A hosszú távú nászút szakasza kapcsolatok rövid életű. Bár a legtöbben megértjük ezt az igazságot, ez nem akadályoz meg bennünket abban, hogy a valóság ellen küzdjünk. Elmúltak azok az idők, amikor örömet szereztünk a hasonlóságok felfedezésén. Ehelyett elkezdi látni, hogy a partnere miben különbözik Öntől.
Ez egy felkavaró váltás, ezért sok pár kiábrándultságként és bizonytalanságként élheti meg a fázis végét. A különbségek hirtelen felismerése, valamint a nézeteltérések és konfliktusok amelyek felmerülnek, fenyegetőnek érzik magukat. Ez gyakran szorongást keltő élmény, mivel a kritikától, ítélkezéstől vagy elutasítástól való félelem felváltja az összetartozás érzését.
Párterapeutaként végzett munkám során a legtöbb kliensnek nehézséget okoz, hogy megértse, hogyan kezeljem őket különbségeket a kapcsolatban, anélkül, hogy tudatában lenne a szorongásuknak, ami a szívükben rejlik küzdelem. Ezek a párok általában kétféleképpen reagálnak a különbségekre. Ők sem kerülje a konfliktusokat azáltal, hogy nem hajlandó felismerni a különbségeket (mindent a szőnyeg alá söpör, amíg elkerülhetetlenül az elefánt lesz ezt lehetetlen figyelmen kívül hagyni), vagy úgy szüntetik meg a különbségeket, hogy meggyőzik partnerüket, hogy lássák a saját hibájukat módokon. Mindkét válasz a különbözőségektől való félelemen és az azzal járó kényelmetlenségen alapul, hogy mindenkit egyéniségnek tekintenek a kapcsolatban.
Jobb út előre? Keresd a harci lehetőségeket. Komolyan.
A kapcsolatokban a konfliktusok elkerülhetetlenek. Az is szükséges. Ha jól kezelik, a konfliktus pozitív erő az erős és egészséges intim kapcsolat fenntartásában. Ahelyett, hogy megpróbálná eltörölni a különbségeket, inkább fel kell ölelnie őket, mint termékeny talajt egy élénk kapcsolathoz, amely képes támogatni egyéni növekedését és elmélyíteni kapcsolatát. Ilyenkor jól jön az alacsony tétű konfliktus.
Szóval, mi az alacsony tétű konfliktus?
Az alacsony állapotú konfliktus azokra a nézeteltérésekre utal, amelyek véleménykülönbségről és preferenciákról szólnak, ahol az eredmény nem kritikus egyik személy jóléte szempontjából. Mit készítsünk vacsorára. Mit gondoltál a Ozark évadközi finálé. Ezek lehetőséget kínálnak arra, hogy felismerjük és tiszteletben tartsuk azt a módot, amelyben Ön és partnere elkülönül egymástól egyének, és mindig arra biztatom a párokat, hogy szándékosan keressenek lehetőséget a kapcsolatteremtésre őket.
Az alacsony téttel járó konfliktusok kulcsa az, hogy belekösse magát anélkül, hogy megpróbálná megváltoztatni a másik személy véleményét, vagy úgy tesz, mintha a nézeteltérés nem létezne. Ez azt jelenti, hogy őszintének és nyíltnak kell lennie a gondolataival kapcsolatban egy olyan témával kapcsolatban, amikor a nézőpontja nem egyezik a partnerével. Ez azt is jelenti, hogy őszintén hallgass a partneredre, és próbáld megérteni a nézőpontját.
Az alacsony tét lehetőséget kínál egy másik fontos kapcsolatra is: a kíváncsiságra.
Amikor segítek a pároknak jobb konfliktusba keveredni, azzal kezdem, hogy megtanítom őket, hogyan tegyenek fel kérdéseket egymásnak őszinte kíváncsisággal. A vita közepette feltett kérdések általában arra irányulnak, hogy segítsenek megérteni, hogyan győzze meg partnerét, hogy téved (és neked van igazad). A kíváncsi kérdések célja, hogy jobban megértsd partnered nézőpontját. Nem annyira az a fontos, hogy mit mondasz, hanem az, ahogyan mondod. "Miért tetted ezt?" lehet kritikus kérdés, vagy lehet kíváncsi kérdés. Minden attól függ, milyen szellemben kéred.
Alacsony tétű konfliktus gyakorlása
- Találja meg azt az időt, amikor mindketten erre koncentrálhatnak. Készítsd fel partneredet a témára, nehogy elvakult. "Hé, szeretnék később beszélni arról, hogyan kezeljük a házimunkát"
- Tartsa hibátlanul a konfliktust. Például: „Nem nagy üzlet, de rájöttem, hogy nem megy, ha úgy töltöm be a mosogatógépet, ahogy szeretné.”
- Ossza meg nézőpontját. „Szerintem fontos, hogy úgy érezzem, meg tudom hozni a döntéseket a házimunkák elvégzésével kapcsolatban. Észrevettem, hogy mikromenedzseltnek és egy kicsit neheztelőnek érzem magam.”
- Hívd meg partneredet, hogy ossza meg a sajátját. „Segítenél megérteni, mi a fontos számodra a mosogatógép betöltésében?”
- Ha olyan nézeteltérésről van szó, amely megoldásra szorul, add hozzá azt a vágyat, hogy olyan megoldáson dolgozz, amely tiszteletben tartja nézeteltéréseidet. "Szeretnék egy olyan megoldást találni, amely mindkettőnknek megfelelő."
Az alacsony tétű konfliktusok gyakorlásának egyik legegyszerűbb módja, ha filmeket nézel, majd őszintén beszélsz a gondolataidról. Egy lenyűgöző tanulmány A 2013-ban megjelent tanulmány összehasonlította a házassági tanácsadáson részt vevő párok eredményeit azokkal a párokkal, akik párkapcsolati témájú filmeket néztek meg, és a film utáni megbeszéléseket folytatták együtt. Kiderült, hogy a filmes párok ugyanolyan jól jártak, mint azok a párok, akik házassági tanácsadásban részesültek, 50%-os csökkenés mellett. mindkét csoport válási arányában, összehasonlítva azokkal a párokkal, akik nem vettek részt sem tanácsadáson, sem filmen viták.
Megdöbbentő megállapítás, tekintve, hogy a házassági tanácsadás több befektetést és több érzelmi stresszt igényel, mint a filmnézés és a róluk való beszélgetés. És most azt javaslom, hogy beszéljek a filmekről, amikor olyan párral dolgozom, akik nehezen fogadják el és értékelik egyéni különbségeiket. Ez egy nagyszerű aréna.
A párkapcsolati konfliktusok kényelme gyakorlást igényel. Azzal kezdődik, hogy újrafogalmazzuk a kapcsolatok egyéni különbségeit. Ahelyett, hogy a különbségeket úgy tekintenéd, mint a kapcsolatod egészségét fenyegető veszélyt, ismerd fel ezeket a különbségeket az egészség jeleként, és azt, hogy továbbléptél a nászút szakaszából. Szeretem elmondani a pároknak, akikkel együtt dolgozom, ha egyszer boldogan elmúlik, megvan az esélye, hogy felfedezze, hogyan lehet boldogabb, mint valaha.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
