A kezelésre vonatkozó kötelezettségvállalás szabályai érvek egy kapcsolatban jól ismertek. Ne mondj aljas vagy gyerekes dolgokat. Legyen hideg fejjel. Figyelj aktívan. Kérdéseket feltenni. Kerüld a „te” szót. Felváltva beszéljen. És így tovább, és így tovább. A cél az udvariasság, kedvesség, megértés, konfliktusmegoldó.
De természetesen a taktika változik a csata hevében. A dekoráció teljesen eltűnhet. A témától függően piszkos taktikát alkalmazhatunk. Gyakori eset: az egyik ember gyorsan véget akar vetni a csetepaténak, de - lehet, hogy véletlenül, de lehet, hogy nem - a végén olyasmit mond, ami arra kényszeríti a másikat, hogy erősebben verje a háború dobját.
Az érvek nehezek. Kellemetlenséget okozhat, és gyorsan véget vethet nekik. Vagy megpróbálhat a lehető legbinárisabb lenni, és csak a tényekre összpontosítani az érzések helyett, és tévedésből megbántani valakit a folyamat során. Több száz kimenetel van. Azt mondjuk, hogy amikor megpróbálja kikerülni a konfliktust, nagyobb hibát követhet el. Mondjuk, felhozhat múltbeli érveket, hogy gyorsan véget vessen a jelenleginek. Vagy el kell utasítani a vitához kapcsolódó nagy érzéseket, hogy megpróbálja minimalizálni azt. Teljesen elkerülni az interakciót, ahelyett, hogy szembe néznénk vele.
Ezen taktikák egyike sem hasznos. De fontos tudni, hogy nem hasznosak, tudod, mire gondolunk? Íme tehát kilenc gyakori konfliktusmegoldási hiba, amelyek sokkal rosszabbá teszik a vitákat. Próbálj meg elkerülni őket.
1. A konfrontáció elkerülése
Lehet, hogy egyesek úgy érzik, ez a legjobb módja annak A konfliktus megoldása az, hogy ne legyen konfliktus. Azonban vitákra és nézeteltérésekre van szükség ahhoz, hogy a párok mindenféle problémával foglalkozzanak, elkerüljék a haragot és javítsák a kommunikációt. Ha úgy tesz, mintha a konfliktus nem létezne, vagy csak bocsánatot kérsz anélkül, hogy belekötnél, csak utat nyitsz nagyobb vitáknak és valószínűleg hosszú távú haragoknak.
„Idővel a megoldatlan viták feszültséget generálhatnak, amely idővel felhalmozódik, és nagyobb veszekedésekké fajul” – mondja Dr. Carolina Estevez, klinikai pszichológus at Végtelen helyreállítás. "Ha a felmerülő problémákat kezelik, a párok megtanulhatják, hogyan kommunikáljanak hatékonyan egymással, és együtt haladjanak előre."
2. A múltbeli problémák felvetése
Amikor valaki felhozza a múltat, ez egy módja annak, hogy megpróbálja megerősíteni „helyes” álláspontját, és remélhetőleg a másik személyt a gondolkodásmódja felé tereli. Azt hiszik, hogy ha a másik személy látja, hogy korábban tévedett, akkor rájön, hogy most is téved. De mikor működik ez így? Ez a taktika mindössze annyit tesz, hogy a másik személyt még dühösebbé teszi, és úgy érzi, hogy tovább üldözik. Senkit nem érdekel a 2019-es parmezánsajt-incidens. Még ha az eredmény hasonló is, nem szabad felhozni. Ez akkor volt. Ez most van.
„A jelenlegi problémát a múltbeli problémák vagy sérelmek felemlegetésével próbálni „megjavítani” komoly hiba lehet a konfliktusok megoldása során” – mondja Estevez. „A múltbeli dolgok felhozása könnyen kisiklathat egy vitát, és több sértett érzéshez, haraghoz és frusztrációhoz vezethet.”
3. Cracking Vicces
Talán azért használták, hogy vita közben eloszlassák a feszültséget. Lehet, hogy ideges voltál, és nem tehetett mást, mint egy nem megfelelő megjegyzést, hogy elmosolyodjon a partnere. Akárhogy is, a vicc bombázott. Könnyen érthető, hogy miért: Egy helyzet világosítása – különösen, ha a másik személy megpróbálja meghallani – szinte mindig feltárcsázza a vita hangerejét. Ez durva és érvénytelenítő. „Ez akaratlanul is minimalizálhatja a probléma jelentőségét, és megnehezítheti mindkét fél számára, hogy komolyan vegyék egymást” – mondja Estevez.
4. Feltételezések megfogalmazása
Az első impulzus vita közepette az lehet, hogy azt mondod: „Tudom, mit érzel.” Ha azonban valójában nem Tudja, hogy partnere hogyan érzi magát, vagy valójában nem figyelt, ez a kijelentés üresnek és üresnek tűnhet nemtörődöm. „Ez félreértésekhez és bántó érzésekhez vezethet, valamint előmozdíthatja a mögöttes problémákat, amelyekkel foglalkozni kell a megoldás érdekében” – mondja Estevez. Hallgass csendesen, de aktívan. Fogalmazd meg gondolataidat. Hagyd, hogy elmondják, mi jár a fejükben.
5. Egy (nem hivatásos) harmadik fél bevonása
Egy nézeteltérés esetén egy személy mástól kérhet segítséget a megoldásához. Egy barát vagy kolléga. Talán egy családtag. Itt az a gondolat, hogy egy semleges fél megtörheti a feszültséget, és segíthet kommunikálni a másik személy álláspontját. Ez azonban ritkán működik rendeltetésszerűen. „Bár ezek az emberek képesek némi betekintést nyújtani, nem feltétlenül értik a teljes összefüggést a helyzetet” – mondja Steve Carleton, egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és az ügyvezető klinikai igazgató Gallus Detox. „Fontos, hogy a párok felismerjék, hogy a köztük lévő probléma megoldására kell összpontosítaniuk, és nem kell bevonniuk másokat, akik bonyolítja a dolgokat” Csak akkor érdemes mást bevonni, ha az egy profi terapeuta vagy mediátor, és ha mindkét fél beleegyezik abba.
6. Megpróbálja „nyerni” a vitát
Ha azt gondolja, hogy véget vethet a konfliktusnak, ha bebizonyítja, hogy igaza van, és megérti a másikkal, ez semmit sem fog enyhíteni a kettőtök közötti feszültségen. Bármennyire is érzed magad, a másik is megteszi, és fontos, hogy mindketten megtalálják a közös hangot. „Ez nem játék” – mondja Carleton –, és egyik partnernek sem tesz jót, ha valaki a csúcsra akar kerülni. E megközelítés helyett próbáljon meg egymás megértésére összpontosítani, és olyan kompromisszumot találjon, amely mindkettőtök számára megfelelő.”
7. A The Blame Game játéka
Egy heves nézeteltérés során indokoltnak érezheti, hogy rámutasson partnere hiányosságaira, gondolkodjon. hogy mindketten megegyezésre juthatnak, vagy akár láttatni is tudják velük, hogy a te szemedben bánnak veled Méltánytalanul. Ez megnyilvánulhat úgy, hogy kimondod: „Nos, te is ugyanezt csinálod”, vagy „Mindig lenézel.”
Nem jó lépés. Az effajta hibáztatás további olajat dob a tűzre, és semmi sem segíti elő a kölcsönös megértést.
„A hibáztatás és a kritizálás gyakran védekezőnek és támadottnak érzi a partnerét, ami megnehezíti, hogy meghallgassa a véleményét” – mondja Dr. Sarah Nicolas, pszichológus. De nem kellett, hogy emlékeztessük erre? Valószínűleg nincs szüksége arra, hogy segítő taktikát ajánljunk, de mi mindenesetre meg fogjuk tenni: Használjunk „én” állításokat a viták során. Ideálisak a hibamentes megbeszélésekhez.
8. Tárcsázó érzések
Ha megpróbáljuk enyhíteni a helyzetet azáltal, hogy „nem tudom, miért vagy ennyire ideges” vagy „Ez nem nagy ügy” taktika, amitől szinte mindig teli korom lesz az arcod (mert visszaüt) Számodra a helyzet nem biztos, hogy nagy üzlet. Talán nem is tudtad, hogy valami nincs rendben. De a partnerednek olyan érzései vannak, amelyek számára nagyon is valóságosak. Ha azt mondják, hogy ezek az érzések nem nagy ügyek, akkor elbocsátottnak érzik magukat, és folytatják a vitát. „Egészséges módja ennek leküzdésének az lehet, ha elismerjük és érvényesítjük partnerünk érzéseit, még akkor is, ha nem értesz egyet a nézőpontjukkal” – mondja Nicolas. "Ez segíthet partnerének abban, hogy meghallják, törődnek vele és megbecsülik."
9. Megszakítás
Valami olyasmi kimondása, hogy „Hadd állítsam meg” vagy „Tudom, mit fogsz mondani”, az lehet, hogy elháríthatod a konfliktust a hágónál. Mindazonáltal mindössze annyit teszel, hogy félbeszakítod partnered azon próbálkozásait, hogy meghallgassák, és világossá teszed számukra, hogy nem érdekel, hogy meghallgatd, amit mondanak. Még ha tudod is, hogy mit fognak mondani, nagy változást fog hozni, ha hagyod, hogy elmondják.
