Amikor Ön mérges, olyan érzés lehet, mintha valaki más vezetné az autót, és te csak egy utas vagy. Bár a primitív érzelmek bizonyos helyzetekben biztosan hasznosak lehetnek, a hátrányok egyik hátránya az, hogy korlátozza a racionálisabb oldalát.
„A harag energiát és érzelmeket tud adni neked” – mondja Kimberly Perlin, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „A probléma az, hogy ha dühösek vagyunk, nem férünk hozzá teljesen agyunk azon részéhez, amelyet a probléma megold, és előre látja a következményeket. Lényegében a legkevesebb erőforrással cselekszünk a konfliktus megoldása érdekében.”
Ez az egyik ok a sok közül, amiért annyira fontos megérteni és találj produktív módokat haragod kezelésére. Ezért is fontos, hogy figyeljen a szavaira, amikor a házastársával veszekszik. A harag megkönnyíti a bántó kijelentések átsiklását.
Segít emlékeztetni magad arra, hogy mit ne mondj. Tehát beszéltünk egy terapeuták és pszichológusok csoportjával, akik kilenc példát mutattak be az elkerülendő kifejezésekre. A listán szereplő javaslatok közül sok nyilvánvaló. Valószínűleg bólogatni fog, amikor olvassa őket, mert könnyen belátható, hogy miért tiltottak. Ennek ellenére jó, ha újra megismerkedsz velük, mert minél többet tudsz, annál tudatosabban figyelsz a nyelvedre.
1. "Te Mindig…" vagy te Soha…”
Egy heves vita során nagyon könnyű elsöprő általánosításokat tenni. "Te mindig csináld ezt…” vagy „Te soha tedd ezt…” Az ilyen kifejezések túlzások, és csak a nézeteltérések fokozására szolgálnak. A szavak, jegyzi meg Dr. Rachel Hoffman egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és A Real terápiás igazgatója, nem hasznosak, elvonják a figyelmet a szóban forgó problémával kapcsolatos alapvető érzelmekről. Ehelyett a nézeteltérésre jellemző nyelvezetre kell összpontosítania. És, mint mindig, használjon „én” állításokat, amikor felkínálja a dolgok saját oldalát.
2. „Annyira önző vagy…” Vagy bármilyen vádló nyelvezet
A harag felszabadítja védekező érzelmeinket, valamint a vágyat, hogy kiütjük és megbántsuk azt, akivel vitázunk. Ez arra késztetheti, hogy támadásba lendüljön, és olyan vádakat emeljen ki, mint „Annyira önző vagy”, vagy „Annyira manipulatív vagy”. Ilyen A kritikus beszéd nem csak bántó, de elvonja a partner figyelmét a szóban forgó témáról, és leállítja a bántót. nyelv. Ez viszont az egész érvelést felborítja. „A vádló nyelvezet védekezésbe helyezi az embereket, és állandósítja a mérgező harcok ciklusát” – mondja Dr. Hoffman. – Nem segít megérteni az álláspontodat.
3. Érvénytelenítő nyilatkozatok
Kerülni kell minden olyan nyelvet, amely arra készteti partnerét, hogy azt gondolja, hogy nem érdekli az ő nézőpontja. Ide tartoznak az olyan kifejezések, mint a „Kit érdekel?” vagy „Na és mi van?”. Így a partnere érvénytelennek és meghallgatatlannak érzi magát. Nem, nem kell egyetérteni azzal, amit mondanak. De fontos, hogy úgy érezzék, meghallják őket.
Olyan fontos? Amikor a partnered megpróbál kifejezni valamit, ami felzaklatja őt, ne tekerd át a beszélgetést arra, ami a te világodban történik. Még akkor is, ha ezt azért csinálja, hogy kapcsolatba lépjen partnere küzdelmével, ugyanolyan érvénytelenítő érzés lehet, mintha csak rólad szólna a beszélgetés.
„El akarunk kerülni mindent, ami versengésnek tűnik, és elvonja partnerünket” – mondja Michele Goldman, a pszichológus. Remény a Depressziókutató Alapítványért. „A partnered haragjának teret kell és megérdemel. Ha bevezetünk valamit, ami személyes kérdés, az elveszi a teret az érzelmeiktől, és azt jelzi, hogy te fontosabb vagy.”
4. Bármilyen szó, amely szándékosan nyomja meg a gombjait
Mindenkinek vannak kiváltó okai, tárgyai, szavai vagy kifejezései, amelyek bántják, irritálják vagy ingatag reakciót váltanak ki. Valószínűleg elég jól ismeri a partnerét. Mondanunk sem kell, hogy szándékosan hivatkozni rájuk kicsinyes és terméketlen, csak az érvelést meghosszabbítja, és más, kevésbé pozitív irányokba ágazik. „Még akkor is, ha a partnere vitára késztet, mert ideges – mondja Goldman –, tegyen meg mindent, hogy elkerülje ezeket a kiváltó tényezőket, nehogy elárasztja és elárasztja őket több érzelem.”
5. Bármilyen múltbeli neheztelés, amelyen ült
Minden valószínűség szerint van valami megoldatlan a kapcsolatodban. Csatlakozni a klubba. A vita hevében kénytelen lehet egyikre vagy másikra hivatkozni. Ez, őszintén szólva, szörnyű késztetés. A múltbeli megjegyzések, veszekedések vagy neheztelések felemésztése csak azt eredményezi, hogy a vita kicsúszik az irányítás alól, és Goldman szerint az egyik vagy mindkettőjük bezárásához vezet.
6. „Olyan lusta vagy” vagy bármilyen ilyen támadás a karakterük ellen
Egy heves vita során senkinek a jó tulajdonságai nem mutatkoznak meg. De ez nem jelenti azt, hogy meg kell céloznia őket, különösen akkor, ha ezek a negatív tulajdonságok nem kapcsolódnak a kettőtök problémáihoz. Az olyan mondás, mint: „Csak lusta vagy” vagy „Lehet, hogy ha jobban vigyáznál magadra, nem éreznéd ezt”, nem építő jellegű, és csak rontja a jelenlegi érvet. „Ha a partnere már dühös, el akarunk kerülni mindent, ami megsértheti, vagy ami a jellemük elleni támadásnak tűnhet” – mondja Goldman. "Bármilyen negatív tulajdonság vagy negatív tulajdonság, még akkor is, ha ez nyilvánvaló az aktuális hangulatukon, támadás és támogatás nélküli érzést válthat ki."
7. "Te olyan vagy..."
A névadás legjobb esetben is gyerekes, legrosszabb esetben pedig sebző. Az, hogy a párodat kurvának vagy bunkónak nevezed, vagy bármilyen aljas kifejezés, ami eszedbe jut a pillanat hevében, semmit sem tesz hozzá a beszélgetéshez. Ez azonban sokat levonhat a kapcsolatból. – Nincs névkiáltás. Valaha” – mondja Lesley Koeppel, New York-i engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „Nem veheted vissza ezeket a szavakat, csak ne mondd ki őket. Ha így tesz, ezek a sérelmek elhúzódhatnak, és nem gyógyulnak be olyan könnyen.”
8. Hivatkozások a pontszámtartásra
A kapcsolat egy partnerség, és senkinek az eredményeit vagy hiányosságait nem szabad a másikéhoz viszonyítani a pillanat hevében. Még akkor is, ha úgy érzed, hogy többet tettél a partneredért, vagy valahogyan kevesebbet tett érted, tartsd távol a vitából. Ha szereted őket, ne érezd szükségét, hogy megtartsd a pontszámot. „Vannak olyan esetek, amikor a partnerének többre van szüksége Önről, és fordítva” – mondja Koeppel. – Nem szükséges számot vezetni.
9. „Nos, anyám/barátom/munkatársam egyetért velem…”
Verekedés közben soha nem jó ötlet olyan embereket megnevezni, akik egyetértenek az Ön vitájával. A partnered már küzd a harag érzéseivel, amivel benned élsz. Még fájdalmasabb lehet számukra, ha azt hallják, hogy nem csak bensőségesen beszélt másokkal ezekről a beszélgetésekről, hanem negatívan is beszél róluk. Semmi szükség arra, hogy másokat a vita hevébe vonj, különösen, ha dühös vagy.
***
A harag néha mindannyiunk legjobbja lesz. De az utolsó dolog, amit tenni akarsz, az az, hogy mondasz valamit, amit nem tudsz visszavenni. Ha túl dühösnek találja magát ahhoz, hogy konstruktív párbeszédet folytasson partnerével, szánjon időt a szétválásra és összeszedésére. Hívjon időt, vagy egyszerűen mondja el nekik, hogy úgy érzi, megcsúszik, és körülbelül 15 percre van szüksége, hogy lehűljön. Ezután mindenképpen térjen vissza a beszélgetéshez, amikor lejár az idő.
Általánosabban fogalmazva, szánjon időt arra, hogy átgondolja azokat a pillanatokat, amikor a harag úrrá lett, hogy megtalálja a módját, hogyan tudja irányítani az irányítást. Szintén fontos a beépítés haragkezelési technikák a rutinodba. Ha úgy találja, hogy haragja állandó probléma, fontolja meg egy terapeuta felkeresését, aki megoldja a problémát.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
