelenséget vagy valamiben rosszat színlelt, így valaki más megteszi helyetted, és valószínűleg soha többé nem kéri meg” – mondja. Holly Schiff, klinikai pszichológus, Greenwichben, Connecticutban.
Schiff szerint a hozzá nem értés színlelése szintén alacsonyra teszi a lécet a partner elvárásai tekintetében. Így bármikor csináld hozzájárul, partnere értékelni fogja erőfeszítéseit. Ez a lustaságból vagy a jogosultság érzéséből fakadhat.
Az is lehetséges, hogy egy személy alkalmatlannak adja ki magát, mert nem tudja, hogyan kell beszélni partnerüknek például arról, hogy úgy érzi, bizonyos feladatokat soha nem tud az ő elvárásaik szerint elvégezni. Nassour szerint könnyebb lehet szabotálni egy feladatot, mintsem közvetlenül közölni az érzéseit.
Mint minden más viselkedés, a fegyveres alkalmatlanság nagyobb valószínűséggel fordul elő, ha megerősítik, ami mindkét irányban megtörténhet.
„Amikor egy személy terhét könnyítik a hülyének játszva, ő a negatív megerősítés jótevője” – mondja Krawiec. "Amikor egy személy megtanulja, hogy nem támaszkodhat másokra, és csak abból tud elégedett lenni, hogy a saját módján csinálja, akkor nagyobb valószínűséggel megismétli viselkedését."
A tehetetlenség károsodása
Még ha nem is ismeri fel a viselkedését károsnak, az hosszú távon káros rád és partneredre nézve.
Egyrészt a fegyveres alkalmatlanság a bizalom elárulása. Azzal, hogy eltúlozza, hogy képtelen egy feladat elvégzésére, becstelenül viselkedik partnerével.
Mások számára ez önző, mondja Krawiec, mert nem veszi figyelembe a partnerét szellemi terhelés, vagy fordítva, és ehelyett csak magadra és a vágyaidra koncentrálsz. Ha lemond a hozzájárulásokról, fontos lehetőségeket is elszalaszt, hogy ne csak tanuljon és fejlődjön, hanem megmutassa gyermekeinek, hogyan néz ki egy egyenlő háztartás.
„A folyamatos fegyveres alkalmatlanság hozzájárul a kiégéshez, a bizalmatlansághoz és végül a haraghoz” – mondja Schiff. „Úgy teszel, mintha nem tudnád, hogyan kell megtenni valamit, hogy megszabadulj a felelősségedtől, ami egyesek szerint a hazugsághoz és a csaláshoz hasonlít.”
Hogyan előzhetjük meg, hogy a fegyveres alkalmatlanság áldozatává váljon
Az olyan szokásokat, mint a fegyveres alkalmatlanság, nehéz leszoktatni, különösen, ha csak most ismeri fel, hogy tévedhet. De ha eltökélt szándéka, hogy javítsa kapcsolatát, létfontosságú, hogy kemény lépéseket tegyen gondolkodásmódja és viselkedése megváltoztatása érdekében.
Ha észreveszed a viselkedést, próbálj meg a lényegre térni. Tedd fel magadnak a kérdést, hogy nem haragszol-e, ha megkérnek valamire, ha ideges vagy a partneredre, unatkozik-e, vagy haragos vagy.
"Ha kitalálja, hogyan érzi magát, megalapozottabb döntést hozhat arról, hogyan kell cselekednie" - mondja Nassour.
Ezután légy nyitott a partnereddel a küzdelmeidről, hogy megértsék, honnan jössz, és közösen megtalálják a megoldást. Szánjon időt arra, hogy megállapodjon abban, hogy ki mit csinál, beszéljen arról, hogy mi az, ami tisztességes, és értse meg, hogy mindketten olyan munkákhoz juthatnak, amelyeket nem szerettek. Ismerje fel azt is, hogy partnere valószínűleg olyan feladatokat vállal fel, amelyeket nem szívesen végez, és hogy az ilyen típusú áldozatok és kompromisszumok fontos részei a boldog otthonnak és kapcsolatnak.
Ez a megbeszélés még fontosabb, ha Ön és partnere is hibás. Ha a probléma inkább arról szól, hogy nem értünk egyet azzal kapcsolatban, hogyan kell valamit csinálni, akkor mindenképpen beszéljünk erről. Tudassa partnerével, hogy túl merevek az elvárásai, és hogy bár hajlandó vagy segíteni, úgy érzed, nem tudod teljesíteni. Ezután döntse el együtt, hogy mely házimunkákat kell feltétlenül egy bizonyos módon elvégezni, és melyek azok, amelyekben kompromisszumot köthet, amikor megoldja őket.
Ha arra vágyik, hogy leiratkozzon, a Krawiec azt javasolja, hogy végezzen költség-haszon elemzést. Ne feledje, ha a könnyebb utat választja, az csak haragot és frusztrációt okoz, károsítja a kapcsolatot, és rossz példát mutat a gyerekeinek.
„A kezdeti megtérülés, ha nem kell olyan munkát végezned, amit nem akarsz, jó lehet – mondja –, de hosszú távú következmények lehetnek, hogy a házastársa inkompetensnek, megbízhatatlannak látja Önt, és végül nem jó partner."
Hogy kijelentsem a nyilvánvalót, ez nem olyan eredmény, amelyet senki sem akar.