Jó kommunikáció mindennek elengedhetetlen része erős kapcsolat. De ez nem jelenti azt, hogy minden alkalommal jól fog jönni. Ki ne mondott volna egyet, amikor másra gondoltunk? Vagy, amikor stresszesnek éreztük magunkat a munkahelyünkön, beszélgetésbe kezdtünk házastársunkkal túl konfrontatív egy fejtér? Vagy lesz szuper védekező amikor jogosan felhívtak valamire, amin dolgozhatnánk? Az ilyen interakciók nem nagyszerűek, de megtörténnek, mert természetesen igen. A szinte állandó párbeszédben, amelyet a kapcsolatok megkívánnak, biztosan rengeteg félrelépés történik. Az a fontos, hogy felismerjük viselkedésünket, kijavítsuk a hibát, és megtanuljuk, hogyan tegyünk jobban.
De néha a kapcsolatokban megszakad a kommunikáció. Az egészséges kommunikáció alapjait félredobják, és a beszélgetések annyira harciassá és frusztrálóvá válnak, hogy a párbeszéd teljesen leáll. Függetlenül attól, hogy az egyik vagy mindkét partner érzelmileg bezárkózik a beszélgetések során, visszautasítja teljesen bevonni, vagy hagyni, hogy a neheztelés felhő fókuszáljon, egészségtelen minták alakulnak ki a különböző okokból. Ha nem foglalkoznak velük, a helyzet csak rosszabb lesz.
„A házasságon belüli kommunikáció a párok egyik legnehezebb kihívása lehet” – mondja Miriam Geiger, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „A meghallgatás akadályaitól a kimondatlan érzésekig számos oka lehet annak, hogy a kommunikációs megszakítások miért fordulnak elő a házasságokban – és gyakran nehéz megérteni, hogy pontosan mi rontott el.”
Az aggodalomra okot adó okok azonosítása, mielőtt azok komoly problémákká válnának, a párok egyik legjobb védekezési módja. Itt tehát a párkapcsolati tanácsadók és a párterapeuták szerint néhány nagy jelre kell figyelni – és néhány javaslat a jó kommunikáció alapszintjére való visszatéréshez, ha úgy találja magát megragadt.
1. A neheztelés emeli a hőmérsékletet
Ha az egyik partner sokat rejt magában neheztelés, nehéz lehet meghallgatni a partnerük mondanivalóját. A megoldatlan érzések és a negatív attitűd alagútlátást idézhet elő, ami a normális beszélgetéseket gúnyos megbeszélésekké változtatja. Lehet, hogy valaki bezárkózik, vagy szokatlanul harcias lehet. Ennek az az oka, hogy a neheztelés olyan dolgokra késztet bennünket, amelyekről a másik személy azt gondolhatja, hogy már megoldódott, vagy nem tudja, hogy probléma.
Hogyan kell kezelni: Szembesülj a haragoddal. Ezután ismerje el partnerének, hogy még mindig zavar, és találjon rá időt békésen folytassa a vitát. Az is fontos, hogy tudatosítsd a kiváltó tényezőket, és megtaláld azokat a megküzdési mechanizmusokat, amelyek segítenek nyugodtabb megbeszéléseket folytatni házastársaddal. Hogy megpróbálja kijátszani az érzéseket a beszélgetés közben, Geiger azt mondja, álljon meg egy pillanatra, és próbálja meg az aktív hallgatást. „Ahhoz, hogy valóban megértsük, honnan jön a partner, meg kell győződnie arról, hogy aktívan hallgatja és kapcsolatba lép vele – nem csak arra vár, hogy a sorára szóljon” – mondja Geiger. „Tegyen fel tisztázó kérdéseket, és ismételje meg, amit mondtak, hogy tudják, helyesen hallotta őket.”
2. A palackozott érzések összeomlást okoznak
Néha a házasság egyik vagy mindkét partnere belül tartja érzéseit, hogy elkerülje a konfliktust. Kitérők lesznek, vagy csak a legfelszínesebb érzelmeket fejezik ki, így a másik személy elgondolkodik, mi is történik vele valójában. Idővel ez zavarttá és bizonytalanná teheti a másikat, ami bizalmatlanságot és félreértést szül. Kezdenek kialakulni a feltételezések, és felhalmozódhatnak a neheztelések.
Hogyan kezeljük: Tegyen fel nyitott kérdéseket. „Ahelyett, hogy feltételezésekbe bocsátkozna arról, hogy partnere mit gondol vagy érez, próbálja meg közvetlenül, nem ítélkező módon megkérdezni őket” – mondja Geiger. „A nyílt végű kérdések nagyszerű módja annak, hogy értelmes beszélgetéseket kezdjünk, és a probléma gyökeréhez jussunk anélkül, hogy túlságosan vádlónak vagy konfrontatívnak tűnnének.”
3. Az érzelmek túl magasra futnak
Amikor terhelt témákat vitatnak meg, az egyik vagy mindkét házastárs hagyhatja, hogy a racionális gondolkodás helyett érzelmeik uralkodjanak el rajta. Amikor ez megtörténik, egyikük sem tud hatékonyan kommunikálni, mert a beszélgetés az egyes személyek reakcióiról szól a másik érzelmi reakcióira.
Hogyan kezeljük: Amikor a feszültségek kezdenek emelkedni, itt az ideje, hogy mindketten eltávolodjanak, újra összeálljanak, és amikor a dolgok nyugodtabbak, újra összejöjjenek. „Amíg külön vannak, szánjon időt érzelmei szabályozására, és használja a megküzdési készségeket, hogy csökkentse érzelmi hőmérsékletét” – mondja Dr. Cynthia King, klinikai pszichológus és a szervezet társalapítója. FemFwd. „Ne hagyd, hogy egy vita örökké tartson. Állítson be egy időkorlátot, majd hagyja abba. Annyiszor újranézheted, ahányszor csak kell, hogy befejezd."
4. Az egy dologról szóló viták mindenről szólnak
Amikor egy nézeteltérés kezdődik, akkor van egy probléma, amely lobbanáspontként szolgál. Ami azonban nagyon gyorsan megtörténhet, az az, hogy az egy probléma többre virágzik, amelyek megoldatlanok a múlt vétségei kezdenek kitörni, egészen addig, amíg bármiről is vitatkoztál, az hosszú lesz elfelejtett. Ha más problémák félrevezetnek, nehéz lehet visszatérni – vagy akár emlékezni is – a kezdeti nézeteltérés forrásához.
Hogyan kezeljük: Dr. King egyik megoldása: Tegyen úgy, mintha egy munkahelyi megbeszélésen lenne, és amikor az egyik személy eltér a témától, a másik visszaterelheti őket. „Egyezzetek meg a vita középpontjában” – mondja King. "Egyetértetek azzal, hogy ha valamelyikőtök kezd eltérni a témától, gyengéd emlékeztetőt kap, hogy térjen vissza a helyes útra."
5. A bocsánatkérés kevés, és messze van a kettő között
Ha az egyik személy megbántottnak, érvénytelennek vagy sértettnek érzi magát beszélgetés közben, a másik pedig soha bocsánat vagy elismeri, hogy vétett, a kommunikáció elakad. A bocsánatkérés hiánya a partner érzései iránti tisztelet hiányát jelzi, és valószínűleg azt okozhatja, hogy nem hajlandó kommunikálni, mert attól tart, hogy újra megsérül.
Hogyan kezeljük: „Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy tartozik egy bocsánatkéréssel, ellenőrizze, hogy azt is kell-e mondania, hogy „sajnálom” – mondja a szerző és kapcsolati edző. Laura Doyle. Azt javasolja, hogy tegyen egy lépést tovább, és tegye azt a pontot, hogy rendszeresen kifejezze háláját partnerének. "A bocsánatkérés és az elismerés visszaállítja a bensőséges kapcsolatot a sietségben" - mondja.
6. A reakciók gyorsak és hevesek
A túlreagálás ciklusa uralhatja a kapcsolatot, aminek következtében az egyik vagy mindkét fél befelé húzódik, és elszigetelődik, vagy kiabáláshoz vezethet, amely semmit sem ér el. Hamarosan elkerülhető az interakció, mert soha semmi sem oldódik meg.
Hogyan kell megszólítani: Koncentrálj az alapokra. Nyugodtan hallgass, amikor partnered beszél, és hallgasd meg, mit akar mondani neked. „Kísérletezzen azzal, hogy csak azt mondja, hogy „hallom”, amikor partnere beszél, ahelyett, hogy reagálna” – mondja Doyle. „Ha a partnered arra késztet, hogy reagálj, hogyan szolgálja a kapcsolatodat, ha átveszi a csalit? Ha azt mondod: „Hallok”, nem értesz egyet vagy nem, de figyelsz, és partnered úgy érzi, hogy meghallják.
7. Egyértelmű kapcsolathiány van
Mindenki belemerül az életbe, de ha a házastársak minden nap csak a mozgáson mennek keresztül, előbb-utóbb a kommunikációja megsérül. Fontos, hogy időt szakítsunk az olyan eseményekre, mint a randevúk. De ez inkább arról szól, hogy a mindennapi kapcsolattartás mókájába hajoljunk.
Hogyan kell megszólítani: Légy spontán és játékos, ami mindkettőtöket ellazít, és lelkessé tesz benneteket a kapcsolatteremtésre és a kommunikációra. „Mosolyogva köszöntsétek egymást az ajtóban, és mondjátok el partnerének, mennyire örül, hogy látja őt” – mondja Doyle. „Ragadjon meg minden lehetőséget, hogy játékos legyen, és nem csak a kommunikáció fog folyni, hanem az első találkozáskor megosztott szenvedély és izgalom is újra lángra lobban.”
