A párkapcsolatban az a nagyszerű, hogy soha nem kell egyedül lenned. Mindig van valaki, aki támogatást, bátorítást és visszajelzést ad.
Ez az utolsó is az a hely, ahol elfajulhat. A szavak lehetnek pozitívak, de máskor nem annyira. Az övék kritika lehet, hogy pontszerű és jól megérdemelt, de ritkán hallani akar.
„Együttműködéssel vagy együttműködéssel szembeszáll” – mondja Pat Love, kapcsolati szakértő és szerzője Öt erő, amely tönkreteszi a kapcsolatát, amelyekről valószínűleg soha nem is hallott. "Azt írja, jobban tudom, mint te."
Kritika szükséges. De senki sem akar ítélkezni. Ezt gyakran fenyegetésnek veszik, és bár nem tesz-halj, belemész a sajátodba védekező leguggol, és a „túlélés” érdekében kiiktat egyet a három mozdulatból:
- Visszapattansz. (Nem működik.)
- Maradj csendben, és kerüld a témát. (Dehogy. Nem működik.)
- Beszállsz egy vitába, és elmondod a partnerednek, hogy nem voltak tökéletesek. (Igazán nem működik.)
Az időnkénti kritikák elkerülhetetlenek, különösen akkor, ha gyerekei vannak, és a házastársa teljes mértékben rád és a kapcsolatra van fektetve. A munka nem abban rejlik, hogy a megjegyzéseket eltüntessük, hanem abban, hogy a kritikáikra produktív módon válaszoljunk, mert itt van egy másik igazság: Amit a partner mond, az igaz lehet. Ha ezt a lehetőséget kizárod, nem javulsz. Nyisd meg magad az ötlet előtt, és megteheted.
Tehát mi a legegészségesebb és legtermékenyebb módja a kritikákra adott válaszadásnak? Hasznos, ha meghallgatod aggályaikat, csakúgy, mint az, ha kiveszed magad az ügyben. De van néhány elágazó ösvény, amelyet követni kell. Például mi van, ha úgy gondolja, hogy a kritikájuk érvénytelen? Nos, senki sem mondta, hogy ez könnyű lesz. De van egy megfelelő válasz a pillanatban.
Tekintse ezt a „Szóval kritizálják…” csalólapjának. Tanulmányozd, tanuld meg, és gondolj vissza rá, amikor legközelebb arra kérnek, hogy hallj olyan dolgokat magadról, amelyek esetleg nem tetszenek. Valószínű, hogy hasznosnak bizonyul.
Hogyan reagáljunk a kritikára
Hallgat. Mindig a meghallgatásról szól, és a cél az, hogy a partnere mondanivalóját a saját szükségletei fölé helyezze. Felfogják a figyelmedet, és „lehet, hogy elrontja” – mondja Michael S. Püspök, házasság- és családterapeuta Austinban, Texasban. Feltétlenül szórakoztató? Nem. Hallod a kritikát, de a munkahelyeden állandóan olyan emberekre hallgatsz, akik kevésbé értelmesek, mint a partnered, szóval ez nem a te kerékvágásba tartozik.
Ha erre összpontosítasz, megtanulsz egyet a néhány dolog közül. Lehet, hogy a házastársának van valami értelme. Lehet, hogy valami másra dühösek, és amikor rájössz, hogy nem te vagy a tényleges célpont, hátrébb léphetsz, és hagyhatod, hogy kimerüljenek. Véleménye szerint a kritika alaptalan lehet, és ha hagyja, hogy beszéljenek, ők maguk is meghallják. De még ha nem is, teljesen meghallgattad, és ez önmagában érvényes. Ráadásul logikus, hogy megszakítás nélkül hagyjuk nekik a szót. És akkor vége lesz, és valamivel többel kell válaszolnod, mint üres pillantással és vállrándítással. Az, hogy mit mondasz, attól függ, hogy mit hallottál.
Ha van értelme a kritikának...
Saját része. Mondjon valami ilyesmit: „Igazad van. Elrontottam. Ez teljesen igazságos.” Valószínűleg a feszültség azonnal véget ér, mert elengedted a kötelet. Azt is közvetítetted, hogy „komolyan veszlek téged, mint embert” – mondja Bishop, és ez nagy az érvényesítési skálán.
A Love hozzáteszi, hogy akár a következőt is követheti: „Miben tudok most segíteni?”, ami tovább viszi a beszélgetést. Ha úgy érzi, hogy valami nem kapcsolódó probléma zavarja őket, felteheti a kérdést: „Van valami más is?” Csak kerülje el: "Mi a probléma valójában?" Túl okos próbálsz lenni, és ez elutasítónak tűnik. „Ez valóban azt jelenti, hogy az első dolog nem volt az igazi” – mondja.
Ha össze vagy zavarodva…
Kérdéseket feltenni. Fenntartja a beszélgetést, és előszedheti a dolgokat: „Nem azt látom, amit te” – mondja Bishop, majd: kérdezd meg: „Tudna mondani néhány példát?” – Úgy érzed, mindig ez történik? „Van valami, amit csinálok, amit nem segíteni?”
Ezzel se nem cáfol, se nem ellentámadásba lendülsz: „Ó, azt hiszed, te vagy az egyetlen…?” Te csak ha több információt ugratsz ki, és talán rájössz, hogy félreértés történt, de legalább ugyanazt csinálod oldalon.
De ha úgy gondolja, hogy a kritika alaptalan…
Várja meg, amíg elkészülnek. Aztán kérdezd meg, hogy tudsz-e válaszolni. Nem vágtad le őket, amit általában nagyra értékelnek. Amikor beszél, maradjon óvatos, és használjon minősítő kijelentéseket, miközben az észlelésére összpontosít, mondja Bishop. "Lehet, hogy tévedek, és lehet, hogy kihagytam valamit, de úgy tűnik, hogy másképp gondolom."
Tiszteletet tanúsítasz, udvarias és nyugodt maradsz. Mindegyiket nehéz kihozni, de akárhogy is vagy, „a partnered kedvesen válaszol” – mondja.
És ha azon kapod magad, hogy túlságosan leterhelted magad…
Hátrálni. Lehet, hogy a megjegyzéseik nem túl nagyok, de bármilyen okból rosszul találod. Próbálj meg kiszabadulni: „Elmondhatom, hogy ez számít, de most nem tudom megtenni.” Azt is mondhatja: „Ezt nagyon nehezen hallom.” „Hasznos kifejezés” – mondja Sarah Epstein, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Dallasban és szerzője Szerelem az orvosi egyetem idejében, elismerni, hogy mi történik belülről, és azt, hogy amit mondtak, bizonyos mértékig elsüllyedt.
A legfontosabb az, hogy ha lehívja az időtúllépést, akkor Önön kell újra találkoznia, és készen kell állnia a beszélgetésre. Ha nem, akkor több frusztrációt és bizalmatlanságot szül. „A félelem az, hogy soha nem térünk vissza hozzá. Soha nem lesz jó idő” – mondja.
Amikor visszatér, megkérheti őket, hogy ismételjék meg, amit mondtak. Általában másodszorra semmi sem jön ki olyan intenzíven, mert a partnerednek volt ideje gondolkodni, és úgy jön vissza, hogy tudja, hogy hallgatni fogsz.
„Csak a legjobb esélyt adjuk magunknak, hogy sikeresek legyünk a beszélgetésben” – mondja Epstein.
Aztán a jövőben…
Reklámozza magát. Ha a partnere által elmondottak alapján tett valamit, mutasson rá őszintén. Rájönnek, hogy hajlandó beszélni, hallgatni és megpróbálni. „Megnyugtatja őket és önbizalmat ad nekik” – mondja Love.
És akkor is csináld, ha elrontottad. Készítsen egy szöveget a következővel: „Újra elfelejtettem a vizes palackot. Végül megveszem." Valamit elfelejteni megtenni még mindig egyfajta emlékezés és nem készítés emlékeztetnek arra, hogy elhárítod a problémát, és megmutatod nekik, hogy házastársként való fejlődésed a legfontosabb vonatkozik.
„Ez az elkötelezettség tesz bennünket jobb emberekké” – mondja.
