Verekedések történnek. Szükségesek. Ám a kisebb harcok és csajok olykor összegyűlnek, és viták bombaciklonjaivá alakulnak, ahol az átkok szállnak. Feltételezve, hogy a férj megérti a határvonalat, amelyen átlépett, amikor ilyen nyelvezetet használt, és át akarja hidalni a szakadékot önmaga és partnere között, az első dolog, aminek meg kell történnie. Dr. George Ball, egy házassági tanácsadó a texasi Dallasban, szünetet tart.
„A legfontosabb dolog, amit meg kell jegyeznünk, miután a vita eléri ezt a hevességi szintet, a javítás fogalma” – mondja Ball. "A lehető leggyorsabban semlegessé kell tennie a kapcsolatot."
Sok pár számára ez azt jelenti, hogy időt kell szánni a letelepedésre. A labdát „fiziológiai önnyugtatónak” nevezik. Ez valójában csak azt jelenti, hogy elmegy, vesz mély lélegzetet, és megvárja, amíg a pulzusa visszaesik a normál ütemre. Ez a fajta szünet öt percig is eltarthat. Eltarthat egész éjszaka. Akár egy-két napig is eltarthat. De ennek a gyakorlatnak a legfontosabb része, hogy mindkét partner visszatér a beszélgetéshez.
Most, amikor a beszélgetés megtörténik, annak, aki átlépte a határt, tisztának kell lennie. De nem akarják megmagyarázni, miért mondták. „Gyakran könnyű azt mondani: „Sajnálom, hogy ezt tettem. Ez az oka annak, hogy miért tettem” – mondja Ball. „Amikor újracsatlakozni és javítani próbál, ne igazolja a viselkedését. Kérj bocsánatot, és hagyd, hogy maradjon."
Ez nehéz. Még akkor is, ha úgy érzik, jogukban áll elmondani, amit mondtak, nem szabadna igazolási kísérlet – a védekezés jele, ami Dr. John kapcsolatguru egyike Gottmané „Négy lovas,” — a kapcsolatra káros kommunikációs stílusok kvartettje.
Az igazság a következő: vitában mindenki mond olyan dolgokat, amiket később megbán. Ha azt mondják, hogy nem a szavakra gondoltak, az nem tompítja el hatásukat.
"Fontos, hogy felelősséget vállalj a dühből mondott dolgokért" - mondta Anna Osborn, egy kaliforniai családterapeuta. korábban elmondta nekünk. „Ne arra koncentrálj, amit a partnered mondott, mert az eltérít a saját tetteidért való felelősségtől. Jellemzően, ha az egyik partner képes erre, a másik hajlandóbb követni a példáját azzal, hogy birtokolja a saját részét a vitában.”
Az is okos, ha megismerkedsz – és mindent megtesz, hogy elkerüld – Gottman többi lovasát: a kritikát, a megvetést és a kőfalazást. Például azt mondod: „De utálom, amikor így viselkedsz”, vagy „mindig ezt csinálod”, amikor megpróbálod A bocsánatkérés a félrelépésért a bírálat bocsánatkérésnek van maszkírozva, és semmi sem javítja a helyzetet kéz. Ugyanez vonatkozik mindenféle szemforgató vagy elutasító viselkedésre, ami megvetésnek tűnik. Ha a bocsánatkérés után abbahagyják a partner érzéseinek hallgatását, az a kőbedobás nagy jele. Mindezek a viselkedések haragot válthatnak ki, ami megállíthat minden javítást, és visszahelyezheti őket oda, ahonnan indultak.
Természetesen az ilyen Defcon 1-ügyek egyetlen módja, amelyek becsapott ajtókkal és szar-beszéddel végződnek, az az, hogy elkerüljük, hogy először az övék kerüljenek. Ball szerint ehhez a pároknak olyan megoldás-alapú megközelítést kell találniuk, amely a legjobban megfelel a dinamikájuknak.
Például azt mondja, hogy ha 30 perces időzítőket állítunk be a nehéz beszélgetések során, és beépített szüneteket adunk egymásnak, az segít megőrizni az indulatokat, és a beszélgetések eredményesek. Az „én” kijelentések használata szintén hasznos, mivel ez az egyszerű névmás fordítás segít egyértelműbbé tenni a szándékokat, és azt, hogy a beszélő egyszerűen az érzéseit magyarázza, és nem támad.
Azt mondja, bizonyos pároknak szükség esetén néhány napon belül le kell fűzniük a vitát. Ez nem azt jelenti, hogy egy heves vita (hello, köntörfalazás) közepette összekapaszkodunk és elsétálunk. Ez azt jelenti, hogy felismerjük, ha egy beszélgetés összeomlás felé halad, és beleegyezünk abba, hogy máskor felvegyük.
Mindannyiunkban megrögzött gondolat, hogy a vitákat azonnal meg kell oldani. De az összetett kérdések komplex megoldásokat igényelnek. A komplex megoldásokhoz pedig idő kell. Ball azt mondja, hogy egyszer dolgozott együtt egy párral, akiknek 19 (19!) szünetet kellett tartaniuk, mielőtt el tudtak érni a megoldást. Miközben elmondása szerint idegesek voltak a sok időkérés miatt, sikoltozás és sértegetés nélkül jutottak megoldásra.
„Nem érdekel, ha 100 szünetet kell tartanod” – mondja Ball. „Szánjon rá annyi időt, hogy fiziológiailag fenntartsa az egyenletes szárat. Amikor a szíved dobog, az hatással lesz arra, amit mondasz, és ez hatással lesz a nonverbálisodra is. Nyugodtnak kell maradnod."
És ha egyszer megtörténik a harc, mindkét fél jól tenné, ha azt látná, ami az: oktatás. „Egy nagy küzdelem lehetőség arra, hogy jobban megismerjük egymást, és közelebb érezzük magunkat egymáshoz.” – Jasmin Terrany, az LMHC életterapeuta és a könyv szerzője. Rendkívüli anyuka javasolja. „Bármilyen fájdalmas is lehet a harc, van valami nyitott és gyönyörű abban, hogy hajlandó vagy kiadni az érzéseidet.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
