Dr. Stacy Haynes 15 éve dolgozik szülői edzőként. Edzéseit meglehetősen radikális elképzelés szerint vezeti: légy megelőző a gyerekeiddel, légy őszinte a gyerekeiddel, és próbálj soha nemet mondani, hacsak nem gondolod komolyan. Megoldásokat kínál a gyerekek problémáira, nem pedig büntető büntetést.
Sokan hívhatják B.S-t. módszereiről. De becsületére legyen mondva, tisztességes mennyiségű tudományos kutatás folyta figyelmes és békés szülői nevelésről, és annak egy jó részéről támogatja a gyakorlatot hogy elmélyítsék és erősítsék a szülők és gyermekeik közötti kapcsolatokat. Dr. Haynes azzal érvel, hogy sokan úgy nevelik, ahogy a szüleik nevelték őket. Úgy gondolja, hogy ez nem mindig jó.
Amikor a saját családjával foglalkozik, Dr. Haynes határozottan azt gyakorolja, amit prédikál. Két gyermekét megelőző, figyelmes szülői gyakorlatok szerint nevelték fel. És bár elismeri, hogy nem tökéletesek – és még nem sikerült átugrania a kamaszkorba vezető akadályt a gyerekeivel, akik 10 és 11 évesek – azt mondja, sikeresen teremtett megoldásokat, nem pedig konfliktusokat a gyerekeivel, amelyek mindkettőnél működnek a felek.
Itt Dr. Haynes beszél a hitrendszeréről, és arról, hogyan cselekszik ezeknek a hiedelmeknek megfelelően.
Nagyon hiszek a megelőzésben. Ha két-tíz perccel a gyerekeim előtt járok, akkor nem kell fegyelmezni. A kevesebb a legjobb. Nem feltétlenül büntetek, nem csinálok időt, nem csinálok jutalmakat vagy matricatáblázatokat. Ezek azok a dolgok, amiket soha nem csináltam a gyerekeimmel. Valójában azért, mert úgy éreztem, ha végzem a munkámat, és megelőzöm őket, akkor nem kell fegyelmezni őket.
Gondolj a 2 évesedre. A távirányítós példát használom: A szülő azt mondja: „Tedd le, állj meg, ne érintsd meg, ne érintsd meg.” Ahelyett, hogy a szülő rászánná azt a két másodpercet, hogy rájöjjön: „Tudod mit, az én 2 évesem be fog jönni. ez a szoba. Hadd távolítsam el”, vagy a „nem” szó használata helyett abban a pillanatban megkérdezem: „Nos, meg tudnád adni? Köszönöm, hogy ezt átadtad nekem." Ennek a kapcsolatnak a fontossága: a kapcsolat közted és a gyereked között, különösen, amikor tanulnak. Ez a világ új számukra. Itt jártunk; tudjuk, milyennek kell lennie. Tudjuk, hogy nem szabad megérintenünk a távirányítót, és tudjuk, mit csinál a távirányító. De az ilyen típusú pillanatok lehetőséget adnak arra, hogy egészséges kapcsolatokat építsünk ki, és egyszerre tanítsunk.
A gyerekek is hallják a hangunkat. Mindig azt mondom a szülőknek: "Ne feledje: Magasabb, nagyobb, erősebb vagy, mint egy 2 éves." Óvatosnak kell lennünk, mert a gyerekek elkezdik azt hinni, hogy rosszak. Megszólal a harangunk és a sípunk, mi pedig izgatottak és élénk leszünk, amikor folyamatosan hozzáérnek, ezért is érintik meg.
Csak akkor használom a „nem”-et, ha komolyan gondolom. Gyakran azt mondjuk, hogy „nem”, és valójában „később” értjük. Ez zavaró a gyerekek számára. Tehát ha egy gyerek azt mondja: "Hé, kaphatok egy sütit?" és azt mondjuk, hogy „nem”, csak nem akarjuk, hogy most meglegyen. Ne mondj „nem”-et, mert csak ezt hallják. Elolvadnak. Dührohamuk van. Kezdődik a harag. Hacsak nem úgy értem, hogy „nem, ez soha nem fog megtörténni”, akkor nem fogjuk a „nem” szót használni. Remélhetőleg meg fogom őrizni magam nyugalmában, ahogy a tinédzser korhoz érünk. De eddig minden rendben.
Már 10 éve tanulom a problémamegoldó filozófiát kb. Sok család megoldást szeretne a gyerekével kapcsolatos problémákra, ahelyett, hogy minden nap ugyanaz a probléma lenne. A tinédzser, aki nem jön be a kijárási tilalomra. A gyerek nehezen öltözködöm reggel, vagy nem csinálja meg a házi feladatát. A fegyelem konnotációja negatív és időkorlátos büntetést jelent. Ehelyett a gyerekekkel és a családdal dolgozhatunk a probléma megoldásán, és azt mondhatjuk: „Nos, mi a megoldás?”
Egy csomó ember úgy gondolja, hogy megpuhítjuk a gyerekeinket azzal, hogy nem mondjuk ki a „nem” szót. De mik vagyunk Valójában problémamegoldás a gyerekeinkkel, és megelőzzük azokat a helyzeteket, amelyeknek nem kell lenniük konfliktusos.
Amikor a gyerekeim kicsik voltak, a hálószobájukon kívül ültem, mert nehezen tudtak ágyban maradni. Kijöttek, én pedig visszakísértem őket az ágyba. Tudták, hogy ott vagyok, ami segített nekik beilleszkedni. Most, 10 és 11 évesen, már nem kell ezt csinálnom. Egyenesen lefekszenek. Különböző megoldások segíthetnek abban, hogy a szülőknek ne legyen többé ilyen problémájuk, ahelyett, hogy büntetést alkalmaznának, amikor nincs megoldás a problémára, és másnap is ugyanaz a probléma.
Amikor az emberek azt mondják: „Ez nem a való világ”, az tényleg így van. Munkaadóink is ezt fogják tenni. Ha problémát vagy nehézséget észlel, üljön le az alkalmazottjával, és beszélje meg az aggodalmakat, és olyan megoldást találjon ki, amely az Ön számára megfelelő, és helyezze a helyére. Lényegében ugyanazt csinálod, csak a gyerekeiddel. Ez a szülői nevelés igazi célja: hogy a gyerekek ráébredjenek arra, hogy megoldást találhatnak saját problémáikra.
- Ahogy Lizzy Francisnak mondták
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg