Házasság az egyik legjelentősebb kötelezettség, amit két ember vállalhat. És annak ellenére, hogy a rendelkezésre álló erőforrások túlcsordulnak, hogy segítsenek eligazodni a kihívásokban, vannak bizonyos leckék, amelyeket csak tapasztalat útján lehet megtanulni – és megosztani –. Az igazán egészséges házasságot az idő múlásával ápolják, és nem akarják létrejönni, miután kimondták: „Én igen”. A a növekedés lehetőségei határtalanok, de csak akkor vernek gyökeret, ha elismerik és táplált. Hibákat követnek el; tanulságok. És bár nem mehetünk vissza az időben, hogy megtanítsuk múltbeli énünknek azt, amit most ismerünk, ráébredhetünk arra, hogy talán ezek a múltbeli ének nem tudtak mindent, amiről azt hittük, hogy tudják.
Ebből a célból egy tucat férfival beszélgettünk arról, hogy milyen házassági leckéket szeretnének, ha sokkal hamarabb kattantak volna. Arról beszéltek, hogy egyensúlyt kell teremteni az öngondoskodás és az áldozatvállalás között, és arról, hogy egy jó éjszakai alvás megmentheti a kapcsolatot. Akár friss házas, akár tapasztalt házastárs, az általuk megosztott leckék értékes perspektívákat kínálnak az egyes házaspárok örömére és kihívásaira.
1. A házasság Egy egész
„Néhány évvel ezelőtt megtanultam, hogy a házasság két ember halála és egy új ember feltámadása. Hiszem, hogy a legegészségesebb házasságok azok, ahol minden ember hajlandó áldozatot hozni a másikért. Ha hajlandó vagy szolgálni a másik embert önző vágyaid rovására, akkor a házasságod virágozni fog, mert mindketten azon dolgoztok, hogy a másik nyerhessen. És végül mindent megkapsz, amit akartál. 10 éve vagyunk házasok, és az első években többnyire csak szobatársak voltunk, akik szerették egymást. Nem úgy nőttünk össze, hogy szándékosan időt szakítottunk a randevúzásra és a személyes beszélgetésekre, amelyek során megosszuk, hogyan érezzük magunkat a dolgokkal kapcsolatban. Majdnem elvesztettük a házasságunkat, mire rájöttünk, hogy nem élhetünk csak úgy együtt, lennünk kell sebezhető és érzelmileg igazán bensőséges.” - Mike, 33, Alabama
2. Ne féljen elvégezni a munkát
„Még ha középiskolás szerelmesei vagytok is – sokat tudok –, minden egyes nap összehangolt erőfeszítéseket kell tennie egy sikeres házasság felépítéséért. Időbe telik. Dolgoznom kellett olyan dolgokon, mint például, hogy hagyjam az apró dolgokat, hogy komolyabb problémákra koncentráljak. Még azt is megtanultam tervezés gyerekeknek kemény munka. Ez nem csupán egy házasság természetes előrehaladása, hanem felkészültséget igényel. A házasság megváltoztatja az életedet és a párod életét. A leghatékonyabb felkészülés módja pedig az, ha beletesszük a munkát.” — David, 48 éves, Georgia
3. A nyitottság elengedhetetlen
„Még 20 év házasság után is küzdök azzal, hogy teljesen nyílt legyek olyan dolgokkal kapcsolatban, amelyek zavarnak. Továbblépek, vagy „gurulok az ütésekkel”. Nem arra gondolok, hogy a feleségemmel nem gondolunk olyan nagy dolgokról, mint a gyerekek, a pénz vagy a munka. Arról beszélek, hogy szánjunk időt arra, hogy valóban sebezhetőek legyünk, amikor az egymás meghallgatása segítene. A szülőket különösen arra kérik, hogy egész nap mozogjanak a döntések között, és jó lenne tudni hogyan lehet jobban kirakni a sajnálattal vagy a sikerek büszkeségével járó poggyászt úgy, ahogy vannak esemény. Nem is sejtettem, hogy ez ennyire fontos lesz, amíg össze nem házasodtunk.” — Tobin, 45 éves, Florida
„Ez több, mint fizikai jelenlét; arról szól, hogy érzelmileg elérhető legyél”
4. Nem tudsz mindent magad megoldani
„Korábban a házasságban és az apaságban azt kívántam, bárcsak tudnám, hogy rendben van, ha kiállok a szükségleteimért. Feleségemmel 8 éve vagyunk együtt, és az újszülött szülőségben élünk egy gyönyörű 19 hónapos fiunkkal. A reménytelen romantikus vonzerejében nőttem fel, aki bármit megtett – és meg is tett – a lányért, akit szeretett. És ez azáltal, hogy a páromat helyezem az első helyre, minden az álmaim valóra válnának. Azáltal, hogy a páromat és életem szerelmemet helyeztem előtérbe, elvesztettem néhányat abból, aki vagyok. Időbe telt, de megtanultam, hogyan bánjak magammal ugyanolyan szeretettel és törődéssel, mint a feleségemnek és a fiamnak, és hogyan helyezzem előtérbe a szükségleteimet. Alapvetően nem csak a szeretet és a támogatás adományozója vagyok. Megérdemlem, hogy elfogadjam a szeretetet és a támogatást is.” - Lorenze, 36, San Diego
5. Tedd rendbe a prioritásokat
„Talán a legfontosabb lecke, amit bárcsak hamarabb megtanultam volna, az az, hogy elengedhetetlen, hogy a házasságomat prioritásként kezeljem, még akkor is, ha az élet más dolgokkal van elfoglalva. Szülőnek és jó férjnek lenni türelmet, rugalmasságot és hajlandóságot igényel, hogy alkalmazkodjon családja folyamatosan változó igényeihez. Ezen igények kielégítéséhez ezeknek a kapcsolatoknak prioritást kell élvezniük. Megtanultam a jó partnernek és szülőnek lenni, felismerve, hogy ez a tanulás és a növekedés folyamatos útja. Erőfeszítést, kommunikációt és hajlandóságot igényel, hogy sebezhetőek és nyitottak legyünk partnereink felé. De ez egyben hihetetlenül kifizetődő és kielégítő is, és hálás vagyok a lehetőségért, hogy megoszthatom ezt az utat a feleségemmel és a gyerekeimmel.” John, 39 éves, Ontario, Kanada
6. Az érzelmi jelenlét kulcsfontosságú
„23 évesen férjhez mentem, és nem éreztem nagy, bonyolult döntésnek. A feleségemmel úgy éreztük, hogy ez helyes, és amit mindketten akartunk. Most már tudom, hogy a házasság a választásokon múlik. A nézeteltérések, nézeteltérések és élet kihívásai ellenére minden egyes nap egy erős házasság alapja, és ehhez teljes érzelmi jelenlétedre van szükség. Ez több, mint fizikai jelenlét; arról van szó, hogy érzelmileg elérhető legyél házastársad és gyermekeid számára. Ez nem csak arról szól, hogy az asztalnál ülj vacsorázni, hanem arról is, hogy ez az idő számítson, valóban foglalkozz a körülötted lévő emberekkel, és szánd rájuk a valódi időt és figyelmedet. Visszatekintve, ha korábban ismertem volna a jelenlét jelentőségét, sokkal hamarabb átfogalmazta volna a családommal és a házasságommal kapcsolatos hozzáállásomat.” — Juan, 32 éves, Florida
7. A segítségkérés nem gyengeség
„Az egyik dolog, amit mindig sajnálok, hogy megpróbálok a »tökéletes« férj lenni, és később apa. Igyekeztem minden felelősséget magamra vállalni. Rongyosra futottam magam, és próbáltam boldoggá tenni a feleségemet. Még ha felajánlotta is a segítségét, visszautasítottam, és úgy tettem, mintha mindent meg tudnék oldani. Azt hittem, hogy a segítségkérés a gyengeség jele. Idővel és tapasztalattal megtanultam, hogy annak beismerése, hogy támogatásra van szükségem, valójában az erő jele. Ez lehetővé tette számunkra, hogy megosszuk a felelősséget, és csapatként közelebb kerüljünk egymáshoz. Bárcsak ezt hamarabb tudtam volna, mert ez enyhített volna néhány korai feszültséget, és kiegyensúlyozottabb partnerséget teremtett volna.” — Pete, 35, Illinois
8. Hangsúlyozza a személyes növekedést
„Idővel rájöttem, hogy az érzéseink, elvárásaink és aggodalmaink megbeszélése a párommal kulcsfontosságú volt egy erős kapcsolat fenntartásában, és a személyes fejlődésemben is. Alapvető fontosságú egy olyan környezet megteremtése, amelyben mindkét partner jól érzi magát, hogy megosszák gondolataikat és meghallgatják egymás szempontjait, hogy párként és egyénileg fejlődhessenek. Megtanultam, hogy az önmagamról való gondoskodásnak és a személyes fejlődésnek nem kell kizárólagosnak lennie. És ez valóban hasznomra válik és a családi boldogságom, hanem a családom számára is előnyös. Ha saját fizikai, érzelmi és mentális jólétembe fektetek, jobb partner és apa lehetek.” — Tyson, 32 éves, Melbourne, Ausztrália
9. Találja meg az Önnek megfelelőt
„Lehet, hogy ez inkább funkcionális válasz, de bárcsak tudnám, hogy a házaspárok nem egy ágyban alszanak – vagy akár ugyanabban a szobában – nem furcsa. És még ha furcsa is, kit érdekel? A feleségemmel évekig próbálkoztunk, hogy működjön, de ez csak feszültséget okozott. horkoltam. Sokat mozgott. Végül úgy döntöttem, hogy a kanapén alszom egy hétig, ami a valaha volt legjobb alvásnak bizonyult. Innentől kezdve úgy döntöttünk, hogy nem kell előtérbe helyeznünk azt a gondolatot, hogy mi kellene egy ágyban alszanak férjjel és feleséggel. Ez sok embernek működhet, de nekünk nem. És ez rendben van. Bárcsak hamarabb megtanultam volna." - Joseph, 41 éves, Indiana
Amit megtudtam – nagyrészt tőle –, hogy a jó házasság nem két ember szükség egymást, hanem két embert, akik minden nap felébrednek és választ egymás
10. A határok szükségesek
„Nehezen tudok nemet mondani az embereknek. Főleg azoknak, akiket érdekel. Mint a sógorok. Amikor először összeházasodtunk, fogalmam sem volt, milyen tolakodóak lesznek a sógoraim a mindennapokban. Mindannyian közel éltünk, és bár nagyon szeretem őket, és nagyra értékelem mindazt, amit értünk akartak tenni, hihetetlenül fullasztó élmény volt. Egészen addig, amíg fel nem tudtam szabni a személyes határokat, akkor a kapcsolatunk valóban növekedni kezdett, ahelyett, hogy frusztráció forrása lett volna. Azt hiszem, hihetetlenül izgatottak voltak, hogy a családunk tagjai lehetnek, ami nagyon kedves. Csupán annyi volt, hogy megmondtam nekik, hogy nyomják a féket, és bárcsak tudnám, hogy sokkal korábban megtehettem.” — Todd, 40 éves, Észak-Karolina
11. Nem kell szükségetek egymásra
„Az egyik dolog, amit szeretek a feleségemben, az a függetlensége. De a házasságunk korai szakaszában elbizonytalanodtam. Erős, tehetséges embernek láttam, akinek nem volt szüksége semmire, és elkezdtem megkérdőjelezni a házasságunkhoz való hozzájárulásomat. Amit megtudtam – nagyrészt tőle –, hogy a jó házasság nem két ember szükség egymást, hanem két embert, akik minden nap felébrednek és választ egymás. Ez egy szándékos cselekedet, amely abban gyökerezik, hogy valakivel csak azért akar lenni, mert szereti, és nem sok köze van ahhoz, hogy milyen hasznot hoz. Ennek a ténynek a felismerése valószínűleg a házasságom eddigi legkifizetődőbb élménye volt, és ennek sokkal hamarabb meg kellett volna történnie.” - Marty, 42 éves, Texas
12. Mondjon „igen”-t gyakrabban
Az egyik leghasznosabb dolog, amit a házasságról tanultam, nagyon egyszerű, de hihetetlenül erős, és túl sokáig tartott, míg ezt felismertem. Vagyis gyakrabban mondjon igent apró kéréseikre. "Szeretne velem eljönni sétálni?" Igen. "Akarsz ülni és inni egy csésze kávét 10 percig a hátsó fedélzeten?" Igen. – Szeretnéd látni, mit csináltam a kertben? Igen. – Akarod látni, mit csináltam a gyerekszobával? Igen. Az itt található példákkal fogalmazza meg a partnere által feltett kéréseket, de ne feledje: ezek a kérések nem olyan kicsik, mint amilyennek tűnnek. Ők a nagy dolgok. Meghívások a kapcsolódásra, a tanúságtételre, a megosztásra. Több pillanatban visszautasítottam, mint amennyit be akarok vallani. Ha pozitívan reagál az övéikre – és felváltva hasonló kéréseket nyújt be nekik –, a kapcsolata sokkal teljesebbnek fog tűnni. — Justin, Washington, D.C.
