Férfiak barátkoznak férfiakkal – egyszerű próbálkozásnak hangzik, de 200 000 év után a bolygón még mindig gyakran hidegháború, amelyben egyik fél sem nyújtja be magát, mert attól tart, hogy érzelmileg megjelenik rászorulók. Ez nyilvánvaló probléma mindenki számára, aki több barátra vágyik. De végül ez mindannyiunk problémája lesz.
„A baráti kapcsolatokat ápoló emberek hosszabb ideig, boldogabban és egészségesebben élnek” – mondja Geoffrey Greif, Ph. D., a Marylandi Egyetem professzora. A szociális munka és a barátság, pontosabban a horizontális kapcsolatok (olyan kapcsolatok, ahol mindkét fél nagyjából egyenrangú) egyik legkiválóbb szakértője állapot). Greif írt minden elképzelhető párkapcsolatról – barátokról, testvérekről, sógorokról, és 2008-as könyvébenBuddy System, férfi barátok.
Tehát mit tanácsol a férfiaknak Amerikában 2022-ben? Menj el és szerezz több barátot, igaz?
Nem pontosan.
Amikor Greiffel beszélsz, rájössz, hogy a barátság mennyisége számít egy pontot, de az is számít, ahogy a férfiak gondolkodnak barátságok, mit csinálnak a barátaikkal, és hogyan fejlesztik férfiasságukat szerelemmé és bajtársiassággá, kockáztatják és empátia. A barátság szórakoztató, az biztos. De attól is érdemes lehet élni neked, a tiednek és mindenkinek, akit ismersz.
Ez egy mély gondolat, amely miatt érdemes elidőzni Grief szavain és érzésein. Itt segít végigvezetni bennünket, hogyan szerezhetnek barátokat a férfiak, hogyan léphetik túl a férfiak a barátságban a férfias „normák” által szabott korlátokat, és miért vezet sokra egy kis közös só.
Miben különbözik a férfibarátság a többi barátságtól?
A férfiak hajlamosak vállvetve, a nők pedig szemtől szemben kialakítani a barátságokat. Te és én, ha tipikus férfiak vagyunk, összejövünk és csinálunk valamit: Találkozunk sportolni; sportolunk; lesz valami tevékenységünk. A nők összejönnek, és négyszemközt beszélgetnek, és nincs rájuk annyira szükségük, mint egy háromszög harmadik részére. Fontos, hogy azok a férfiak, akik barátságot szeretnének kötni, képet kapjanak arról, mi a topográfiája ezeknek a barátságoknak, és hogyan lehet barátokat kötni.
Hinnünk kell, hogy most jó barátokat szerezhetünk. Lehet, hogy 15 éves koromban nem ismertek, de 80 évesen már ismernek.
Például, ha túl gyorsan próbálsz szemtől szembe barátkozni, és a másik srác jobban érzi magát, ha összejön veled és csinál valamit... nagyobb valószínűséggel lesz sikeres, ha mindkettőtöknek ugyanazok az elvárásai.
Tehát milyen tényezők hajlamosítanak egyes férfiakat arra, hogy sok barátot szerezzenek, és miért nehezebb néhány srácnak mély barátságot kialakítani?
Ez tényezők kombinációja; egy része a nevelésed szerencséje. Ha olyan otthonban nevelkedsz, ahol a szüleid aktívan részt vesznek, mindig jöjjenek be és ki a házból emberek, és meséljenek a barátok értékéről, egészen más élményben lesz részed, mint ha olyan szülők nevelnek fel, akik hajlamosak elszigeteltek lenni, nem bíznak másokban és szociálisan kínos. Függetlenül attól, hogy ez 5%-át vagy 95%-át teszi-e ki annak, ami felnőttként történik veled, azt eldöntheted. Tudsz az élet természet/nevelés részéről, és van szerencse is.
Lehet, hogy olyan főiskolára vagy középiskolába jársz, ahol nem találsz embereket a gömbödben, akikkel kapcsolatba léphetnél, de nincs veled semmi baj. Barátokat keresel, de ez nem történik meg. Vagy kapsz munkát, és most otthon dolgozol, abban a reményben, hogy találsz olyan munkát, ahol találkozhatsz emberekkel. Vagy az élethosszig tartó utazás során valakivel párkapcsolatba lépsz, egy férfival vagy egy nővel, és azok többé-kevésbé társaságiak. Vagy gyereket akarsz szülni, és nem a gyerekeken keresztül ismerkedsz meg emberekkel, vagy bizonyos emberekkel találkozol, miután gyerekeid vannak. Különféle fejlődési mérföldkövek vagy lehetőségek vannak az emberekkel való találkozásra, amelyek talán valamelyest, bizonyos mértékig kinőnek a saját természetedből.
A férfiak nem akarnak érzelmileg rászorulónak tűnni. Egy bizonyos mértékű machizmus belemegy néhány ilyen barátságba. Hajlamos vagy olyan emberekkel barátkozni, akik a „férfiasságod” szintjén vannak.
Lehet, hogy csak szociálisan esetlen vagy nyíltszívű, ami megfelel a neveltetésednek. Nagyon sok fontos tényezőt kell figyelembe venni abban, hogy az emberek hogyan barátkoznak. 30 éve vettünk egy házat egy zsákutcában abban a reményben, hogy sok kisgyermekes család lesz körül, és nem voltak, szóval ez egy olyan lehetőség volt, amelyet nem tudtunk kihasználni a gyerekeink és magunk számára, és miért volt? Mi voltunk az elsők a zsákutcában, a másik három család pedig véletlenül nem gyerekek, akik megfeleltek a miénknek, így nem töltöttünk annyi időt egymás ki-be rohangálásával otthonok. Ez csak szerencse.
Ha az emberek ezen okok miatt elszigetelődnek, nehezebbnek tűnik visszamerülni az egészséges társasági életbe. Hogyan kezdhet el újra barátkozni?
Lehet, hogy nehezebb lesz, de remélhetőleg az ember átgondolja, mit tegyen annak érdekében, hogy megpróbáljon új barátságokat kötni. Kutatásom során azt tapasztaltam, hogy számos férfi azt hitte, hogy csak olyanokkal lehet barátkozni, akiket nagyon régóta ismer, gyerekkora óta. Arisztotelész azt mondja – és Arisztotelészről beszélek a könyvben –, hogy valakivel hosszú ideig barátnak kell lenned. Sokan azt hiszik, ha boldog gyerekkoruk volt, és nagyszerű barátokat szereztek, akkor az egy életre szóló barátjuk. Megpróbálom megpucolni a hagymát, és nemet mondani. Ha a barátaim meghaltak vagy Floridába költöztek, és én New York állam felső részén vagyok, hinnem kell, hogy most jó barátokat szerezhetek. Lehet, hogy 15 éves koromban nem ismertek, de 80 éves koromban ismernek, és jelen kell lennem számukra, és nem zárnom el a lehetőséget, hogy értelmes barátokat szerezzek most.
Az utolsó válaszod a saját barátságaimra emlékeztet. Még mindig barátkozom egy csapat sráccal, akiket 15 éves koromban ismertem meg, bár már nem sok közös vonásunk van. Szinte olyanok vagyunk, mint egy tágabb család. Szerintem azért, mert olyan sok kockázatos helyzetben voltunk együtt, és segítettük egymást ezeken.
Nos, ez érdekes. Arisztotelész azt mondja, hogy a barátkozás egyik összetevője a közös só, és ezzel nem azt akarja mondani, hogy evett; azt jelenti, hogy nehéz időszakon mentetek keresztül együtt. Ha te és én együtt szolgáltunk volna Vietnamban vagy Afganisztánban, és együtt görnyedtünk volna, akkor megosztottuk volna a sót, és te és én egy életre egymásba lennénk zárva. Húsz évvel később felhívlak hajnali 4-kor, és azt mondom: „Mike, szükségem van rád”, bepattansz az autódba és gyere.
Hasonlóképpen, tegyük fel, hogy neked van egy gyereked, nekem is van egy gyerekem, és mindketten rendkívüli problémákkal küzdenek. Találkozunk a rehabilitációs központban, a kórházban, az X-es gyerekek játékterén; akkor talán te és én megosztjuk a sót a gyerekeink nehézségeivel kapcsolatban. Az emberek különböző módokon közeledhetnek egymáshoz, és néha közös nehézségek is vannak.
Felnőttkorban sem hiányoznak a nehézségek; különböző lehetőségek vannak a só megosztására. Ha már a sósságnál tartunk, kíváncsi vagyok az ugratás szerepére. A legközelebbi férfikapcsolatok némelyike a legbrutálisabbnak tűnik, már csak az ugratás szempontjából is. Milyen szerepet játszik a labdatörés és a barátok közötti sz*r beszélgetés?
Némelyiknek köze van ahhoz, ami egyes férfiak mögött áll, méghozzá 10 évvel ezelőtt, mint ma. A Pew Research Center és más tanulmányok szerint manapság jobban elfogadják a melegséget. A heteroszexuális férfi félelme egy meleg baráttal közel sem olyan nagy, mint volt. Kutatások szerint az emberek nem félnek annyira a melegektől, mint korábban. Erről egy csomót írtam.
Egy másik része annak, ami a barátságokkal történik, hogy a férfiak nem akarnak érzelmileg rászorulónak tűnni. Egy bizonyos mértékű machizmus belemegy néhány ilyen barátságba. Hajlamos vagy olyan emberekkel barátkozni, akik a „férfiasságod” szintjén vannak. Vannak olyan férfiak, akiket megkérdeztem, és beszéltek arról, hogy nem akarnak túlságosan üldözni egy férfit egy barátság miatt, ezért valahogy felkeresnek egy srácot, majd vissza. ki.
Most, hogy eljussunk az ugratásig, hogyan mutatnak szeretetet egymás iránt a férfiak? Hogyan mutatják meg a férfiak, hogy össze vannak kötve, de nem akarják ezt sértő módon kifejezni? Néha kötekedésen keresztül is kapcsolatba tudnak lépni egymással. Az ugratás gyakran személyes. Ahelyett, hogy pozitív kijelentést tennék, ami túlságosan érzelmileg kifejezőnek tűnik, inkább kötekedésbe fogom irányítani. Ez egy módja annak, hogy inkább macsó módon kapcsolódjunk veled, még akkor is, ha bizonyos kötekedés kegyetlen. Soha nem érsz övön alul a partnereddel vagy a barátaiddal, de ez egy módja annak, hogy kapcsolatban maradj, de ne legyen túl erős vagy túl érzelmi kapcsolat. ez az én meglátásom róla.
Tehát az ugratás ízletesebb, mint az őszinte szeretet. Fennáll a veszély, hogy ha túl erős vagy érzelmi kapcsolatban állsz, az emberek azt hiszik, hogy érzelmileg rászoruló vagy meleg; azt mondod, hogy régebben az emberek jobban féltek ettől, mint most.
Jobb. Vagy nem akarnak olyannal lógni, aki szintén érzelmileg túlságosan rászoruló; ezért van feleségük vagy partnerük. Tegyük fel, hogy a nőtársam sok érzelmi dolgot kér, és lehet, hogy meg akarok szökni ettől, és veled lógni, csak nézni a meccset, és nem kell veled foglalkoznom. Sok férfi elkezd érzelmekről beszélni, és ők viccet csinálnak belőle, vagy meghátrálnak tőle, vagy valamikor témát váltanak. Ha úgy érzed, hogy a feleséged érzelmileg mindig magával ragad, és azt kérdezi tőled: „Gyere, oszd meg az érzéseidet, nyisd meg jobban”, és ha összejössz egy sráccal, azt gondolod: „Miért kell ezzel foglalkoznom fickó? Itthon kell megküzdenem vele.”
Van példája saját személyes tapasztalatából egy közeli barátra, akire középkorában vagy később szerezte magát?
Munka során ismertem meg valakit, aki velem egykorú volt, és nagyjából egy helyen voltunk az egyetemen. Visszajött oda dolgozni, és nem voltunk különösebben közel egymáshoz, amikor ő először járt ott, én pedig ott voltam mert az életünk különböző pontokon volt, de most ismét hasonló pontokon vagyunk, és jó barátok vagyunk, Mondanám. Bővebben a lehetőségről és arról, hogy hol tartunk másokkal szemben.
A barátságok segíthetnek abban is, hogy fizikailag, intellektuálisan és érzelmileg elkötelezettek maradj, mint elszigetelt életben
Ez egy másik érdekes tényező: milyen szerepet játszik a státusz?
Most visszatérsz Arisztotelészhez. Egy másik észrevétel, amit Arisztotelész kifejt, az, hogy csak egy kortárssal lehetsz barát. A Marylandi Egyetemen vagyok. Nem vagyok közeli barátságban az egyetem elnökével, és nem barátkozom azzal a sráccal, aki most kint van, és a füvet nyírja. Túl sok a teljesítménykülönbség. Arisztotelész szerint hajlamosak vagyunk azonos szintű emberekkel barátkozni.
Tudna tenni egy lépést hátra, és emlékeztetni minket, miért olyan fontosak a barátságok?
Nagy panelvizsgálatok kimutatták, hogy a baráti kapcsolatokat ápoló emberek hosszabb, boldogabb és egészségesebb életet élnek, mert nagyobb a közösségi hálózatuk. Nehéz megmondani, hogy ez egy adott férfira vonatkozik-e, de általában minél szélesebb a közösségi hálózatod, annál elkötelezettebb vagy, és annál inkább valószínű, hogy az emberek megfigyelnek, és azt mondják: "Hé, tudtad, hogy anyajegy van a hátadon?" Vagy „Jaj, elmentem kolonoszkópiára, ami nem így van rossz. Ha 60 év alatti vagy, minden 10 évben ezt kell tennie.”
A barátságok is segíthetnek abban, hogy fizikailag, intellektuálisan és érzelmileg elkötelezettek maradj, mint elszigetelt életben. Ismétlem, ez nem mindenkire vonatkozik, interjút készítettem egy férfival, aki azt mondta, hogy csak egy barátra van szüksége. Azt mondom: "Rendben, ha úgy gondolja, hogy erre van szüksége." Az összes jelentősebb kutatás szerint az emberek általában jobban teljesítenek, ha nagy közösségi hálózatokkal rendelkeznek. Ez az előnye is annak, ha vannak barátaid.
