Azt mondják, az ellentétek vonzzák egymást. Tehát nem éppen meglepő, ha egy extrovertált beleszeret egy introvertált. De problémák adódhatnak a párosításból. Egy személy frusztrálttá válhat amiatt, hogy partnerének több időre van szüksége egyedül, hogy feltöltődjön egy hosszú nap után. Vagy az a személy, akinek szüksége van a feltöltődésre, neheztelhet a mindig tele társasági naptárára. Stb. Természetesen az introvertált-extrovertált kapcsolatok sikere nagymértékben ugyanazoktól az elvektől függ, amelyek más boldog kapcsolatokat vezérelnek – nevezetesen a kifejezés felértékelődés, hatékony kommunikáció, és megértik partnerük igényeit.
„A kapcsolatok dinamikája az eltérő gondolkodásmóddal és attitűdökkel egyedi kihívásokat teremt” – magyarázza Sam Nabil, a Naya Clinics vezérigazgatója és vezető terapeutája. „Ezzel azonban kompromisszumot kötünk, és megértjük egymás határait. Mélységet adunk kapcsolatainkhoz, élvezzük az egyensúlyt és egymás egyéniségét.” Ugyanakkor azt mondja, hogy az introvertált-extrovert kapcsolatok több tervezést igényelnek, hogy mindkét partner megkapja amire szükségük van, Nabil azt mondja, hogy ellenállóbbak lehetnek a külső stresszhatásokkal és az általános kopással szemben is, köszönhetően az egymás körüli munka és navigáció megerősített kapcsolatának. különbségek.
Klinikai pszichológus Dr. Monica Vermani hozzáteszi, hogy az introvertált/extrovertált kapcsolatok kölcsönösen előnyösek lehetnek mind az egyének, mind a pár egésze számára.
„Gyakran keresünk olyan partnereket, akik különböznek tőlünk, hogy kiegészítsék azokat a tulajdonságokat, amelyekről úgy érezzük, hogy hiányoznak, vagy olyan tulajdonságokkal rendelkezünk, amelyeket csodálunk” – mondja. „Introvertált/extrovertált kapcsolatokban, ahol mindkét egyén elkötelezett amellett, hogy önmagán dolgozzon és tudatában vannak a különbségeknek, tiszteletben tartják és értékelik a különbségeiket, nagyobb valószínűséggel tanulnak és fejlődnek együtt."
Dr. Vermani az egészséges határok hangsúlyozásával, amelyek elismerik, tiszteletben tartják és tükrözik különbségeiket, elmagyarázza, hogy az ilyen párok középen találkoznak, és olyan rutinokat és elvárásokat hoznak létre, amelyek támogatják kapcsolatukat, miközben lehetővé teszik minden ember számára az életet hitelesen.
Mit tesznek tehát azok, akik introvertált-extrovertált kapcsolatban élnek, hogy működjenek a párkapcsolataik? Hogyan egyensúlyozzák ki külön szükségleteiket? Milyen taktikát alkalmaznak annak biztosítására, hogy mindketten elégedettek legyenek? 10 párral beszélgettünk – introvertáltak és extrovertáltak mindegyike –, akik gyakorolják azt, amit ezek a szakértők hirdetnek, és ennek eredményeként egészséges, kiteljesedő, szeretetteljes kapcsolatokra leltek. Bár lehet, hogy nem mindig „megkapják” partnerük hajlamait, ezek a párok empátiával, kíváncsisággal és csodálattal tekintenek rájuk, miközben megpróbálják elfogadni a különbözőségeiket. Íme néhány dolog, amit megtesznek – és nem tesznek – annak érdekében, hogy működjön.
1. Néha úgy érzem, lemaradtam. De mindig kommunikálunk.
„Én introvertált vagyok, a férjem pedig extrovertált. Már több mint 12 éve élünk boldog házasságban, és mint minden házasságnak, nekünk is megvoltak a hullámvölgyeink. A férjem könnyen beilleszkedik bármilyen összejövetelbe. És bár nem vagyok csendben, nem könnyű kommunikálni a legtöbb emberrel. Néha úgy érzem, hogy introvertált természetem miatt sokszor lemaradtam.
Szerencsére én és a férjem képesek vagyunk kommunikálni, és úgy gondolom, hogy ez így működik. Nagyon odafigyelünk egymás non-verbális jelzéseire. Nyílt végű kérdéseket használunk. És megpróbáljuk megérteni, mit éreznek egymás és miért. A férjem értékesítéssel foglalkozik, így a legtöbbet ő beszél a társasági eseményeken. Valójában ez nagyon megkönnyíti számomra az életet. És tudja, hogy introvertáltként élvezem az egyedüllétet. Így megtanultunk úgy kommunikálni, hogy tiszteljük egymás idejét, és kiegészítsük egymást.” — Pooja, 38 éves, India
2. Megtaláltuk azt az egyensúlyt, amely mindketten boldoggá tett
„Az introvertáltak és az extrovertáltak nagyszerű csapatot alkotnak együtt egy kapcsolatban. Az ellentétek vonzzák egymást, mert egyensúlyra van szükségünk az életünkben, ezért olyan emberekhez vonzódunk, akik ezt az egyensúlyt tudják hozni. Ha introvertált vagy, szükséged van valakire, aki kiszabadít a kagylódból és a házadból, hogy szórakoztató, izgalmas dolgokat csinálj, és emberekkel legyél. Ha extrovertált vagy, szüksége van valakire, aki segít ellazulni, élvezni a pillanatot, és van ideje gondolkodni vagy elmélkedni.
Amikor először találkoztunk, a feleségem határozottan introvertált, én pedig határozottan extrovertált voltam. Még mindig azok vagyunk, de mostanra elkezdtük értékelni mindkét személyiségtípus egyensúlyát. A feleségem extrovertáltabb lett, én pedig introvertáltabb lettem, nem a kötelességtudat vagy a vágy miatt hogy örömet szerezzünk egymásnak, hanem azért, mert megtaláltuk azt az egyensúlyt, amely mindketten boldoggá tesz egyénileg és párként is.” - Chris, 37 éves, Louisiana
3. A vendéglátó bulik mindketten azt nyújtják, amit akarunk
„Én az a fajta vagyok, aki szeret beszélni az álmaimról, céljaimról és ötleteimről, míg a férjem inkább belsőleg szereti feldolgozni a dolgokat. A mulatságos randevúról az az elképzelésem, hogy egy hangos koncerten és egész éjjel táncolok, míg a férjem legszívesebben elmenne egy csendes vacsorára és kortyolgatna egy eszpresszót. Ami a társadalmi szerepvállalást illeti, én általában emberről emberre ugrálok, míg a férjem közelebb kerül azokhoz az emberekhez, akiket ismer.
Így, ahogy az értékeinkről, a határainkról és az elvárásainkról beszéltünk, megtanultuk, hogy szeretünk partikat és összejöveteleket rendezni. Szeretek társasozni, a férjem pedig szeret otthon lenni. Tehát ez mindkettőnknek működik. El tudja végezni, amikor készen áll, én pedig kihúzhatom a dolgokat, és egész éjjel beszélgethetek a vendégekkel, ha akarok. Az egyetlen társadalmi szerepvállalás, amelyről ugyanazon az oldalon állunk, a családi összejövetelek. Mindannyian készen állunk az indulásra körülbelül 90 percen belül.” - Kris, 32 éves, Dél-Dakota
4. Előre tervezünk
„A férjem introvertált, én pedig extrovertált vagyok. Az biztos, hogy kihívást jelent, de úgy tesszük, hogy előre megbeszéljük a terveinket. Társadalmi elfoglaltságok során például a férjem gyakran szeretne korán elmenni, míg én tovább akarok maradni.
A kompromisszum érdekében általában megegyezünk abban, hogy vagy maradunk egy bizonyos ideig, majd együtt távozunk, vagy én tovább maradok, amíg hazamegy. Mindkettőnk igénye teljesül, és jól érezhetjük magunkat. És mivel eltérő a beállítottságunk, minden nap igyekszünk legalább egy beszélgetést folytatni, még akkor is, ha az csak néhány percig tart. Így bejelentkezhetünk egymáshoz, és megnézhetjük, hogy áll a másik, ami segít a kapcsolatunk működésében.” - Jessica, 38 éves, Ohio
5. Feltaláltunk egy egyedi kapcsolatot, amely nekünk működik
“Akadémiai dékánként csodálatos ajándék volt egy extrovertált partnerrel rendelkezni. Remekül tud végigjárni egy összejövetelt, hogy kapcsolatokat teremtsen, én pedig egy csodálatos beszélgetőpartner vagyok. Közöttünk bármilyen helyiségben dolgozhatunk. Ez egy nagyszerű partnerség, és valóban a legjobbat hozzuk ki egymásból.
Az extrovertált és az introvertált kifejezések nem a félénkségről vagy a nyitottságról szólnak. Arról szólnak, hogyan tölti fel valaki az akkumulátort és hogyan dolgozza fel az információkat. Vannak dolgok, amiket soha nem tettem volna meg, ha nem lennék ebben a kapcsolatban. Elmentem a barátaival baseballmérkőzésekre, csatlakoztam hozzá számos olyan rendezvényen, amelyet a sok csoport szponzorált, és az egész családjával töltöttem az időt. Aztán egyedül csinálok dolgokat – például kajakozom, túrázok és kerékpározom –, így van egyensúlyom.
Csendes kalandokra jött velem, amelyeket soha nem próbált volna ki. Két éjszakát egy jurtában töltöttünk, egy éjszakát egy faházban, és kirándulásra tettünk egy kis coloradói városkába. Különbségeink révén megtanultunk egy egyedi típusú kapcsolatot kitalálni, amely számunkra működik.” - Dr. Elisa, 67 éves, Colorado
6. Rugalmasak maradunk
Én egy introvertált kapcsolati edző vagyok, a férjem pedig extrovertált. Ahogyan az ügyfeleimnél látom, az, hogy az egyes partnerek hogyan boldogulnak és hogyan érzik magukat értékesnek, fontos a megértés megteremtésében és a konfliktusok csökkentésében. Extrovertáltként a férjem boldogul az emberekkel való interaktív, személyes időtöltésben. Szívesen tölti a kis- és nagycsoportos időtöltést és sokféle tevékenységet. Jobban szeretek egyedül lenni a természetben, olvasni, és alkalmanként kis baráti társaságokkal ellátogatni. Megtanultunk egymás igényeire hangolódni, és aktívan bejelentkezni egymáshoz, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy ezek az igények teljesülnek. Szeretünk jelen lenni egymás számára, így tudjuk, hogyan gondolkodnak a másikról. Extrovertáltként gyakran boldogan tud végigbeszélni egy témát szünet nélkül. Introvertáltként alaposan át kell gondolnom egy témát, mielőtt elkötelezném magam. Nem erőltetjük egymást a preferált stílusainkba. Ehelyett igyekszünk rugalmasak maradni, és lehetővé tesszük, hogy a reflexiós folyamat olyan módon történjen, amely mindkettőnk és kapcsolatunk hasznára válik.” - Susanne, 66 éves, Tennessee
7. Tiszteletben tartjuk egymás szükségleteit
„Ez nem olyan egyszerű, hogy „egy extrovertált szereti az embereket, az introvertált nem.” Az introvertált emberek energiát nyernek az egyedül töltött időből, és kimerítik őket, ha túl sok ember közelében vannak. Az extrovertáltak energiát nyernek abból, hogy mások mellett vannak, és kimerítőnek találják az egyedüllétet. Mindketten az ellenkezőjét tehetik annak, amire természetesen hajlanak, de gondoskodniuk kell arról, hogy eleget kapjanak abból, ami az egészség megőrzéséhez szükséges.
Ha kielégítő kapcsolatban élsz, tiszteletben tartod partnered szükségleteit. Azt is tudatod partnereddel, hogy értékeled őket. Ha van olyan tevékenység, amelyben azt szeretném, hogy az introvertált házastársam részt vegyen – mert szeretek vele lenni –, akkor egyértelművé teszem, hogy a jelenlétét kívánják és értékelik. Azt is elismerem, hogy ezután leállásra lesz szüksége. Ha mindketten introvertáltak lennénk, akkor nehézségekbe ütközhetnénk, ha rákényszerítenénk egymást, hogy elintézzük a dolgokat, vagy kapcsolatokat teremtsünk a közösségben. Ha mindketten extrovertáltak lennénk, túlterhelnénk a társasági életünket, vagy versenyképessé válnánk. Szóval nagyra értékelem, amit mindannyian hozunk a kapcsolatba. ” - Holly, 54 éves, Connecticut
8. Különleges változtatások vannak mindennapi életünkben
„A férjemmel teljesen ellentétesek vagyunk ebben. Én vagyok az extrovertált, ő az introvertált. A mindennapi életünkben végbemenő nagyon specifikus módosításokkal tesszük működésbe. Minden hétfőn van egyedül időm a naptáramban. Vagy megkapom a házat vagy a ház egy részét, hogy egyedül legyek és feltöltődjek a hétvégi tevékenységekből. Vannak gyors jelzéseink, amelyeket a közösségi helyzetek között használhatunk annak jelzésére, hogy vagy lemerült a társas akkumulátorom, és haza kell mennem, vagy azt, hogy ő élvezi, ahol van, és maradni akar.
A közösségi akkumulátor lemerülését jelzi, hogy fogom a hüvelykujjamat és a mutatóujjamat, és összehozom őket, nagyjából úgy, ahogy az iPaden kicsinyíted. A párom jelzése, hogy magasra lovagol az extroverzióval, hogy húz egy kis öklét, majd robbantsa ki a hüvelykujját és az ujjait, mint egy tűzijáték. Néha nagyszerűek a bulik, mert támaszkodhatok rá, hogy szociálisabb legyen, és elviselje a szocializációt számunkra. A legfontosabb, hogy folyamatosan kommunikálunk arról, milyen introvertáltnak/extrovertáltnak lenni, hogy jobban megértsük egymást.” - Ryan, 37 éves, Texas
9. Mindannyian azon dolgozunk, hogy megértsük, mire van szüksége a másiknak
„Természetes hajlamaink miatt időnként elmaradnak az elvárások. Például azt várom el, hogy a férjem izgatottan meséljen valamiről, ami közben történt nap, de csendesebb, és időre van szüksége ahhoz, hogy belsőleg feldolgozza a dolgokat, mielőtt közölné velük nekem. Megtanultam türelmesebb lenni. Hajlamos vagyok túlbeszélni a napjaimat is, ami lehengerlő lehet. Egy másik problémánk az, hogy amikor mélyre merülünk a nehéz dolgokban vagy bonyolult helyzetekben, csak olyan sokáig tudok beszélni róla, mielőtt „telítettnek” érzem magam.
A férjem megtanulta, hogy ezeket a témákat ne tegyük fel lazán, inkább tervezzen egy időpontot, amikor megbeszélhetjük őket, hogy ne érezzem magam túlterhelve azokban a pillanatokban. Mindketten azon dolgozunk, hogy megértsük, mire van szüksége a másiknak. Ha szüksége van egy kis nyugalomra, ezt nem sértő módon elmondhatja. Ha minden gondolatomat ki kell fejtenem, ezt szabadon elmondhatom neki, és vagy azonnal meghallgat, vagy még aznap ad időt, hogy kivegyem az egészet. A végső dolog, ami nekünk működik, az az, hogy valóban meg akarjuk érteni, hogyan ketyeg a másik, hogy a saját szintünkön kapcsolódhassunk egymással.” - Natalie, 28 éves, Indiana
10. Türelmesek maradunk
„Kapcsolatunk elején gyakran csalódott voltam a párom tétovázása miatt, hogy társasági összejöveteleken töltsenek időt vagy új embereket ismerjek meg. Valójában elég sok vitánk volt ezen, és néha elgondolkodtam, hogy vajon tényleg jó meccsek vagyunk-e. Ő olasz anyanyelvű, és ahogy kényelmesebbé vált nyilvánosan angolul beszélni – amíg még New Yorkban éltünk –, egyre jobban elkényelmesedett a társasági helyzetekben. Boldoggá tett, és elmesélte, mennyivel jobban érzi magát, mert ott vagyok.
Valójában nagyszerű beszélgetőpartner. De az emberek kimeríthetik. Amikor megosztotta az elismerését, hogy milyen érzés volt velem egy csoportban támogatni őt, az nagy változást hozott az érzésemben. Extrovertáltként nem is lehetnék hálásabb csodálatos introvertáltságomért. Meghozta a nyugalmat, amire oly nagyon szükségem volt, őrjöngő életembe. Nagyon örülök, hogy kitartottunk, és megbecsültük egymás erősségeit.” - Nathan, 41, Olaszország
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
