Talán a pénzről van szó. Vagy a szülői stílusok. Vagy házimunkát. Bármi legyen is a téma, gyakran újra és újra előkerül ez az egyetlen érv. A házassági siker egyik kulcsa abban rejlik, hogy ne ismételjük meg újra és újra ugyanazokat a kihívásokat és frusztrációkat. Sajnos ezt könnyebb mondani, mint megtenni.
„Mindannyian csináljuk” – mondja Dr. Margaret Rutherford, klinikai pszichológus és a szerzője Tökéletesen rejtett depresszió. „Lúg, civakodás, veszekedés. És általában azokkal az emberekkel tesszük, akiket a szó szoros értelmében a legjobban szeretünk. Majdnem olyan, mintha egy forgatókönyvet követne. Ugyanazokat mondod, mint amikor utoljára veszekedtél. Tudod, meddig fog tartani a harc, ki mire fog panaszkodni, és ki mit fog tenni, ha vége lesz.”
Ismerősen hangzik? Néha olyan érzésünk lehet, mintha egy sci-fi történet szereplői lennénk, akik egyfajta tér-idő hurokban ragadtak. De hogyan tudnak a párok kitörni abból a körforgásból, hogy ugyanazokról a dolgokról újra és újra vitatkoznak? Arról van szó, hogy kerüljük a rossz szokásokat, és keressük a vita valódi okát. Íme, Dr. Rutherford szerint, néhány tipp arra vonatkozóan, hogyan lehet abbahagyni a vitatkozást.
1. Hagyd abba a neheztelés készletezését
Sok visszatérő vita azért kezdődik, mert az emberek hajlamosak konfliktuskerülőkre. „Arra tanítottak bennünket, hogy a harag rossz dolog” – mondja Dr. Rutherford. „Megtanították nekünk, különösen a nőknek, hogy a te dolgod az, hogy a dolgok menjenek és folyjanak. És így sokszor csak azt gondoljuk, hogy „Ez nem nagy ügy”, vagy „ez irritált vagy frusztrált voltam tőle.” És te nem mondasz semmit. Fokozatosan az idő múlásával a dolgok felhalmozódnak.”
Fontos, hogy harcoljunk ezekkel az ösztönökkel, és a felmerülő problémákat felhozzuk. Nem, ez nem azt jelenti, hogy elkezdünk veszekedni – bár ebben időnként mindannyian bűnösek vagyunk –, hanem azt jelenti, hogy „Hé, csak hogy tudd!” X bosszantott Y miatt. Megköszönném, ha megtennéd Z.” Igen, mindannyiunknak észben kell lennünk, mikor és hol hozzunk fel problémákat, de jobb, ha felhozunk valami apróságot, mint mindent lenyomva és felrobbantani a későbbiekben.
2. Küzdj a címkézési ösztön ellen
Gyorsan felosztjuk és felcímkézzük. A viták során az emberek gyakran ujjal mutogatnak, és a másik személyre hivatkoznak a házasság problémáinak forrásaként. Nehéz pontosan megfejteni, hogy partnerünk mit csinál rosszul. – Milyen gyakran címkézzük egymást? – kérdezi Dr. Rutherford. „Azt mondjuk: „Kedves vagy kapzsi, vagy nem irányítod.” Senki sem akarja, hogy címkézzék.
Gyakorlatként Dr. Rutherford azt javasolja, hogy beszéljen magáról, és áruljon el többet arról, hogy ez a bizonyos visszatérő vita miért dühít fel annyira. Például próbáld meg azt mondani: „Félek, ha pénzt költesz, mert olyan családban nőttem fel, ahol nem csináltuk ezt.” Ha tisztán beszélsz magadról, akkor jobban megérted, honnan jössz, és lehetővé teszi a partnered számára megosztani is. Végső soron te vagy az, ami nem azt jelenti, hogy valaki azt mondja: „Ez a hatás, amit a tetteid gyakorolnak rám.”
3. Perspektívák cseréje
Próbálj ki egy gyakorlatot a partnereddel, ahol mindketten vitatkoznak egymás álláspontjáról, és hagyják, hogy meghallják, hogyan hangzanak, és talán jobban megértsék, honnan jönnek. „Olyan vicces látni, hogy az emberek ezt teszik” – mondja Dr. Rutherford. „Még úgy is elkezdenek ülni, ahogy a másik ül, vagy lejjebb beszélnek. Ez csak a játékosság egy elemét ad hozzá. De ekkor kezdik igazán hallani egymást, és azt mondják: 'Hú, úgy beszélek, mint az apám!'
4. Beszéljen a problémákról, amikor nem vagy dühös
Senki sem akarja ringatni a csónakot, és olyan dolgokat felhozni, amelyek nem kellemesek, amikor minden gördülékenyen megy. Végül is nem ez a célja ennek az egésznek elkerül érvek? Igen, és ez a lényeg. De ha nyílt és őszinte megbeszéléseket folytathat, amikor mindketten jó helyen vannak, az segíthet elsimítani a problémákat, hogy ne robbanjanak ki, amikor tényleges vita zajlik. „Foglalkozzon azzal, hogy kiszolgáltatottá váljon, és fejezze ki, amit igazán érzel” – mondja Dr. Rutherford. „Ne féljen partnere segítségét kérni.”
5. Ismerje fel, miről vitatkozik valójában
Az ismétlődő viták ritkán szólnak arról, aminek látszanak a felszínen. Van nekik Kezdés-szintrétegek. Például egy veszekedés amiatt, hogy soha ne mosogass el, inkább a tiszteletről és arról, hogy a partnerek hogyan látják egymást egy kapcsolatban. A pénzről folytatott küzdelem valószínűleg a hatalomról, az intimitásról és a bizalomról is szól. A helyzet az, hogy annak ellenére, ami felhúzta a gyújtást, és újraindította ugyanazt a harcot, mint te két héttel ezelőtt ez csak akkor fog megoldódni, ha pontosan meghatározza a mögöttes problémákat – és azt, hogy hol először kezdődött. Kulcsfontosságú, hogy szembenézzen és beismerjen ezekkel a problémákkal, és ne engedje, hogy befolyásolják a jelenben tett cselekedeteit.
„Nem szabad visszamennie és a szüleit hibáztatni” – mondja Dr. Rutherford. „Vissza kell menned, és elismerned, mi volt a múltadban, és hogy ez nehéz volt számodra, bántott, megtanított valamire, amiben még mindig hiszel, de ez nem helyes. Nem pontos abban a környezetben, amelyben most találod magad.” Idővel ez az önvizsgálat megtöri a kört.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
