A feleségem még egy évtizednyi házasság (és aztán néhány) után sem tudja levenni rólam a kezét. Nem az, amit gondolsz.
Néhány este, amikor a gyerekek végre ágyban vannak, és egyedül vagyunk, szorosan összebújik, és felcsúsztatja a kezét az ingem hátára. Finomított körmei szélesen vándorolnak a bőrömön, amíg meg nem találja: a dudort. Legyen szó kis mitesszerről vagy nagy duzzadt pattanásról, az eredmény ugyanaz. Addig szorongatja, amíg ki nem törik, vagy szánalmas irgalomért kiáltásaim valahogy meggyőzik, hogy hagyja abba.
Nagyon „kielégítőnek” találja az egész házastárs-házastárs pattanásos élményt – mondja nekem. Szerintem pokolian idegesítő.
Bármilyen furcsán is hangzik, ez a fajta amatőr házasságon belüli bőrgyógyászat nem ritka a párok körében. Matt Traube, a kaliforniai San Luis Obispoban dolgozó gyermek- és családpszichoterapeuta, aki a szakértők által „testközpontú ismétlődő viselkedésekre”, például a bőrszedésre specializálódott.
„Sok ember számára csodálatos megelégedést jelent a pattanás felbukkanása – ez szinte eufórikus” – mondja Traube. Nemcsak a dugulás okozta fizikai nyomást oldod meg, hanem lelkileg is kellemes hatást fejtesz ki a dopamin, az agyad boldog vegyszerének felszabadulásának.
Míg ez a fizikai felszabadulás érzése a legközvetlenebb akkor, amikor a saját pattanásaid pattannak ki, hasonló érzelmi reakciót kaphatsz, ha egy másik ember ziccerét szúrod, mondja Traube. Ez a helyettesítő izgalom is segít megmagyarázni az online pattanásos videók bizarr népszerűségét, mint például Sandra Lee kaliforniai bőrgyógyászé. Dr. Pimple Popper, amelynek hatalmas YouTube-követése immár 7,6 millió fő.
Ez azonban nem mindig csak a jó érzésről szól. Pszichológiailag sok lehetséges motiváció kényszerítheti az embert arra, hogy elkezdje felszínre bányászni a mellette lévő személy bőrét – mondja Traube.
Bizonyos szempontból ez a szeretet jele. Persze vannak romantikusabb módok is a szeretet kimutatására, de itt van valaki, aki nem csak a sebekre hajlandó gondoskodni, hanem önkéntesség hogy ezt tegye. Ez a kényelem és az elkötelezettség egészen más szintjét követeli meg.
„Bármennyire is undorítónak hangzik egyesek számára, hogy a partnered pattanásait szeded össze, ez bizonyos közelséget, köteléket, kötődést mutat közted és partnered között” – mondja Traube. "Ha valaki az első vagy a második randevún van, nem hiszem, hogy belemenne egy pattanásba."
Más szinten azt sugallhatja, hogy partnere megpróbálja megjavítani.
„Sokak számára a bőr maga a személy vagy a kapcsolat metaforája” – mondja Traube. A pattanás ezért irritációt vagy tökéletlenséget jelent – „olyan dolgokat, amelyekről úgy gondolja, hogy meg kell tisztítani, meg kell szervezni vagy más módon gondoskodni kell róluk” – mondja. „Ez egyfajta analóg a megoldás megtalálásához. Ránézel, és azt mondod: "Jaj, ez nem jó, ez a páromra vonatkozik, meg kell javítanom."
Ez azt is jelentheti, hogy partnere nagyon stresszes. Amikor az emberek stresszesnek vagy aggodalmaskodnak olyan problémák miatt, amelyek rajtuk kívül esnek, Traube azt mondja, hogy más módon próbálhatják visszaszerezni a kontroll érzését. Például megjegyzi, hogy azok a gyerekek, akiket az iskolában zaklatnak, néha komoly bőrkiválasztási problémákkal küzdenek, mert vissza akarják venni az irányítást saját testük felett.
„Amikor úgy érezzük, hogy látszólagos kontroll alatt állunk, átmeneti enyhülést találhatunk bármin is, amit átélünk” – mondja. Hasonlóképpen, ha a házastársa a gyerekekkel vagy a főnökével dolgozik, akkor terápiásnak találhatja, ha ők helyett a „bacnéján” veszi ki.
Azok a partnerek, akik rendszeresen a kedvesük bőrébe vágnak, megpróbálhatják igazolni tetteiket valamilyen altruista motívum megjelölésével, például azzal, hogy segítsenek javítani a befejezésen. De ez általában nem a teljes történet.
„Ha az egyik partner folyamatosan ezt csinálja, akkor valószínűleg nem azért, hogy segítsen a másiknak – valószínűleg inkább önmagukhoz van köze” – mondja Traube.
A jobb megértés kulcsa a visszajelzés.
„Ha a partner visszajelzése: „Igen, ez jó. Többet akarok ebből.” Rendben, remek, ez egészséges válasz” – mondja Traube. „De ha a partner visszajelzése egy kicsit tétovázóbb vagy „nem tudom, mennyire szeretem ezt”, és mégis másik partner még mindig erre megy, nem hiszem, hogy ez, legalábbis pszichológiai szinten, segítené az övéket partner. Ez segít önmagukon. Ez egy szükséglet. Ez egy késztetés.”
Bár bosszantó tud lenni, a nem kívánt házastárs-válogatás általában nem bontja meg az alkut a legtöbb elkötelezett párkapcsolatban.
Ez a jó hír. A rossz hír az, hogy nincs könnyű gyógymód sem. Még ha szókimondó is az ellenkezésben (mint én), a partnere nehezen tud ellenállni a kényszernek. A viselkedés megváltoztatása, ha már beépült, általában valamilyen „kognitív átstrukturálást” igényel – lényegében az én átprogramozását, hogy idővel másként viselkedjen.
De talán van egy másik megoldás is: például azok a pattanásos tiktokok és videók. Végül is, ha az érzelmi reakció ugyanaz, akkor a videók megtekintése segíthet a késztetés kielégítésében. Traube anekdotikusan azt sugallja, hogy ez legalább lehetséges: „Vannak olyan pácienseim, akik azt mondták: „Kevésbé választok, amikor megnézem a kivonást. videókat.’ ” Másrészt az is lehetséges, hogy a képernyőn megjelenő túl sok zihálás ellenkező hatást válthat ki, és fokozza a vágyat erős.
Lehet, hogy nincs egyszerű kiút azok számára, akik nem bírják elviselni, hogy partnereink pattanásos rögeszméinek célpontjai legyünk. Lehet, hogy csak meg kell várnunk, míg gyermekeink pattanásos arcú tinédzserekké nőnek fel, ezzel elvonja rólunk a figyelmet. Akkor mi is megkönnyebbülést érezhetünk.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg