Mérlek? Ez egy olyan kérdés, amit mindenki feltesz magának. De azoknak, akik küzdenek kevés önbizalom, ismétlésben játszik le „nem” válasszal. Ha valaki azt hiszi, hogy tehetsége vagy készségei nem érnek rá, az élete minden területére bevérzik. Ahogy a partner vagy egy küzdő ember barátja, nehéz belátni, hogyan látja magát, és ez gyakran megnehezítheti kapcsolatát és mindennapi életét. Segíteni akarsz nekik. De hogyan lehet?
Bár teljesen normális, hogy az alacsony önbecsülés esetenként felbukkan (különösen szülők, akiknek nincs hiánya a felelősségből és az elvárásokból), az alacsony önértékelés krónikus betegség lehet. probléma. Ez kimerítő és mérgező lehet a küzdő személy és idővel mindenki számára, aki körülötte van.
Az alacsony önértékelésű emberrel való kapcsolattartás különösen nehéz lehet, különösen akkor, ha számít rájuk, hogy hozzájáruljon a családhoz. Mielőtt foglalkozhatna partnere problémáival, fontos különbséget tenni az alacsony önértékelés és az alacsony önértékelés között. A terapeuta és az edző szerint
Az alacsony önbecsülés sokféleképpen megnyilvánulhat. Az ezzel küzdő embereknek jellemzően nagyon hangos belső kritikusai vannak. Lehetnek munkamániások, embereknek tetszők vagy perfekcionisták, és érveket válogathatnak a bennük érzett belső nyomás enyhítésére.
„Ez a szenvedő személyt egy lökdösődési ciklusba helyezi önmagával, belső feszültséget és stresszt okozva” – mondja.
Időnként ugyanolyan stresszesnek érezheti magát, ha alacsony önbecsülésű személlyel áll kapcsolatban. Partnere önbecsmérlő hajlama irányítóvá, féltékenysé, bizonytalanná vagy kritikussá teheti. A másik oldalon Steventon szerint lehet, hogy annyira passzívak, hogy nem hoznak semmilyen döntést, ill terveket, és rád bízza a megszervezését, így úgy érzi, hogy cipelné a súlyát felelősség.
A nehézségeket leszámítva egyszerűen nehéz végignézni, hogy valaki, akit szeretsz, ennyire kemény magával szemben. Szóval hogyan segíthetsz valakin, akinek alacsony az önbecsülése?
Sajnos, mondja Billy Roberts, egy terapeuta Columbusban, nem tudja megjavítani partnere önbecsülését – és a saját öngondoskodása múlhat azon, hogy elismeri-e ezt az igazságot. Azonban feltételeket biztosíthat partnere önbecsülésének növekedéséhez az érvényesítés és támogatást – és ezzel egyidejűleg olyan készségeket is fejleszthet, amelyek segítségével megértőbb partnerré válhat folyamat.
A terapeuták szerint ennek hat módja van.
Hogyan építsünk önbecsülést
1. Erősítsd meg érzelmeiket
Frusztráló lehet olyan partnerrel foglalkozni, aki bizonytalan vagy motiválatlan, különösen akkor, ha egyszerűen nem érti, miért olyan kemény magával. Roberts azonban azt mondja, hogy az a legjobb, ha egyszerűen megkérdezi a partnerét az érzéseiről, és elfogadja azokat valóságként. „Túl gyakran előfordul, hogy a partnerek megpróbálnak vitatkozni partnerük érzéseivel, vagy lebeszélni őket” – mondja. „Az érzések azonban olyanok, mint az időjárás: végül azt teszik, amit tesznek, és érvényesítése segíthetnek abban, hogy türelmesebb és bátorítóbb legyél.”
2. Oldja meg a problémát
Ha készen áll arra, hogy az önértékelési problémáról beszéljen, a partnere identitása helyett a viselkedésre összpontosítson – partnere lecsukódhat és még elbizonytalanodhat, ha durvának tűnsz. Próbáljon meg nem ítélkező módon rámutatni arra, hogy partnere viselkedése milyen negatív hatással van a kapcsolatára, és tudassa velük, hogy intimitásban szeretne fejlődni, mert emberként értékeli őket. Például elmondhatja: „Elbátortalanodok attól, hogy elmondjam, mennyire vonzó vagy, amikor elbocsátasz” – mondja a marylandi klinikai szociális munkás. Kimberly Perlin.
3. Ne adj ki hamis dicséretet
Bizonytalan házastárs esetén a legjobb, ha az óvodás gyermeke számára tartogatja az ingyenes arany csillagokat. terapeuta Jen Kelman, azt javasolja, hogy kerülje a hamis dicséretet vagy a „kitámasztást”, ami hamisnak tűnhet, és tovább ronthatja partnere önbecsülését. "A hamis dicséret vagy túlkompenzáció általában nagyon nyilvánvaló" - mondja. „Ez a méltatlanság érzését keltheti fel házastársában, és azt az érzést, hogy nem szabad igazán hinnie bennük.” Ahelyett, hogy kedveskednél a partnerednek, koncentrálj az őszinte – de szeretetteljes – visszajelzésre. Például, ha frusztrált vagy, hogy partnered nem mosogatott, kerüld az olyan kijelentéseket, mint „Soha nem tedd meg, amit kérlek. csinálni.” Ehelyett higgadtan mondd el nekik, hogy fontos számodra a rendezett konyha, és frusztrált leszel amiatt, hogy az edények nem olyanok. kiemelten fontos.
4. Ne végezd el helyettük a munkát
Bárki, aki önbizalommal küzd, részesülhet külső támogatásban, akár megbízható barátoktól, akár terapeutáktól. Csábító lehet, hogy „elvégezze a munkát”, hogy megtalálja ezeket a támogatási rendszereket bizonytalan partnere számára, de Perlin óva int tőle. Ehelyett találja meg a módját, hogyan engedje meg partnerének saját ügynökséget – az út során elért sikerek csak elősegítik önbecsülésének növekedését idővel. És ha nem látják problémának a viselkedésüket? „Fedezze fel velük, mikor érzik úgy, hogy külső segítségre van szükségük, hogy képet kaphassanak arról, hogyan érzékelik a problémát” – javasolja Perlin.
5. Határok felállítása
Könnyű kimerültté és haragossá válni, ha olyan partnerrel van dolgod, akinek folyamatosan szüksége van a segítségedre, de nem kell (és nem is szabad) a végtelenségig haragosnak maradnod. Házasság- és családterapeuta Jenny Walters azt javasolja, hogy tartson fenn egy együttérző, de határozott álláspontot, amely arra ösztönzi partnerét felelősséget saját viselkedésükért – és elmondani nekik, mi történhet a kapcsolatodban, ha ők nem. "Amelynek határ fontos” – mondja. „Tudják velük, hogy ez az ő dolguk, és hogy megvan a következménye, ha nem végzik el ezt a belső növekedési munkát.”
6. Saját jólétét helyezze előtérbe
Végső soron a kapcsolatod egy kétirányú utca. Bár fontos, hogy támogató légkört biztosíts partnered számára, nem jutsz messzire, ha kiégeted magad ezzel. Próbáld meg ne hagyd abba az életed, és ne add fel az érdekeidet, hogy foglalkozz partnered küzdelmeivel; csak fölösleges haragot fog okozni, ami nem segít egyikőtöknek sem. És ha úgy találja, hogy további támogatásra van szüksége, ne habozzon felkeresni egy saját terapeutát. „Örömre és erőre van szüksége ahhoz, hogy tovább erősítse kapcsolatát és önmagát” – mondja Perlin.
Az alacsony önértékelés valószínűleg az évekig tartó negatív gondolkodásból fakad. Nehezen korrigálható minta. Ha partnere valóban küzd, javasolja (természetesen finoman), hogy vegyen részt terápiában. Lehet, hogy nem gondolják, hogy tanácsra van szükségük – vagy akár megérdemlik –, de van segítség. És jobb helyre hozhatja a kapcsolatát.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
