Alacsony kedélyű apa vagy? Így maradhat az irányítás

A dühöngő, szűkszavú apukák jól bevált tévés sitcom trópusok, de a gyors és könnyű haragra való hajlam a való életben nem ártalmatlan személyiségzavar. Ha alacsony az indulat, ez feszültté teheti a családját, és minden alkalommal fel lehet készülni egy kitörésre, amikor valami baj van. Még akkor is, ha megállítod magad attól, hogy ne rúgd ki az útból a nappaliban otthagyott játékokat, és akkor is, ha harag soha nem vezet erőszakhoz vagy kiabáláshoz, a krónikus nyűgösség ennek ellenére kihat a kapcsolataidra, nem beszélve a családod minden tagjának mentális egészségéről.

Az alacsony indulat úgy írható le, hogy valaki gyorsan haraggal reagál bármilyen helyzetre, mondja egy New York-i pszichológus Ernesto Lira de la Rosa, médiatanácsadó a Remény a Depressziókutató Alapítványért.

„Ez növekedést vonhat maga után agresszív gondolatok, érzelmek és fiziológiai reakciók, amelyek agresszív vagy dühös viselkedésre késztetnek valakit” – mondja Lira de la Rosa. "A reakció általában gyors, és oda vezethet, hogy az emberek csak akkor ismerik fel viselkedésüket és cselekedeteiket, amíg a harag le nem csillapodik."

A „rövid vérmérséklet” nem hivatalos pszichológiai diagnózis, de hasonló az „időszakos robbanásveszélyes rendellenességhez (IED)” – mondja Lira de la Rosa.

"Az IED súlyosabb, és az agresszív viselkedés ismétlődő mintáiból áll, amelyek nem állnak arányban az adott helyzettel" - folytatja.

Nincs abban semmi baj, ha haragot élünk át – pontosítja Lira de la Rosa. A dühösség normális, de az érzelmeket kísérő viselkedés az, ami problémás lehet: „A harag kifejezésének egészséges és egészségtelen módjai is vannak” – mondja.

Miért olyanok az alacsony kedélyű férfiak, amilyenek?

Lehetséges, hogy a rövid indulatok a családokban futnak, és a génjeink részei lehetnek – mondja Lira de la Rosa. Más mentális egészségügyi problémák, mint például a depresszió, a szorongás, a stressz és a trauma, szintén hozzájárulhatnak, különösen, ha az emberek nem tudták ezeket kifejezni vagy feldolgozni.

A harag azonban hajlamos közvetlenül kapcsolatba lépni bizonyos gondolati mintákkal, amelyek akkor váltanak ki, amikor valaki egy helyzetet igazságtalannak, igazságtalannak vagy egyszerűen „rossznak” érzékel” – mondja egy klinikai pszichológus. Steven M. Sultanoff, Ph. D., a Pepperdine Egyetem professzora. Valaki, aki tisztességtelennek tartja a viselkedést, és aki ezt az igazságtalanságot személyes támadásként is érzékeli haragudni egy adott helyzetben, míg valaki, aki nem osztja ezt a hajlamot, nem, ő mondja.

Például, ha egy gyerek nem úgy viselkedik, ahogyan „kellén” viselkedne, akkor valaki, akinek alacsony a kedélye, mélyen legbelül úgy tekinthet rá, mint egy tükörképére – mondja Sultanoff. Az a férfi, aki igazságtalannak tartja, hogy gyermeke rosszul viselkedik, azt gondolja: „Ha a dolgok nem tisztességesek, akkor nem vagyok elég jó ahhoz, hogy tisztességesen bánjanak velem.”

„Ez egy alapvető vagy abszolút hiedelem önmagáról” – mondja Sultanoff. „Azt jelenti, hogy a gyereke jajveszékel, alkalmatlan vagy, vagy nincs rendben? Nem, de ilyen érzés lehet. Amikor a gyerek nem viselkedik, beindul a negatív maghied, és azt gondolja, Nem vagyok elég jó, nem szeretnek eléggé, ezért dühösnek kell lennem és irányítanom kell a külvilágot.”

A harag egy ilyen helyzetben erőt adhat, folytatja: „Ha valakinek a hitrendszere a ha a világ igazságos, energiával tölti fel őket, hogy kijavítsák a rosszat, vagy bármit, amit igazságtalannak ítélnek meg tisztességtelen."

Más dolgok is hozzájárulhatnak ahhoz, hogy a férfiak alacsonyszívűek vagy ingerlékenyek legyenek, mondja egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Nick Bognár: „Legtöbbjük abból adódik, hogy nem rendelkeznek megfelelő érzelmi műveltséggel ahhoz, hogy tudják, mi történik bennük, és nem ismerik azt, hogyan gondoskodjanak önmagukról.”

A kontraproduktív haragreakció klasszikus példája egy apa, aki nem bírja látni, hogy gyermeke szenved, mondja Bognar. Ha a gyermeknek fájdalmai vannak, fél vagy sír, az apa dühös lesz, és néhány apa akár kiabál is a gyerekeivel, vagy megbünteti őket ezért.

„Miután visszalépünk, és megvizsgáljuk, az igazság az volt, hogy az apa egyszerűen nem tudta, hogyan tűrje el, hogy gyermeke szenvedjen, és úgy kezelte, ahogyan akkoriban helyénvalónak tűnt” – mondja Bognar. „Azt gondolhatja magában, Meg kell tanulniuk keményíteni, ahogy nekem kellett, de az igazság az, hogy a keményedési folyamat volt az a dolog, ami miatt apa nélkülözte az erőforrásokat megérteni, mit érez a saját félelme és fájdalma, anélkül, hogy stratégiákat kellene alkalmaznia önmagával való törődésre, amikor bent van szorongás."

Az ingerlékenység kulturálisan továbbra is „megfelelőbb” a férfiak számára, mint az egyéb érzelmek, például a szomorúság. Stephen Benning, pszichológia professzor a Las Vegas-i Nevadai Egyetemen.

„Mind a férfiak, mind a nők lehetnek erős negatív érzelmekben, de a nők hajlamosak magukat ennek tárgyává tenni. negatív érzelmek, például szorongás vagy öntudatosság, míg a férfiak ingerlékenyebbek és ellenségesebbek.” – mondja Benning. "Így a nők hajlamosabbak visszahúzódni, ha rosszul érzik magukat, de a férfiak hajlamosak közeledni negatív érzelmeik tárgyához."

Ezen túlmenően, bár haladunk afelé, hogy a férfiak jól érezzék magukat az érzelmek kifejezésében, mégis még mindig rengeteg apa olyan embernek tekinti magát, akit soha nem engednek bajba, Bognár jegyzetek.

„Ez egy magányos és fájdalmas hely” – mondja. „És persze, amikor palackozzuk a dolgokat, végül az üveg megtelik – és a teli palackok ritkán szivárognak ki. Gyakrabban felrobbannak.”

A baj a rövid indulatokkal

A harag egészségtelen kifejezései hatással vannak rád és családodra. A düh palackozása később egészségügyi problémákhoz, különösen szívbetegségekhez vezethet, mondja Thomas DiBlasi, Ph. D., klinikai pszichológus és a St. Joseph's College adjunktusa, aki a haragot, a családon belüli erőszakot és a bosszút tanulmányozza. Az érzelmek palackozása alacsony indulatokhoz és ingerlékenységhez is vezethet, mondja, vagy robbanásokhoz és impulzív, pillanatnyi hőségreakciókhoz vezethet.

A rövid indulat problémát jelenthet, ha azt látja, hogy ez megzavarja kapcsolatait, munkáját vagy élete egyéb területeit – mondja Lira de la Rosa. Vagy talán – érthető módon – aggódik, ha partnere vagy gyermekei félnek attól, hogy felzaklatnak.

Hasznos lehet elképzelni, hogy a szerepek felcserélődtek az egyik indulatepizód során, és őszintén válaszolni néhány nehéz kérdést javasol Sultanoff, mint például: Ha gyerek lennél, hogyan reagálnál, ha dühös lennél? Milyen hatása lehet ennek, ha a gyerek vagy a párod fél? És ha haragszol a gyerekedre vagy a párodra, mi a funkciója a dühösnek? Hogyan segít neked a dühösség?

Egyes alacsony indulatú férfiak nem különösebben motiváltak a változásra, mert a harag megerősít, sőt hasznos is lehet, mondja Sultanoff. Ha például az apa indulatai fellángolnak, és a felesége összegyűjti a gyerekeket, és elhagyja a szobát, mert például mindenkit megijeszt, az azt eredményezi, hogy mindenki abbahagyja a zavarását. De milyen áron? Ha figyelembe vesszük, hogy az indulatai hogyan bánthatják a körülöttünk lévőket, az ösztönözhet a változásra.

„Ha a felesége meghátrál, amikor dühös vagy, a haragod bizonyos értelemben eltaszítja” – mondja Sultanoff. Amint a férfiak rájönnek, hogy gyermekeik egyre félnek, és érzelmi távolságot teremtenek maguk és partnereik között, valószínűleg motiváltabbak lesznek viselkedésük megváltoztatására.

Ezek a stratégiák segíthetnek némi irányítást szerezni alacsony indulatai felett.

5 stratégia az alacsony indulat kezelésére

1. Hallgass a Testedre. Sokan nem veszik észre, hogy a testük megfeszül, amikor dühösek vagy ingerlékenyek, de ennek tudatosítása és az izmok ellazítása megnyugtató lehet, mondja DiBlasi. Hasznos eszköz az progresszív izomrelaxáció (PMR). A következetes gyakorlás elősegíti a szervezet reakcióinak tudatosítását, mondja, és rövidet ajánl videó megtanulni hogyan. Az is hasznos, ha megpróbálja elkapni magát olyan „igényes” gondolatokon, mint például: „Ezt kellett volna csinálniuk”, „Így kell lennie” vagy „Szükségem van ennek történnie” „A haragepizódok több mint 90 százaléka magában foglalja az igényesség gondolatait, így hosszú távon hasznos lehet, ha megtanulunk tudatosítani ezeket a gondolatokat” – mondja DiBlasi.
2. Tegyen lépéseket az Outlook megváltoztatásához. Egy észlelt „rossz” túl gyakran kikerül az irányításodból, így az abból fakadó harag elfajulhat. A megoldási stratégiák, például a haragot tápláló gondolati minták megváltoztatása segíthetnek, mondja Sultanoff. Ahelyett, hogy azon a felfogáson ácsorogna, hogy a dolgok rosszak vagy igazságtalanok, ismerje el, hogy egy esemény – esetleg egy összeolvadás ami befolyásolja a munkáját, a házastársával való veszekedés vagy a gyermeke megbetegedés – olyan okból történik, amelyről nincs tudomása ellenőrzés. Természetesen könnyebb megváltoztatni azt az alapvető meggyőződést, hogy az életben tapasztalt igazságtalanság személyes sértés. De ha megtanulod, hogy több zennel közelítsd meg a világot, az jót tesz az egészségednek, a családod egészségének és a családod egészségének. "Az lenne a leghatékonyabb valakinek, aki gyorsan feldühödik, és érzelmileg elárasztja" - Sultanoff mondja. „Mivel a krónikusan ingerlékenyek számára hosszú távon a gyógymód a megismerés megváltozása, nem pedig a viselkedés. Végső soron a viselkedés megváltoztatása rendben van, de nem változtat azon, ahogyan az ember érzi magát.”
3. Inkább megoldani, mint figyelmen kívül hagyni. A férfiak idővel gyorsabban haragudhatnak, ha eltemetik a konfliktust és a haragot, ahelyett, hogy a megoldáson dolgoznának, mondja Sultanoff. Tegyük fel, hogy egy pár harcol, és a végén mindegyikük külön sarkokba vonul vissza; az eredményeket Sultanoff feloldatlan érzelmi törmeléknek nevezi. „Az eredmény az, hogy az érzelmi feszültség alapvonala megemelkedik” – magyarázza. „Minden érveléssel ez az alapvonal felfelé megy. Ahogy gyűlnek a törmelékek, ez az alapvonal emelkedik, így egyre kisebb dolgok indíthatják el, és egyre több lesz. ingerlékeny.” Ezért érdemes időt és energiát szánni arra, hogy közösen megoldást találjunk, ahelyett, hogy a problémákat félretesszük.
4. Gyakorold az empátiát. Mielőtt dühös lesz, mert a feleségednek korábban fel kellett volna hívnia a szerelőt, ahogy mondta, vagy mert a gyerekeidnek panasz nélkül meg kell fürödniük. sírva kérdezd meg magadtól, hogy a szabályod vagy elvárásod elég fontos-e ahhoz, hogy ingerült légy, javasolja Sultanoff. „Egy másik stratégia az, hogy empatikusnak kell lenni a világgal” folytatja. „Ez azt jelenti, hogy megpróbálod megérteni, hogy a világ vagy egy másik ember miért látja így a dolgokat, amikor te nem. Apaként ez azt jelentheti, hogy elfogadjuk, hogy a gyerekek gyerekek lesznek, és ez a felnőtté válás része, még akkor is, ha a viselkedésük „rossz”.” Kompromisszum, ő hozzáteszi, „teljesen hatástalan”. A kompromisszum azt jelenti, hogy senki sem kapja meg, amit akar, ezért gyakran azt eredményezi, hogy az emberek becsapva érzik magukat, és kielégítetlen. Sokkal hasznosabb, ha átgondolod, hogy az, amit akarsz, fontosabb-e, mint az, amit a partnered szeretne, mondja Sultanoff. „Nem azt jelenti, hogy feladja azt, amit szeretnéd, mert nem az a fontos, hanem az, hogy megadd a partnerednek azt, amit akar, mert szereted és törődsz vele” – mondja.
5. Találd meg a humort, ahol tudsz. Mindenki családtörténetében szerepel egy történet, amelyben egy vagy több családtag dühös volt valami hülyeség miatt, amiben később mindenki látta a humort. Tegyél meg mindent, hogy értékeld ezeket a vicces eseményeket, miközben megtörténnek, mondja Sultanoff, mert kiválóan csökkentik a haragot és "Nagyszerű kutatások azt mutatják, hogy a krónikusan dühös emberek nem foglalkoznak humorral, és azok, akik humorral foglalkoznak, kevésbé dühösek." Sultanoff mondja. „Egy apa, aki képes növelni »komikus látásmódját«, és humorosabb szemszögből látja a világot, idővel egyre kevésbé lesz ingerült.”