Amikor fiatalok vagyunk, a szüleink nem tehetnek rosszat. Ők az egész világunk. Ahogy öregszünk, ez a kapcsolat természetesen megváltozik, és megváltozik a szüleink szerepe is az életünkben. A legtöbb esetben ez egészséges dolog. Néha azonban a kapcsolat nemcsak nem változik, hanem egyre egészségtelenebbé is válik. Bizonyos helyzetekben, amikor a törvények nem engedhetik el a felnőtt gyermekeket, különféle taktikákat alkalmazhatnak, hogy erősítsék szorításukat. Előfordulhat, hogy állandóan áldozatként viselkednek, gyermekeiket hibáztathatják olyan dolgokért, amelyek rosszul mennek az életükben, vagy feltételekhez kötik az általuk nyújtott szeretetet. Ha ezen helyzetek bármelyike összeegyeztethetőnek tűnik, akkor lehet, hogy áldozata lesz érzelmi manipuláció.
A szülők érzelmi manipulációja alacsony önbecsüléshez, haraghoz, haraghoz és szégyenhez vezethet. Ironikus módon a szégyen és a bűntudat az érzelmileg manipuláló szülők elsődleges taktikája a szakértők szerint. Erősen támaszkodnak mindkettőre, hogy elérjék a maguk akaratát, és azt sugallják, hogy ha fiuk vagy lányuk (vagy vejük vagy menyük) nem tartja be az előírásokat, akkor ez annak a jele, hogy nem tesznek eleget. nem érdekel.
"Sok esetben az a személy, akire az érzelmi manipuláció irányul, tiszteletlennek, dühösnek vagy ingerültnek érzi magát" Dr. Carla Marie Manly, klinikai pszichológus a kaliforniai Santa Rosában. "Amikor ezek az érzések feltámadnak egy kiegyensúlyozott emberben, ez gyakran jó jele annak, hogy érzelmi manipuláció történt."
A manipulatív szülők teljes megértéséhez kulcsfontosságú különbséget tenni a „manipuláció” és a „meggyőzés” között. Dr. Toni Falcone, okleveles pszichológus a floridai Fort Lauderdale-ben. A manipuláció a saját szükségletek kielégítésének vágya, bármi áron, anélkül, hogy figyelembe vennénk a következményeket vagy a másokra gyakorolt hatást. A meggyőzés viszont inkább arra való vágy, hogy a másik meg akarjon felelni a kérésnek. „Egyes manipulációban vagy meggyőzésben használt taktikák hasonlóak lehetnek – mondja Falcone –, de az interakcióban használt szándék, intenzitás és kitartás segíthet abban, hogy kitaláljuk, melyikről van szó.
Mit tehetnek tehát az érzelmileg manipuláló szülőkkel vagy sógorokkal foglalkozó felnőtt gyerekek? Íme, amit a szakértők javasolnak.
1. Határozza meg a szándékot – és kerülje el a félrecímkézést
Amikor egy szülő vagy anyós frusztrált minket, nagyon könnyen feltételezhető, hogy bármilyen kérés vagy kérdés érzelmileg manipulatív helyről érkezik. És ez lehet, de fontos, hogy gyakoroljunk empátiát, és hátralépjünk, és értékeljük az egész helyzetet. Az anyósod azért kérdez tőled valamit, mert a maga módján akarja, vagy azért, mert veled vagy a gyerekekkel szeretne időt tölteni? Apád az akarata szerint akar téged hajtani, vagy csak magányos?
„Határozza meg ezt úgy, hogy a teljes képet nézi, ne csak a kimondott szavakat vagy az azonnali interakciót” – mondja Falcone. „Mi a kapcsolat háttere? Általában tiszteletben tartják a határokat vagy nem? Aggodalmát fejezi ki amiatt, hogy mi történik az életedben, vagy teljesen önmagára összpontosít? Válaszol az ilyen kérdések segíthetnek a megértés kialakításában, és csökkenthetik a manipuláció kifejezés félrecímkézését vagy túlzott használatát.
2. Határok megállapítása
A manipulációs problémákkal küzdő szülők szeretnek addig nyomulni, amíg el nem érik. Addig törik az ember sebezhetőségét, amíg az illető végül fel nem adja. Annak elkerülése érdekében, hogy ez megtörténjen, határozzon meg határozott határt előre, és tartsa be azt. Győződjön meg arról, hogy ezekkel megegyezett határait önmagadban. Ha kétségei vannak azzal kapcsolatban, hogy képes-e ragaszkodni ezekhez, egy manipulatív szülő kihasználhatja. „Ha este 9-kor indulnia kell, legyen magabiztos ebben, és értse meg, miért kell elmennie” – mondja Falcone. "Ez segít abban, hogy határozottan kommunikálj, és tartsd a határt, amikor a lehetséges manipulációs kísérletek megnövekednek."
3. Kérdéseket feltenni
Egy kis tényellenőrzés nem árt, ha olyan szülőkről van szó, akik szeretik a bűntudatot és a szégyenérzetet motivációs eszközként használni gyermekeik számára. Ha egy szülő állít valamilyen igényt („Szükségem van, hogy jöjjön át és segítsen nekem, és ha szeret, megteszi.), kérdezzen. Miért van szükségük arra, hogy átjöjjön? Ez valami, ami várhat? Mik a körülmények?
„Ne félj kérdéseket feltenni, és légy egy kicsit szkeptikus. Ha ne felejtse el kétszer is ellenőrizni a tényeket, gyorsan láthatja, hogy családtagja nem hagyott-e ki vagy hamisított-e meg az általa megosztott információkat” – mondja Falcone. „A tények ismerete lehetővé teszi, hogy a valóságon alapuló, megalapozott döntést hozzon, és továbbra is kézben tartsa az irányítást.”
4. Hallgass a Testedre
Az érzelmi manipuláció kimerítő lehet, különösen azután, hogy évek óta foglalkozunk vele. Még ha nem is veszed észre, a szülő viselkedése és az azzal járó stressz megviselheti Önt. Ügyeljen arra, hogyan reagál a teste, amikor nehéz szülővel van dolga. Ez fontos jeleket küldhet neked. „Ha azt veszi észre, hogy kimerültnek, levertnek érzi magát, kezd el kételkedni önmagában, vagy rosszul érzi magát az interakció után ezzel a rokonnal – mondja Falcone –, előfordulhat, hogy valami egészségtelen, mérgező vagy manipulatív. kapcsolat."
5. Segítséget keres
Ha van egy családtagja, aki megtámasztja a hátát, az nagy változást hozhat, ha nehezen tud megbirkózni a szülő vagy a sógor igényeivel. Legyen szó házastársról, testvérről vagy megbízható bizalmasról, fontos, hogy legyen valaki, akihez fordulhat, ha a dolgok megnehezülnek, és ki vonhatja felelősségre, és gondoskodhat arról, hogy megvédje magát és saját magát határait. „Hasznos, ha egy személy elszámoltatható partnerként tevékenykedik – mondja Falcone –, de ügyeljen arra, hogy a határok felállítása ne változtassa a másik rokon megsértését vagy kiközösítését.
6. Helyezze a tollat a papírra
Amikor egy érzelmileg manipulatív helyzet kellős közepén van, az ember érzései összekuszálódhatnak, és szinte lehetetlen feldolgozni. Ha van egy perced, vegyél egy naplót, és írj le mindent arról, hogyan érzed magad. Írjon arról, hogy mit figyelt meg, hogyan érezte magát, és ennek a személynek a viselkedésének általános hatását. Dr. Falcone szerint fontos, hogy ezt az írást olyan lehetőségként használjuk fel, hogy nehéz kérdéseket tegyenek fel, és olyan betekintést nyerjenek, amely remélhetőleg megnyitja az ajtót a produktívabb megbeszélések előtt. „Milyen hatással van a kapcsolatodra az a családtag, aki folytatja ezt a viselkedésmintát?” – mondja. – Fontolja meg, hogy egy későbbi időpontban hiteles beszélgetést folytat a családtaggal.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
