A gyerekek folyamatosan kérnek. Néhány kérés könnyen megválaszolható: „Természetesen elmehet kint játszani!” Egyes kéréseket azonnal el is lehet utasítani: „Nem, egy kisállatnak semmiképpen sem lehet aligátora!” De vannak olyan kérések, amelyek megválaszolása bonyolultabb lehet; több átgondolást igényelnek, mert az eredmények nem nyilvánvalóak, vagy a kérés teljesítése kényelmetlen lehet, vagy olyan változóktól függ, amelyek a szülők irányításán kívül esnek. És ilyenkor a szülők a régi készenléti állapothoz nyúlnak: „talán”. Ez az egyik leggyakrabban kimondott szó – és kiderül, hogy a legkárosabb is – a szülői eszköztárban.
A „talán” válaszként való használata gyakran a legésszerűbb módja annak, hogy válaszoljunk a gyermeknek. Mehetünk a játszótérre, miután hazaért a munkából? Nos, attól függ, hogy telt a nap. Attól függ, hogy mi lesz vacsorára. Ez függ az időjárástól, és attól, hogy anyának és apának van-e még annyi energiája, hogy elhagyják a házat. Mindez egy nagy, amorf „talán”-t ad.
A szülők sokszor azért használják a „talán” szót, mert el akarják kerülni a nemet mondás azonnali következményeit. Végül is, ha azt mondjuk egy gyereknek, hogy a parkba való kirándulás valószínűleg nem munka után fog megtörténni, csalódáshoz és esetleges összeomláshoz vezethet. Más szülők egyszerűen csak késleltethetik a bűntudatot, amiért nemet mondanak egy ésszerű kérésre. Megint mások valóban bizonytalanok lehetnek a válaszukban, és időre vagy információra van szükségük. Mindezen körülmények között teljesen racionális azt gondolni, hogy a döntés késleltetése nem kötelező válaszlépéssel a legjobb taktikai lépés.
Taktikai, lehet, de ez egy érzelmi időzített bomba.
Azok a gyerekek, akik megkapják a „talán” – vagy a „majd meglátjuk” vagy „gondolnom kell rá” üzenetet –, bizonytalanságban vannak. És amíg kérdésükre választ nem kapnak, ezt a bizonytalanságot képzelt kimenetelekkel töltik meg, tapasztalataiktól és érzelmi hajlamuktól függően jó és rossz egyaránt. Ez jó lehet egy optimista gyereknek, aki egész nap a parkban való játékról álmodozhat. De egy szorongó gyerek számára a „talán” egy napot a rossz hírek gyötrelmes várakozásával tölthet el. Amikor a szülő válasza mindig nem volt, mindkét gyereket robbanásszerű csalódás várta.
A bizonytalanságra adott rossz reakció nem jellemhiba. Ők emberek. A folyóirat 2019-es számában Határok a pszichológiában, a Tufts Egyetem kutatói azt javasolták, hogy amikor bizonytalan helyzetekkel szembesülnek, az emberek mentális szimulációkat készítenek, előre jelezve az eredményt. A legtöbbször ezek az elképzelt eredmények a negativitás felé hajlanak. És ez a negativitás kellemetlenné teszi a bizonytalanságot. Valójában úgy tűnik, hogy a bizonytalanság csak a játékok vagy a szórakozás, például a rejtélyes regények és a sportesemények kontextusában jelent örömet.
De a családi élet nem detektívtörténet vagy játék. Legalábbis általában nem. A túl sok „talán”, amely „nem”-re végződik, kellemetlen élmények sorát adhatja a gyereknek, amelyek végül megrontják a szülőbe vetett bizalmukat.
A „talán” szó átjárható határt is ad a gyerekeknek. A bizonytalanság arra késztetheti a gyerekeket, hogy saját maguk döntsenek. Az a gyerek, akinek azt mondják, hogy tud tévét nézni, valószínűleg alapértelmezés szerint „tévét néz”. Az a gyerek, akinek azt mondják, hogy ihat egy üdítőt, valószínűleg csak megissza. Ha a határok nincsenek kitűzve, ésszerű hazárdjáték feltételezni, hogy a talán igen. Van egy 50/50 arány, hogy ez a megfelelő választás. És mikor jönnek le a következmények? Már élvezte az üdítőt vagy a tévét, mit számít ez?
5 válasz ahelyett, hogy azt mondaná, hogy talán
- Egyenes tagadás: „Nem. Mert…” Ügyeljen arra, hogy olyan indokokat adjon meg, amelyek összhangban vannak a családi szabályokkal és értékekkel
- Egyenes megerősítés: "Igen." De ügyeljen arra, hogy bármi, amiben megállapodnak, ésszerű időn belül megtörténjen. Közvetlenül a kérés után a legjobb, de ha ez nem működik, adjon határidőt.
- Megerősítés, karakterláncokkal: „Igen, de…” Függetlenül attól, hogy az eshetőség befejeződik, vagy bizonyos viselkedést tanúsít, győződjön meg arról, hogy a gyereknek vannak céljai és világos útja azok elérésére
- A külső körülmények miatti késés: „Erről akkor fogok dönteni, amikor…” Gondoskodik arról, hogy a szükséges információkkal kapcsolatos késedelmes döntéseknek legyen határideje, és világos legyen, hogy mit kell tudni.
- A késés, mert több időre van szüksége: „Válaszolok … után” Legyen világos, mikor várható válasz. Tedd meg előbb-utóbb, és ragaszkodj az idővonaladhoz.
Ez azt jelenti, hogy a szülőknek biztosnak kell lenniük minden döntésben, amint egy gyerek kérdéssel vagy kéréssel fordul hozzájuk? Dehogy. Ez indokolatlan elvárás. És valójában fontos, hogy a gyerekek megértsék, hogy a szüleiknek néha nincs válaszuk. De ha nincs meg a válasz, és nem teszünk erőfeszítést annak megtalálására, az nem ugyanaz, mint szándékosan bizonytalannak lenni. Egy „talán”, amelyet nem követ valódi erőfeszítés az igen vagy nem döntés meghozatalára, a szülő csak bizonytalannak és vágyakozónak tűnik.
Tehát a szülői lexikonból talán száműzni azt jelenti, hogy határozottabb és proaktívabb válaszokkal helyettesítjük. Egyes esetekben, amikor a szülő csak el akar halasztani a rossz hírt, jobb, ha egyszerűen nemet mond egy kérésre, és feldolgozza a reakciót. Alternatív megoldásként, ha a nem mondás miatti bűntudat túlságosan súlyosnak tűnik, jó alkalom lehet megfontolni, hogy nem a helyes válasz. Mi történik, ha igent mondasz? Sok esetben az igen csak jó időhöz vezet. De ha igen a válasz, a szülőknek biztosnak kell lenniük, és követniük kell.
Vannak valós körülmények, amikor a szülőknek több információra van szükségük, mielőtt választ adnának. Ha ez a helyzet, akkor a gyereknek jól jön, ha tudja, milyen információkat kell gyűjtenie. És ha ezeknek az információknak az összegyűjtése időt vesz igénybe, akkor a szülőknek határidőt kell adniuk maguknak, és talán még bevonják a gyereket is az információgyűjtésbe. Így a „talán” a következővé válik: „A parkkal kapcsolatos döntést azután hozom meg, hogy 14 órakor megnézzük az időjárás-előrejelzést.”
Azokban az esetekben, amikor az „igen” válasz a gyermek által irányított eshetőségektől függ – házimunka be kell tartani, vagy betartják a szabályokat – a szülőknek meg kell győződniük arról, hogy a gyerekeknek van egy céljuk és világos útjuk van annak elérése. Ha egy gyerek kezébe adjuk a választ, az megnehezíti a lágy határokat. A válasz nem, amíg a feltételek nem teljesülnek.
Nincsenek valós esetek a mindennapi életben, amikor a „talán” nem helyettesíthető bizonyosabb válaszokkal, még akkor sem, ha ez a válasz: „Én vagyok bocsánat, nem tudok válaszolni erre a kérdésre, amíg be nem fejeztem a vacsorát.” Csak a tiszta és őszinte gyakorlás kérdése kommunikáció. És ez a fajta kommunikáció csak segít abban, hogy a gyerekek magabiztos felnőttekké váljanak. Nem, talán róla.
