Ön olyasvalaki, aki időnként dühös lesz, vagy valaki, aki egy dühös ember? Fontos kérdés, amit fel kell tenni magadnak. Az előbbi érthető; ez utóbbi távozásra készteti az embereket.
Nehéz lehet megmondani, hová esik. Harag nem ad a legtisztább perspektívát. Ez sem minden rossz. Lehet igazlelkű, és egyedülálló érzelem, mivel valami felé mozdít. Ez a harc a „harcolj vagy menekülj válaszban”, és amikor a kihívás az Ön hírneve vagy biztonsága családdal, „nagyobb valószínűséggel foglalkozol vele” – jegyzi meg Philip Gable, a University of University pszichológiai adjunktusa. Delaware.
Senki sem törekszik arra, hogy dühös legyen, vagy elszánja magát kiabál többet. „Mindenki nem szeret dühös lenni, de vannak, akik kevésbé szeretik, mint mások” – mondja Gable. És ha meghozza az eredményt, akkor ez egyfajta eszközzé válhat.
A dühnek van egy státuszeleme is, jegyzi meg Michelle Shiota, Ph. D., az Arizonai Állami Egyetem pszichológia docense. Használod a haragot, mert te tud.
A harag egy álcázó eszköz is, amely elfed más érzelmeket, amelyeket esetleg érzel. „Ahelyett, hogy szomorúságról és félelemről beszélnénk, lehet dühös” – mondja Nathaniel Herr, a pszichológia docense és az Amerikai Egyetem Interperszonális érzelmek laboratóriumának igazgatója.
Míg a harag arra késztet, hogy megküzdjön egy fenyegetéssel, Gable kutatása azt mutatja, hogy igen leszűkíti a fókuszt a folyamat során. Bezárkózol, és nem veszel figyelembe senkit és semmi mást. Nem teszi lehetővé a finom részletek elvégzését sem. Olyan ez, mint egy intenzív edzés vagy egy erős kávé. „Felfokozza az agy fordulatszámát” – mondja.
Gable kutatása egy másik hatást is kimutatott. Harag szelektívvé teszi a memóriáját. Csak azt látod, ami feldühít. Ha a partneredről van szó, akkor az elméd folyni kezd, És még egy dolog, amit csinálnak... Amikor az egyik gyermeked a célpont, akkor általában abszolútban gondolkodsz, Ők mindig … Tudod, még ha felrobbansz is, a gyerek köszönetet mond, hallgat, és néha kedveli a testvérét. De amikor elönt a düh, a teljes kép elmosódik.
A haragnak is lehet eredménye, de ennek az a következménye, hogy bár „nyerhetsz”, ez nem jelenti azt, hogy erős kapcsolatokat építesz ki, vagy a jó érzések tárházát. Az emberek azt tehetik, amit akarnak, csak azért, hogy abbahagyják, mondja Herr. A folyamat során távolságot teremtesz másoktól, és ez még dühösebbé tehet, és nehéz megszakadni a hurkot.
Hogyan állapítható meg, ha haragproblémája van
Nem tudsz megoldani egy olyan problémát, amelyről nem tudod, hogy van. Szóval honnan tudod, hogy haragproblémáid vannak? A harag öndiagnózisa bonyolult. A helyzet közepén vagy. A példaképektől megtanultad, hogy a harag működik, és megvolt a saját sikered. Ez sokat visszavonható, és egy hosszú ellenőrzőlista szinte kontraproduktív lenne. Van azonban egy kétlépcsős haragproblémák teszt, amely a leghatékonyabb lehet. Íme, mit takar..
1. Beszélj másokkal
„A harag eleve társadalmi érzelem” – jegyzi meg Shiota. Dühös vagy valakire vagy valamire, még akkor is, ha az egy kávéfőző. Ezt lehetetlen egyedül kitalálni, ezért más nézőpontokra van szükség. A párod vagy a barátaid jó kiindulópont. De nem mindegy ki, mindaddig, amíg ismernek, őszinték és „látják a rendetlenségedet”, Gable azt mondja. Kérdezd meg, hogyan jöttél ki, vagy hogyan kezeled a nézeteltéréseket. Előfordulhat, hogy rájön, hogy gyakran felforrósodik, vagy visszatérő visszajelzés érkezik: „Nem erre gondoltam.” Idővel kialakul egy minta. "Ha valóban hallja ezt" - mondja Shiota -, akkor megmozdulhat a tű.
2. Harag után, próbáljon emlékezni arra, ami éppen történt
A harag gyorsan eltérítheti a fejét, és ha nem tudja felidézni, hogy mit mondtak vagy megtörtént, viselkedése nem építő jellegű, csak kirobbanó – mondja Shiota. Válaszolj őszintén. Az önkihallgatás nehéz, de kulcsfontosságú része annak megértésében, hogy van-e probléma vagy sem. A probléma megoldása csak akkor lehetséges, ha felismeri.
Hogyan dolgozz a haraggal kapcsolatos problémákon
Nem könnyű kontrollálni a haragot. Elfogadásra, elkötelezettségre és gyakorlatokra van szükség ahhoz, hogy megtörjük a ciklust. Segítségül Shiota egy négylépéses gyakorlatot kínál. Működik, mondja. De azt is elismeri, hogy egyik sem könnyű. Ez egy olyan folyamat, amely gyakorlatot és hajlandóságot igényel az adatok befogadására.
- Azonosítsa az érzést. Nem változtathatsz azon, amivel nem vagy összhangban. Ha csak azt mondja: „Most dühös vagyok”, az előrelépés.
- Lépj arrébb. Értsd meg, hogy dühös vagy, és bocsásd meg magad egy pillanatra. Mondja: „Öt percre van szükségem, hogy összeszedjem a gondolataimat” vagy valami hasonlót.
- Tisztázd a saját és a másik fél nézőpontját. Erre enged gondolni az időtúllépés. Nem te vagy az egyetlen érintett személy, ezért nem tudsz csak az igényeidre összpontosítani.
- Gondolja át, hogyan oldja meg a problémát. Még mindig lehet dühös. De fontos kitalálni, hogy mit akarsz, valamint egy útvonalat, ahová eljuthatsz: „X-et csináltál, és ez feldühödött elmegyek, de mit tehetünk most és a következő alkalommal?” Ez az antagonizmust egyfajta együttműködés.
Azok számára, akik azon dolgoznak, hogy kordában tartsák haragjukat, Gable azt mondja, hogy az is segít, ha a lehető legjobban megtervezi a napját. Távolítson el minél több „mi ha”-t és holtpontot, és jobban kézben fogja érezni magát. Gyermekeivel együtt emlékeztesse magát arra, hogy bizonyos helyzetek általában hogyan játszódnak le, így nem fog állandóan meglepni, ami meglehetősen következetes. Emlékeztesd őket is a szabályokra, még akkor is, ha már 600-szor elmondtad őket. A harag gyakran az ismeretlenből fakad. „Nem kell menet közben kitalálni a dolgokat” – mondja.
Shiota hozzáteszi, hogy elnézőnek kell lennie, különösen a kisgyermekek esetében. Úgy érezheti, mintha mindent megtesznek, hogy feldühítsenek téged, amikor még csak gyerekek. Ez, valamint annak az igazságnak az elfogadása, hogy az ordibálás vagy más hasonló dühös kitörések nem tesznek mást, mint félelmet keltenek a gyerekekben, amikor kifejted az érzéseidet. "Dühös vagyok, mert X-et csináltál, és erre számítok." Kicsi, építő jellegű, és sokkal könnyebben hallják, így csökken a hőmérséklet emelkedésének esélye.
„Ez a gyerekbarát változat, világos határokat és elvárásokat szab” – mondja.
Nem arról van szó, hogy ne legyél dühös. Arról van szó, hogy megértsd, ha dühös vagy, és megadd magadnak és a körülötted lévőknek a megfelelő jelzéseket, hogy felismerjék ezt és újrakalibrálják. Az érzelem természetes. Az számít, hogyan akadályozzuk meg, hogy megelőzzen minket.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg